Le vostre storie di vita quotidiana

Lesuryan - 02/02/2025 01:48

Oggi, ho chiesto alla ragazza di cui sono innamorato da mesi di uscire con me. Mi sono svenuto prima che potesse rispondere. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:00

Oggi, dopo aver passato una serata stupenda con una ragazza che ho conosciuto, mi ritrovo a casa sua per passare una buona notte sotto le coperte. Sono stato svegliato dal suo fidanzato che è tornato dal turno di notte prima del previsto. Lei mi aveva detto che viveva da sola. FML

Idjy - 05/05/2025 04:00

Oggi, di tutti i posti possibili in cui sedersi nel cuore della notte, su un letto di 140x190 situato in 50m², il gatto di 6,4 kg ha scelto la mia testa. FML

mister08 - 30/07/2025 17:00

Oggi, piccola giornata di shopping con mio padre. Quando vedo una ragazza molto carina, mi avvicino per parlarle, ma mio padre mi spinge e le si avvicina per primo. Ho sentito urlare tutta la notte. FML

Antineymar - 02/02/2025 02:52

Oggi, da una settimana mio marito fissa il telefono ogni 10 minuti, come se fosse completamente altrove. È sicuro che ha un'amante, e questo mi fa stare male. Ho rovistato nel suo cellulare e ho scoperto che da 7 giorni cerca "Neymar PSG" su Google 6 volte all'ora. FML

Striff - 12/03/2025 14:00

Oggi, pranzo di famiglia a casa di mia madre durante il quale mio fratello fa coming out presentandoci una foto del suo ragazzo. Problema: sono anch'io gay e sono stato a letto con la persona nella foto meno di una settimana fa. FML

Anonyme - 05/05/2025 12:00

Oggi, durante la domenica in famiglia, sono orgogliosa di annunciare il mio impegno con un'ONG internazionale per la protezione degli animali e la mia partenza per l'Africa per un anno. A seguire, mio padre annuncia con orgoglio la sua elezione a presidente del club di caccia del suo cantone. FML

Nyctangel - 02/02/2025 03:56

Oggi, non so quale sia il peggio: trovare conversazioni piccanti sul telefono del mio ragazzo, oppure lui che mi dice di non preoccuparmi, che si tratta solo di sua cugina, o ancora che la persona con cui ha scambiato messaggi sia davvero sua cugina. FML

Anonyme - 12/03/2025 18:16

Oggi, al laboratorio dell'ospedale dove lavoro, ricevo una telefonata da una persona che vuole i risultati di un HCG. Poiché facciamo anche i marcatori tumorali, gli chiedo se è per un test di gravidanza. La sua risposta: 'No, è per sapere se la paziente è incinta.' FML

#ProfDeMerde - 05/05/2025 20:00

Oggi, mentre uno dei miei alunni stava discutendo con un altro del termine Hashtag, gli ho chiesto cosa significasse, stupito che lo conoscesse alla sua età. Si sono girati tutti verso di me, e uno ha esclamato: '#ProfDiMerda.' Mi hanno fischiato per 5 minuti. Sono in quarta elementare. FML

parissy - 31/07/2025 09:00

Oggi, parlo con il mio vicino a tavola. Ho una voglia improvvisa di bere e, mentre guardo il mio vicino, prendo il mio bicchiere senza guardare. Ho preso la saliera, che era aperta. E vai, giù d'un fiato! FML

Anonyme - 02/02/2025 05:00

Oggi, studente infermiere in tirocinio al pronto soccorso, sono partito con il team del 118. Il paziente doveva essere evacuato in elicottero grazie alla nostra squadra. Avrei potuto avere il mio battesimo dell'aria... Ma, non essendoci più spazio nell'elicottero, sono tornato in ospedale a bordo della furgonetta che aveva appena subito una foratura lungo il percorso durante l'intervento. FML

Big Beigne - 12/03/2025 22:16

Oggi, mi sono fatto un occhio nero durante lo sport, molto visibile. Mi sposo tra 3 giorni. FML

Anonyme - 06/05/2025 04:32

Oggi, lavoro per dei privati e invio un'email al mio datore di lavoro per chiedere il mio stipendio, in ritardo di oltre 10 giorni, spiegandogli che ciò mi mette in una situazione delicata. Mi ha risposto: 'Non sono responsabile dei tuoi problemi finanziari.' Come dire...? FML

Anonyme - 31/07/2025 17:00

Oggi, dopo 13 anni di matrimonio, mia moglie preferisce, in quest'ordine: leggere un libro, fare un bagno, mangiare cioccolato, bere tè, guardare una serie TV, piuttosto che fare l'amore. FML

Juliette&Roméo - 02/02/2025 06:04

Oggi, il mio caro e adorato mi ha chiesto di sposarlo, presentandomi l'anello attaccato al suo pene. FML

Anonyme - 13/03/2025 02:32

Oggi, per costringere il mio gatto a perdere peso, gli ho comprato una palla che distribuisce croccantini. Prima miagolava davanti alla ciotola finché non la riempivo. Ora miagola sul divano finché non gioco con la sua palla per far cadere i croccantini. FML

Grosbidon - 06/05/2025 12:32

Oggi, prima visita di controllo della gravidanza in compagnia di mio marito. La ginecologa compila il mio fascicolo e mi chiede il peso. Quando gliel'ho comunicato, mio marito, che fino a quel momento non conosceva il mio peso esatto, non ha potuto trattenere un piccolo: 'Ah sì, comunque.' FML

Kevin - 01/08/2025 01:32

Oggi, stagista in un'agenzia di reclutamento, devo rispondere a tutti i candidati non selezionati con una bella lettera. Senza eccezioni. Anche a quelli che hanno fatto domanda nel 2024. FML

LeSaturnien - 02/02/2025 07:08

Oggi, sono andato al lavoro dimenticando di togliere la corona della galette dei re che mio figlio aveva posato sulla mia testa. Da allora, i miei colleghi si rivolgono a me chiamandomi 'Vostra Maestà'. FML

Anonyme - 13/03/2025 06:48

Oggi, dopo alcune settimane dal trasloco, mia madre si è lamentata con il mio compagno del fatto che non abbia ancora ricevuto il mio indirizzo per inviare pacchi. Sarebbe un vero peccato perdere una camicia da notte in sconto e due barattoli di Nutella come regalo di compleanno. FML

mrsrobinson - 06/05/2025 20:32

Oggi sono in viaggio in Perù. In una settimana, sono riuscito a perdere l'aereo, smarrire la valigia e il bancomat si è mangiato la mia carta. Ho paura per i prossimi tre mesi e mezzo... FML

Camashe - 01/08/2025 09:32

Oggi, sono in prima liceo e la lezione di storia verte sui regimi totalitari. A un certo punto, una studentessa chiede delle spiegazioni sul termine 'fascista'. Il professore le spiega con precisione, ma lei insiste: 'Ma non capisco, con chi sono arrabbiati?' FML

Sexyboy - 02/02/2025 08:12

Oggi, mentre prendo un caffè con il mio ex, lui mi lancia uno sguardo dolce e mi dice, nel tentativo di riconquistarmi: "Si dice che uscire con un ex sia come mangiarsi di nuovo il proprio vomito. Tu sei la prova vivente che il vomito può essere davvero appetitoso.". FML

Gétoufé Touseul - 13/03/2025 11:00

Oggi, ho scoperto che una tavoletta di cioccolato da 300g può causare una frattura se cade con l'angolo su un mignolo del piede. FML

dinalv - 07/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo lavora lontano, quindi comunichiamo tramite messaggistica. Mi sono svegliata di buon umore e ho deciso di condividerlo con lui. Il fuso orario e la mancanza di romanticismo sono stati evidenti quando ha risposto al mio 'Se solo tu fossi qui' con un 'Dimmi, i kiwi si mettono in frigo?'. FML

lalie8 - 01/08/2025 18:00

Oggi, la mia capo è venuta da me per chiedermi come avessi fatto a riparare la lampada in una delle stanze. All'inizio ho riso, poi, vedendo che era seria, le ho spiegato come ho cambiato la lampadina. FML

Anonyme - 02/02/2025 09:20

Oggi, da receptionist notturna in un hotel, sola alle 3 del mattino, ho emesso una splendida scoreggia alla reception mentre mi chinavo per prendere dei documenti dalla stampante. Alzandomi e vedendo l'espressione del cliente, ho capito che la mia scoreggia non profumava affatto di rose. FML

Anonyme - 13/03/2025 15:00

Oggi, chiedo ai miei alunni se conoscono il significato della parola 'effimero'. Dopo una lunga riflessione, pare di no. Conoscono LOL, ROTFL, ma FMR, no davvero, non sanno cosa significhi. FML

Selle de vélo - 07/05/2025 13:00

Oggi, mi hanno rubato il sellino della bici. Disgustato, percorro i due chilometri che mi separano da casa in piedi sui pedali. Estenuante. Su una strada piana, improvvisamente ho voglia di sedermi. Me ne pento moltissimo. FML

Oggi, è da sei mesi che ho una relazione stabile con una donna meravigliosa, e stasera incontrerò la mamma della mia dolce metà. Ma che sorpresa per lei scoprire che già ci conoscevamo, perché sette mesi fa avevamo avuto una storia senza impegni. FML

Oggi, durante un viaggio in Cina, mi hanno proposto di scrivere un desiderio su un nastro legato a una pietra e di lanciarlo su un albero. Più alta è la ramo su cui si aggrappa, maggiori sono le possibilità che si avveri. Il mio desiderio è finito in un cestino. FML

Oggi, mi sono presentato al mio primo colloquio di lavoro in un'azienda informatica. Il reclutatore mi guarda, guarda il suo schermo del computer, mi fa alcune domande, poi mi dice: 'Non riesco a trovare il tuo Facebook, quindi non penso sia possibile...'. Non ho un account Facebook. FML

Oggi, vacanze in Marocco con il mio amore e passeggiata in un souk. Il mio ragazzo prova scherzosamente a scambiarmi con un narghilè. Risposta del venditore: 'Ascolta, fratello, seriamente, guardala, la tua gazzella. Non vale nemmeno un accendino made in China.' FML

Oggi, lavorando in somministrazione da quasi un mese, mi preoccupo di non vedere il giovane capo. Il mio collega, ridendo, mi ha spiegato che quella persona era solo un tirocinante che si prendeva troppo sul serio. Ogni mattina porto il caffè, con zucchero e un sorriso, a quel perfetto impostore. FML

Oggi, mentre guardavo tranquillamente una serie, mi sono stupito che delle nonnine intente a piantare gerani fossero accompagnate da urla di orgasmi. Il mio altoparlante Bluetooth si era collegato al computer di mio padre, che stava guardando un porno. FML