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Da Clarasmith - 25/02/2026 19:31

Oggi, è il 22 dicembre e mi preoccupo perché non ho un albero di Natale. Gli unici rimasti in negozio sono troppo cari, così decido di ribellarmi al mercato degli alberi di Natale e mi ritrovo in mezzo al bosco armato di una sega. Ho quindi un ramo addobbato nel mezzo del salotto. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 02:31

Oggi, come ogni volta che facciamo l'amore, la mia ragazza raggiunge l'orgasmo dopo appena 3 minuti che mi dedico a lei. E poi? Niente. L'unico contatto che accetta è poggiare la testa sulla mia spalla per addormentarsi. Per me resta solo la frustrazione. FML

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Da duncan74 - 26/02/2026 11:31

Oggi, i miei gatti hanno trovato un nuovo gioco. Si posizionano ai due lati della botola e la colpiscono a turno. Clac, clac. Clac, clac. Alle 3 del mattino, clac, clac. Clac, clac. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 18:31

Oggi, devo fissare un appuntamento per una radiografia al pollice di mio figlio. Nessuna data disponibile prima di 15 giorni. Due possibilità: o è grave e a quel punto sarà troppo tardi, o non è grave e nel frattempo si sarà già rimesso. Non possiamo andare al pronto soccorso perché siamo già andati dal medico, per non sovraccaricarli. FML

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Da Mademoiselle Padéxistence - 27/02/2026 03:31

Oggi, il mio fidanzato mi fa la predica per la mia ansia: dice che, essendo un partner rassicurante, mi ha dimostrato mille volte di essere sincero con me e quindi non ho motivo di pensare che mi abbandonerà. E poi affitta un Airbnb per nascondermi lì ogni volta che i suoi genitori vengono a stare da noi. FML

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Da vivi35500 - 07/09/2025 11:31

Oggi, faccio un favore alle mie vicine riattivando il loro salvavita. Ci metto 5 minuti, ma si allunga perché sono appassionate di moto e anch'io. Ne esco un'ora e mezza dopo. Un vicino malintenzionato ha raccontato a tutti che avevamo fatto sesso. Sono sposato. FML

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Da CorvoSkull - 27/02/2026 19:32

Oggi, lavoro al Parc Astérix. Una vecchietta si sistema in un vagone. Porto altre tre persone per riempirlo. Li ha fatti scappare dicendo: "Sparite, sporchi stronzi". FML

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Da Qui_est_ce - 24/03/2025 01:16

Oggi, mia madre torna a casa e grida: "Céline! Sei lì?" Per scherzare, rispondo: "No!" Silenzio imbarazzante, poi mi chiede seriamente: "E allora chi è?" Viviamo soltanto noi due nell'appartamento. FML

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Da Mathilde M. - 08/09/2025 03:31

Oggi, ho dovuto chiamare i pompieri di Lione mentre mi trovavo a Kagoshima, in Giappone, a causa di mio figlio. Mi ha telefonato in lacrime per dirmi che si era 'spaccato' un testicolo saltando una buca con la BMX, senza sella. FML

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Da NiiaNiia - 28/02/2026 11:31

Oggi, dopo due mesi di lavoro, chiamo la mia responsabile per segnalare il mancato versamento dello stipendio. Lei conferma che i bonifici sono stati effettuati. Ci siamo accorti che, al momento della compilazione della mia pratica, non avevo fornito il mio IBAN, ma quello dei miei proprietari. FML

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Da Anonyme - 08/09/2025 19:31

Oggi, ho appena scoperto che l'attestazione di stipendio che il Ministero dell'Istruzione mi rilascia per giustificare il lavoro a orario ridotto viene rifiutata dal fornitore esterno del Centro per l'Impiego, con la motivazione che non si tratta né di una "busta paga" né di una "dichiarazione del datore di lavoro". FML

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Da ana - 01/03/2026 03:31

Oggi, sono tornata a casa dopo la giornata di lavoro. La mia donna delle pulizie aveva parcheggiato in mezzo al vialetto, così ho parcheggiato in strada. Un'ora dopo sono andata a spostare l'auto. Ho preso una multa di 110 € perché ero parcheggiata in senso contrario. Abito in fondo a una strada senza uscita. FML

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Da Lang - 09/09/2025 11:31

Oggi, ho inutilmente cercato di spiegare a un collega che no, quando applichi un ulteriore -50% a un articolo già scontato del 50% non diventa gratuito. FML

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Da SmurfAlex - 01/03/2026 19:31

Oggi, la mia coinquilina vuole farmi vedere un video su Internet, prende il mio PC e comincia a digitare 'You'. Il mio browser, molto gentile, mostra diversi risultati della cronologia. La mia coinquilina si volta verso di me con un grande sorriso... . FML

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Da Anthony - 10/09/2025 03:31

Oggi, torno a casa dopo la giornata di lavoro e, sorpresa, manca la corrente. Vado al mio contatore, funziona. Poi guardo il contatore del vicino, che si è trasferito due settimane fa. In realtà, il suo contatore è il mio. FML

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Da Anonyme - 02/03/2026 11:31

Oggi, ho sentito: "Non bisogna dirlo a nessuno, è importante, altrimenti finiremo in galera." Poi, incuriosita, ho visto mia figlia versare una polvere bianca sulla mano di mio figlio, che l'ha poi leccata. Maëlle, nove anni, e Louka, sei anni, sono drogati di zucchero alla vaniglia. FML

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Da julday - 10/09/2025 19:31

Oggi, serata tra amici. Vado in bagno e ne esco. Tutti scoppiano a ridere, mi giro. La papera per WC aveva trovato un modo per ritrovare la libertà... aggrappandosi ai miei pantaloni. È davvero forte, questa papera. FML

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Da Hélie - 03/03/2026 03:32

Oggi, è domenica. Sono malata, ho l'olio nei capelli, sono in stracci, non sono lavata né truccata, ma devo correre in farmacia prima che chiuda. Non mi importa dello sguardo degli altri, ci metto solo dieci minuti. Incrocio il mio ex. Lui frena, mi scruta con disgusto, poi riparte. FML

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Da Anonyme - 11/09/2025 11:31

Oggi, super entusiasta di aver finalmente ricevuto il frullatore che aspettavo, preparo la frutta, lo collego alla corrente... e niente. Dopo aver provato tutte le prese di casa, furiosa, vado al negozio per chiedere la sostituzione. La cassiera lo collega alla presa. Funziona. FML

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Da Katsounette - 03/03/2026 19:31

Oggi, un cliente mi ha chiesto: 'Come, "per tutta la vita"?' nel bel mezzo di una seduta. Sono tatuatrice. FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 04:31

Oggi, scendo in cantina per recuperare una spugna lasciata in un secchio d'acqua durante dei lavori. Sento una strana sensazione nella mano. Era un topo. FML

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Da gayminou - 04/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un piccolo parziale universitario di 4 ore sull'ano dell'ostrica. Credo che sia tutto detto. FML

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Da chicougne - 12/09/2025 20:31

Oggi, lavoro in un ristorante. Scivolo nella zona lavaggio e, per non cadere, mi aggrappo a una giovane donna, strappandole il vestito. Non aveva biancheria intima. FML

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Da malentendu - 05/03/2026 03:31

Oggi, una persona anziana, visibilmente scioccata, mi ha sgridato per strada. Un oggetto ovale, allungato e luccicante usciva dalla mia borsa. Non avrei mai pensato che le mie clavette di ginnastica ritmica potessero essere scambiate per un giocattolo sessuale. FML

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Da NorwayOfLife - 13/09/2025 12:31

Oggi, in fase di divorzio, la mia ex moglie mi chiede di contribuire per metà alle spese di abbigliamento che ha sostenuto per i figli. Sono proprietario dell'80% dell'appartamento in cui vive senza pagare l'affitto, mentre io pago le sue bollette e il mio nuovo affitto. FML

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Da Dramaturge - 05/03/2026 20:31

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

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Da Anonyme - 14/09/2025 04:31

Oggi, ho trovato il video di quando avevo 6 anni. Ci vedo mia madre che mi urla di tirare dentro la pancia, mio padre che mi minaccia di farmi digiunare, mia zia che dice che sono enorme e i cugini che vogliono bucare la mia pelle 'per far uscire il grasso'. Quindi so perché sono dipendente affettivamente. FML

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Da NeverAlone - 06/03/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio d'amore alla mia metà: "Victor Hugo ha detto che l'inferno è tutto contenuto nella parola 'solitudine'. Da quando condividi la tua vita con la mia, conosco solo il paradiso." La sua risposta: "Certo. Hai fatto la spesa?". FML

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Da TheBab - 10/02/2025 05:48

Oggi, ho fatto car pooling da Nizza a Tolosa partendo alle 10. Verso mezzogiorno, il conducente ha aperto la sua borsa che conteneva due panini, e gli ho chiesto se poteva fermarsi affinché potessi comprarmene uno anche io. "No, siamo già in ritardo a causa del traffico." Lui ha mangiato entrambi i suoi panini. FML

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Da GIJane - 14/09/2025 21:31

Oggi, da un anno il mio vicino di sotto "suona" penosamente il pianoforte quattro ore al giorno, il mio vicino di sopra trascina i mobili sette giorni su sette, mattina, a mezzogiorno e di sera, e il vicino di pianerottolo, alcolista, suona a casa mia alle 23:30 per chiedermi il bagnoschiuma. Ne ho abbastanza. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha il giorno libero e gli chiedo se può fare le pulizie, perché per una volta vorrei tornare a casa senza dover fare nulla. Evidentemente ha capito che non doveva fare niente, altrimenti non avrei avuto nulla da fare al mio rientro. L'appartamento era più sporco che al mattino. FML

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Oggi, dormo nella stessa camera dei miei genitori ma in letti separati, perché manca spazio. Devono aver pensato che dormissi, perché ho sentito dei respiri affannosi e, anche se è durato solo pochi secondi, mi è sembrata un'eternità. Spero ancora che non fosse quello che penso. FML

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Oggi, davanti allo stato pietoso delle mie ginocchia da motociclista, il mio dottore mi ha vietato qualsiasi posizione diversa dalla stella marina per almeno sei mesi. FML

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Oggi, sono un carabiniere e sto sostituendo un collega perché è il suo compleanno. Durante un pattugliamento notturno, ci avviciniamo a un'auto sospetta parcheggiata nel bel mezzo del nulla e sorprendiamo una coppia in piena azione. Il mio collega e mia moglie. FML

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Oggi, lontano da casa per sicurezza, passeggio mano nella mano con la mia amante lungo la spiaggia. Ho incrociato mio suocero, ma lui non ha detto nulla. E neanch'io. Lui camminava mano nella mano con un’altra donna, non la sua. Equilibrio di terrore. FML

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Oggi, mentre ho difficoltà a parcheggiare la macchina a Parigi (sì, parliamo delle donne al volante), un uomo si offre di farlo al posto mio. Nel parcheggiare, esplode il mio specchietto retrovisore contro il cassonetto che si trovava accanto. FML

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