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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Enmanque - 01/04/2025 23:00

Oggi, mentre soffro terribilmente la mancanza di coccole, carezze e sesso, sono stata svegliata nel cuore della notte da delle scosse sul mio letto. Mio marito si stava masturbando accanto a me guardando un porno. FML

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By Lajoew - 15/06/2025 00:00

Oggi, 32°C all'ombra, l'aria condizionata accesa tutto il giorno perché la casa è male isolata, la bolletta dell'elettricità alle stelle. Mio figlio di 13 anni ha usato l'asciugacapelli per farsi la doccia. Aiuto. FML

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By Elow Bucher - 17/02/2025 11:48

Oggi, mi reco alla festa di un'amica dove non conosco nessuno. In 60 minuti, sono stata più accolta da sconosciuti che dalla mia famiglia acquisita in sei anni. FML

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By manue - 15/06/2025 08:00

Oggi, su un autobus completamente affollato, ho offerto il mio posto a sedere a una vecchietta e, non trovando altro posto, sono rimasto in piedi tra i sedili. Nessun grazie, nessun sorriso; mi ha poi spinto senza alcun pudore contro le altre persone per posare la sua borsa a terra. FML

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By Anonyme - 17/02/2025 15:48

Oggi, sono in vacanza in Giappone. Affamata, ho deciso di andare in un ristorante e, basandomi sulla foto, ho scelto un magnifico piatto di riso con fette di polpo. Mi hanno servito un gelato. Di polpo. Su una mousse bianca non identificata. Ho ancora fame. FML

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By Anonymous - 02/04/2025 07:00

Oggi, io e il mio uomo eravamo sdraiati sul divano a giocare con i nostri telefoni. Un odore nauseante mi arriva al naso. Lui stava soffiando sotto le sue ascelle contro di me. FML

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By Anonyme - 15/06/2025 16:00

Oggi, sono andato al comune per ritirare il mio passaporto. Al momento di prendere le mie impronte per verificare l'identificazione, il software non le riconosce. L'impiegata mi chiede: 'Non ha cambiato mano dall'ultima volta?' Eh, no. FML

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By Anonyme - 17/02/2025 20:00

Oggi, prendo il treno per recarmi al centro di formazione. Pago il biglietto e mi dirigo verso la banchina. Una volta a bordo, arriva una controllora per verificare i biglietti. Quando tocca a me, mi accorgo di aver dimenticato il biglietto al distributore al momento della partenza. FML

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By Nitocris - 02/04/2025 11:00

Oggi ho 23 anni, sto conducendo studi universitari con ottimi voti, sono finanziariamente autonomo e ho una vita sana. Tuttavia, mia madre mi ripete che sono la vergogna della sua vita. Perché dormo con un pigiama a forma di unicorno. FML

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By Blondecat - 16/06/2025 00:00

Oggi torno a casa dal lavoro esausta, con l'unico pensiero di mettermi a letto. Lo stesso letto ai cui piedi trovo un preservativo usato. Il problema? Vivo da sola da due mesi e il mio ex non mi ha mai restituito le chiavi. FML

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By M. Luteijn - 18/02/2025 00:16

Oggi, ho installato una porta automatica per gatti. Riconosce il mio gatto grazie al suo microchip e impedisce al gatto del vicino, che lo infastidisce, di entrare. Aspetto di vedere il mio gatto utilizzare il nuovo accesso. Tuttavia, lui si rifiuta categoricamente di usarla, miagola davanti alla porta e continuo a fare da portiere personale. FML

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By ducha - 02/04/2025 15:00

Oggi, al ristorante, propongo al mio ragazzo di condividere il dolce. Lui esita, chiede a mia sorella cosa ordina, poi mi dice che condividerà piuttosto con lei. FML

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By Acadienne - 16/06/2025 08:32

Oggi, mentre ero in fila alla cassa, ho visto un uomo davanti a me fischiare molto forte, come per chiamare il suo cane. Girandomi, ho visto sua moglie arrivare correndo. FML

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By Coconuts - 18/02/2025 04:32

Oggi, mia sorella mi chiama per dirmi che giovedì sera andrà al ristorante con suo marito e che ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di sua figlia. Ha aggiunto sottilmente: "È San Valentino, suppongo che tu non abbia nulla in programma!". FML

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By Loser à vie - 02/04/2025 19:00

Oggi, sono nuovo in un liceo e sono abbastanza timido. Alcuni studenti mi hanno proposto di entrare nel loro gruppo, e c'erano solo tre condizioni: essere brutto, timido e minorenne. Ora faccio parte del gruppo dei brutti sotto i 18 anni. FML

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By tinah45 - 16/06/2025 16:32

Oggi, come tutti i venerdì sera quando mio marito torna dalla sua serata con gli amici, è sempre su di giri e vuole fare l'amore. Pensavo fosse l'alcol, ma stamattina ho scoperto che anche la sua ex, una bionda provocante e civettuola, partecipa a queste serate. FML

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By Anonyme - 18/02/2025 08:32

Oggi, sono le 2:25 di notte e mi sono sistemata un letto improvvisato in salotto per sfuggire ai russamenti di mio marito e riuscire a dormire un po'. Non avevo pensato che anche il mio cane russa. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 23:00

Oggi, mentre stavo aprendo bocca, la mia ragazza mi ha fulminato con lo sguardo perché è arrabbiata da quando ho menzionato il nome di una ex. Stavo solo per spiegare che no, i pacchetti di patatine non sono pieni d'aria per truffare, ma semplicemente per evitare che finiscano in briciole. FML

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By Anonyme - 17/06/2025 00:32

Oggi, torno a casa dopo una notte di lavoro estenuante, quando sento mia moglie urlare dal fondo della casa: 'RIMETTI SUBITO A POSTO IL TUO CASINO NELLA CAMERA ALTRIMENTI SONO GUAI!' Mi preparo a sgridare mio figlio quando lei mi dice: 'No, sto parlando con TE!' FML

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By Anonymous - 18/02/2025 12:32

Oggi, in serata per la festa di San Valentino, il mio ragazzo ha deciso di sperimentare il suo nuovo apparecchio respiratorio con una maschera che copre bocca e naso per contrastare le apnee notturne. FML

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By Je suis moins conne que j'en ai l'air - 03/04/2025 03:16

Oggi, una mia amica mi fa delle domande strane con un tono falsamente disinteressato, tipo: 'Qual è il nome del tuo peluche d'infanzia?', 'Chi è il tuo professore preferito?', 'Il nome del tuo più grande crush?', 'Una canzone che ti ha segnato?' In poche parole, sta cercando di estorcermi le password dei miei social. FML

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By Elodie47 - 17/06/2025 08:32

Oggi, il mio ragazzo ha la brutta abitudine di lasciare cadere i nostri preservativi usati e non annodati sul bordo della vasca da bagno. Lo invito a cambiare abitudini, buttandoli via dopo i nostri rapporti, appena prima di andare a lavarsi. Mi rassicura: 'Lo faccio apposta per non sporcare il cestino!' Ma certo. FML

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By pasdebol - 18/02/2025 16:32

Oggi, appuntamento dal mio medico per un esame ginecologico. Mi sono sdraiata sul lettino (nuda, con le gambe divaricate) e il telefono squilla. Sono rimasta in quella posizione per quindici minuti, con lo studente tirocinante di medicina che mi fissava. FML

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By Luluberlu9 - 03/04/2025 07:16

Oggi, mi rendo conto che la mia vita personale è talmente pessima che preferisco il lunedì mattina al venerdì sera. FML

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By Plop - 17/06/2025 16:32

Oggi, finalmente sono a Sydney il 31 dicembre per assistere al più bello spettacolo di fuochi d'artificio del mondo, che guardo ogni anno in televisione. C'era così tanta gente che non ho visto nulla e l'ho nuovamente guardato in differita... in televisione. FML

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By pianozig - 18/02/2025 20:32

Oggi, la mia macchina è orribilmente graffiata. Ci sono addirittura impatti sul vetro lato guida. Il colpevole? Un pavone che si è scatenato contro il suo stesso riflesso. Devo dire la verità al mio assicuratore? . FML

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By Anonyme - 03/04/2025 11:16

Oggi, mio marito è uscito con i suoi amici e ha portato a casa una conquista. Era talmente ubriaco che si era dimenticato che ero lì. FML

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By Anonyme - 18/06/2025 01:00

Oggi, sto parlando con i miei genitori del mio rimpianto di non aver potuto fare equitazione da bambino, vista la forte allergia di mio padre per i cavalli. Mi ha confessato che non era vero, semplicemente non voleva che puzzassi di pony, 'perché puzza un sacco'. FML

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By Anonyme - 19/02/2025 00:32

Oggi, ho finalmente perso quei 4 kg che mi davano fastidio, e quasi senza sforzo. Infatti, non riesco più a mangiare da quando ho saputo del cancro di mio papà. FML

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By Anonymous - 03/04/2025 15:16

Oggi, da 8 anni condivido la mia vita con un uomo che ha una libido in calo. Io invece ho sempre le stesse esigenze, quindi sono un po' frustrata. Sono rimasta abbastanza sorpresa quando ho visto la cronologia del mio uomo, piena di film porno. FML

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Oggi, guardo un articolo di lingerie esposto su uno stand. La commessa mi dice: 'Di sicuro, non ci entrerete!' FML

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Oggi, festeggio i miei 35 anni, e mio figlio di 4 anni mi ha detto: "Sono troppo piccolo per comprarti un regalo, quindi ti aiuterò a spegnere le candeline, perché adesso sei troppo vecchia per farlo." FML

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Oggi, sono andato in una cabina fotografica per il mio documento d'identità. Al comune, la persona allo sportello guarda le foto e dice: "C'è qualcosa sulla vostra testa. La prefettura ve le rifiuterà!" Era il flash che si era riflesso sulla mia testa calva. FML

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Oggi, mi sveglio al mattino dopo una notte meravigliosa con una ragazza affascinante. Innamorato perso, la osservo in cucina senza farmi vedere. È allora che prende una scatola di cibo per gatti, legge l'etichetta, alza le spalle, la apre e ne mangia in serie. FML

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Oggi, una collega viene in ufficio per presentarci il suo bambino. Vedendo gli sguardi sbalorditi rivolti verso di me, ho capito che il mio 'Oh, si possono portare gli animali al lavoro?' non era rimasto solo nella mia testa. FML

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Oggi, ho organizzato la festa di compleanno perfetta per mio figlio di 8 anni. Tutti i suoi amici erano presenti e si sono divertiti molto. Tutti, tranne mio figlio, che non ha potuto venire perché è stato punito all'ultimo momento dal mio ex-marito, suo padre, da cui passa la prima settimana di vacanze. FML

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