Le vostre storie di vita quotidiana

bi. - 01/02/2025 22:12

Oggi, mi sono precipitata in fila alla mensa. Ho notato che il sorvegliante stava ridendo e ho capito subito che stavo cercando di far passare un assorbente al posto della mia tessera della mensa. FML

Vernis - 11/03/2025 20:48

Oggi, parlo con un ragazzo di cui sono innamorata da mesi. Via messaggio, mi chiede cosa mi piace fare o quali piccole cose mi rendono felice. Gli dico che mi piace mettermi lo smalto perché mi piace l'odore. Gli ho inviato: 'Mi piace mettermi le dita perché mi piace l'odore.' FML

Rowena - 04/05/2025 02:00

Oggi, entro in cucina. Mia madre mi guarda e dice a mio padre: "È carina, vero?" per poi aggiungere subito dopo: "Parlo della sua tunica, eh!" E mio padre risponde: "Ah sì, la tunica, sì." Grazie mamma, grazie papà. FML

powerdise - 29/07/2025 14:33

Oggi, postina in un paesino di campagna, mi sono trovata a dover spiegare a una giovane coppia perché la posta fosse arrivata con una settimana di ritardo. Come dir loro che per tutta la settimana un insetto con le antenne nere si era rifugiato sulla loro cassetta delle lettere, e io non osavo avvicinarmi. FML

+18ans - 01/02/2025 23:16

Oggi, mi sono iscritto a un sito. Al momento di compilare il campo 'Data di nascita', ho fatto il solito calcolo per scegliere l'anno giusto da inserire e far credere di essere maggiorenne. Mi sono dimenticato che in realtà ho già 22 anni. FML

Anonyme - 12/03/2025 00:48

Oggi, io e il mio partner stiamo per trasferirci dall'altra parte dell'Italia, soprattutto per allontanarci dai suoceri molto invadenti. Annunciamo quindi la buona notizia a cena. Loro stanno seriamente pensando di comprare una casa nella stessa zona, per seguirci. FML

Génie_Cosmoplan - 04/05/2025 10:00

Oggi, ho appena scoperto che il presidente dell'azienda in cui lavoro da 3 anni è il migliore amico del direttore generale dell'azienda presso la quale ho segretamente fatto domanda una settimana fa. FML

RelaisPS4 - 29/07/2025 22:32

Oggi, per i nostri 5 anni di vita insieme, il mio uomo ha prenotato in un relais château. Arrivati in camera, tira fuori la sua PS4 dallo zaino perché, cito: 'Le TV qui sono Full HD, bisogna approfittarne!' FML

Crème Fouettée - 02/02/2025 00:20

Oggi, ho dovuto confessare a mio padre che ho mangiato tutta la panna montata dal corpo di un'amica durante un gioco erotico. "Inventato" è la parola giusta, perché glielo sembra più credibile rispetto al fatto che l'abbia mangiata da solo davanti alla TV. FML

deb0 - 12/03/2025 05:00

Oggi, bagno con mio figlio di due anni. Adora quando gli verso l'acqua sulla schiena con un piccolo annaffiatoio di plastica. "A te, mamma!" Al mio turno, apprezzo l'acqua calda che scorre lungo la mia colonna vertebrale. Quando mi giro, mio figlio è in piedi, con il pisellino in mano, con un'aria visibilmente più leggera. FML

Anonyme - 04/05/2025 18:00

Oggi, informo mia madre del miglioramento del mio braccio dopo l'operazione e della guarigione dell'ematoma. Per venti minuti, la sua unica osservazione sulle foto era che non ero depilata sotto quel famoso braccio, e non la mia guarigione. FML

Upsilone - 30/07/2025 07:00

Oggi, ho scoperto che mio padre si stava sposando. Ha invitato tutta la famiglia, tranne me e le mie sorelle. FML

Oligochete - 02/02/2025 01:32

Oggi, una collega raffreddata non mi fa il bacino per non contagiare me. Le dico che è pazzesca uscire con i capelli bagnati, perché peggiorerebbe la situazione. Ma i suoi capelli non erano bagnati, erano solo unti. FML

Red ivy - 12/03/2025 09:00

Oggi, alla vigilia di una partenza per il weekend, trovo la mia macchina sfasciata e faccio l'inventario di ciò che mi è stato rubato. Nessun oggetto di valore è stato preso. Solo l'aperitivo del venerdì sera. FML

-_-' - 05/05/2025 02:00

Oggi, avevo un appuntamento dal mio ortodontista. Per vendicarmi delle lunghe e dolorose ore che mi ha costretto a subire, ho mangiato un panino al tonno poco prima dell'appuntamento. Risultato, è stata la nuova stagista super affascinante a occuparsi di me questa volta. FML

anonimus - 30/07/2025 15:00

Oggi, mentre ero sul divano, sola a casa, ho mollato un'enorme pernacchia rumorosa. Il rumore mi ha svegliata e mi sono resa conto con orrore che non ero a casa mia, ma stavo dormendo sul treno ad alta velocità, circondata da tre persone. FML

Anonyme - 02/02/2025 02:36

Oggi, e da sempre, sono rumorosa a letto. Il mio fidanzato mi ha chiesto di moderarmi, perché la sua vicina ha appena avuto un bambino e lui non vuole una gara di chi urla più forte. FML

jeanmichelmaladroit - 12/03/2025 13:00

Oggi, e da sempre, sono maldestro. Il mio migliore amico, che mi conosce bene, mi proibisce di aprire le ostriche e mi chiede di aprire una bottiglia di vino bianco invece. Mi sono ferito con il cavatappi. FML

lamarmotte21 - 05/05/2025 10:00

Oggi, sono al matrimonio di mio cugino in Inghilterra. Silenzio in sala dopo la frase fatidica: 'Se qualcuno è contrario a questa unione, parli ora o taccia per sempre.' È stato in quel momento che mio figlio di un anno ha deciso di riempire il suo pannolino rumorosamente. Molto rumorosamente. FML

SuperMother - 30/07/2025 23:00

Oggi, appuntamento con il professore principale di mia figlia. Salta così spesso le lezioni che quando ho menzionato il suo nome, il professore non ha potuto riconoscerla. Mi ha persino chiesto una foto. FML

heyey - 02/02/2025 03:40

Oggi, il mio uomo mi ha regalato un assegno per il mio compleanno. Abbiamo un conto comune. FML

Dépensière - 12/03/2025 17:16

Oggi, al supermercato, rifiuto al mio fidanzato l'acquisto di dolciumi perché facciamo fatica a finire il mese. Furioso, esclama che spendo i soldi della spesa per frivolezze, indicando qualcosa nel carrello: i miei assorbenti igienici. Era serio. FML

vivi1412 - 05/05/2025 18:00

Oggi, mi chiamo Virginia e entro nel mio 35º anno di verginità. Un mio collega è venuto a portarmi un regalo con un biglietto: 'Buon compleanno, Verginia.' A quanto pare, tutti lo sanno. FML

Trompette - 31/07/2025 07:00

Oggi, intervento chirurgico a causa di una gravidanza extrauterina, durante il quale mi hanno rimosso una tuba di Falloppio. Reazione di un'amica: 'Una tuba in meno è più grave per un elefante che per un umano.' Risata che quasi mi fa saltare i punti. FML

Anonyme - 02/02/2025 04:44

Oggi, mio nonno, in fin di vita, è ricoverato in ospedale. La mia cugina dal Canada si è messa in viaggio per rendergli un'ultima visita. Dico a mia madre che sarebbe opportuno che anche mia sorella, che si trova a Nizza a 8 ore di macchina, facesse lo stesso. Lei mi risponde: 'No, è troppo costoso, è meglio che venga solo al funerale.' FML

papy boom - 12/03/2025 21:16

Oggi, ho deciso di risolvere il problema delle talpe che infestano il mio giardino. Ho collegato una bombola di gas all'ingresso di una galleria e ho acceso un fiammifero. Risultato: il mio giardino arato e anche quello del mio vicino. FML

Poppy - 06/05/2025 02:32

Oggi, mia figlia di 10 anni ha fatto un ordine di articoli derivati da un videogioco su Amazon. C'erano 300 euro di spesa. FML

lavoisky93 - 31/07/2025 15:00

Oggi, ho sorpreso il mio fratellino sotto la doccia mentre parlava al suo attrezzo. Un "Pazienza, la nostra ora arriverà!" seguito da una risata diabolica. FML

GoodJob! - 02/02/2025 05:48

Oggi, ho ricevuto via email una richiesta di lavoro improbabile per diventare autista. Avendo ottenuto da poco la patente, ho elencato con ironia le qualità necessarie che NON CORRISPONDONO al profilo. Non mi sarei mai aspettato di essere scelta per il ruolo nell'attimo successivo. FML

Anonyme - 13/03/2025 01:32

Oggi, la nuova ragazza del mio ex si sta trasferendo nell'appartamento sopra al mio. FML

Oggi, andiamo a prendere mio zio all'aeroporto. Mia sorella di 4 anni non lo conosce e quando i miei genitori sono andati a recuperare i bagagli, ha urlato quando lui le ha preso la mano. È stato arrestato. FML

Oggi, come quasi tutti i giorni, ho visto una cliente che mi piace molto e con cui parlo spesso. Ho finalmente deciso di fare il primo passo e invitarla a uscire. Lo stress era tale che "Vuoi uscire con me?" è diventato "Vuoi sposarmi?". FML

Oggi, abbiamo fatto 400 km per andare a prendere il mio cucciolo dall'allevatore; a 2 km da casa sua lui mi comunica che la vendita è annullata perché sua moglie lo ha appena lasciato. Troppo tardi: siamo già lì. La moglie se ne va con la macchina carica di bagagli, dicendoci che lui è ubriaco e di tornarcene a casa. 800 km percorsi. FML

Oggi, mio padre ha usato come pretesto i pochi lavoretti che mi ha aiutato a fare in casa per non finanziarmi il matrimonio: in realtà non ha speso neanche un centesimo, pur avendo invitato una ventina di parenti. Aveva speso una piccola fortuna per il matrimonio di suo nipote, ma, secondo lui, se lo meritava. FML

Oggi, la famiglia è riunita per un matrimonio. Mio padre fa improvvisamente un discorso e tutti lo filmano. Tira fuori 300€, me li porge dicendo che sono per pagare la mia quota d'iscrizione a un concorso e che non gli chieda più soldi. Il concorso era due anni fa, e lui si era rifiutato di finanziarlo. FML

Oggi, ho iniziato a fare un pisolino sul divano. Mi sono svegliato a causa di una mia scoreggia, davvero mostruosa. Ah, in realtà non sono sul divano, bensì in un vagone del Frecciarossa. FML