Le vostre storie di vita quotidiana

Michel, le chat - 16/03/2026 11:31

Oggi, non oso più chiamare il mio gatto, Michele, per farlo tornare a casa dicendo «Michele, piccolino piccolino, vieni a vedere la mamma!» La causa? La moglie del mio vicino mi accusa di fare avance a suo marito, che porta questo nome. FML

Anonyme - 17/03/2026 04:31

Oggi, per motivi di equilibrio alimentare, la Nutella esce dalla dispensa solo la domenica. Mi sono nascosta in bagno per placare la voglia e restare coerente davanti ai miei figli. È dura fare la mamma. FML

guiz41 - 17/03/2026 21:31

Oggi, dovevo fare due cose: comprare il pane e andare a prendere mia figlia all'asilo nido. Mi vergogno moltissimo, ma ho il pane. FML

Anonyme - 18/03/2026 13:31

Oggi, e da molto tempo, ho la fobia degli uccelli. Questo pomeriggio un passero ha deciso di farmi una piccola visita nel salotto. I miei salvatori? I miei figli di 3 e 6 anni che l'hanno fatto andare via mentre io mi nascondevo in camera mia. FML

Niata - 19/03/2026 05:31

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML

sagara - 19/03/2026 22:31

Oggi, sono rimasto bloccato per due ore in un ascensore con una donna e il suo bambino. La donna urlava più forte del bambino. FML

Maxifruité - 20/03/2026 14:31

Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML

micmac - 21/03/2026 07:31

Oggi, da due giorni ho problemi di digestione. Corro quindi spesso in bagno, facendo tremare le piastrelle così forte che tutto l'appartamento ne risente. Per coprire il rumore, il mio coinquilino mette la musica a tutto volume. Mi tocca il tema di 'Apocalypse Now' ogni volta che apro la porta del bagno. FML

sarvenom - 21/03/2026 23:31

Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML

Sacresoiree - 22/03/2026 15:31

Oggi, dopo una serata in discoteca, sono rientrata accompagnata. La mattina l'ho sentito andare via perché doveva andare al lavoro e gli ho chiesto di lasciarmi il suo numero. Quando ho letto il post-it, ho visto scritto: "Veni, vidi, vici." FML

- 23/03/2026 07:31

Oggi, ultimo appuntamento didattico della mia guida accompagnata. Nonostante molti grossi errori, la ragazza davanti a me viene dichiarata idonea per sostenere l'esame della patente. Mentre l'istruttrice mi dice che ho fatto un percorso senza errori e che guido in modo sicuro, dovrei rifare altre 4 o 5 ore prima dell'esame. Gli affari sono affari. FML

arg! - 23/03/2026 23:31

Oggi, per festeggiare il nostro primo anno insieme il mio fidanzato mi regala un magnifico vestito. 'Tesoro, che peccato, è di una taglia troppo piccola, dobbiamo cambiarlo!' Risposta del diretto interessato: 'Non hai capito il messaggio subliminale: sei tu che devi cambiare taglia, amore mio.' . FML

Mariiii - 24/03/2026 15:31

Oggi, ho rovesciato il mio caffè per terra mentre mi sedevo alla scrivania. Prendo una spugna e, non avendo niente per strizzarla, la strizzo nella tazza vuota. Vado a sciacquare la spugna, torno alla scrivania, riprendo a lavorare e bevo un sorso di caffè. FML

Louise75 - 25/03/2026 07:31

Oggi, sono carico come se avessi mangiato un leone. Ho sbrigato la giornata in un batter d'occhio e sono al massimo della mia autostima. Arrivo in palestra tutto sorridente e urlo appena entro: "CIAO! COME VA?!" Letteralmente nessuno mi ha risposto, né mi ha nemmeno guardato. FML

Totony - 25/03/2026 23:31

Oggi, ho scoreggiato durante un colloquio di lavoro. Dopo qualche secondo di silenzio ho detto: «Non sono stato io». FML

Dr_Eva - 26/03/2026 15:32

Oggi, durante una visita medica, il medico mi fa entrare e mi dice di sedermi. Dopo aver chiuso la porta, mi guarda e dice: "Ehm, non credo proprio." Non capisco. Aggiunge: "È seduto sulla mia poltrona." È vero che la poltrona mi sembrava troppo comoda. FML

Anonyme - 27/03/2026 07:31

Oggi, i miei genitori hanno dato a mio fratello un assegno di mille euro per aiutarlo con l'affitto e altre spese, anche se lui guadagna più di me e, in più, beneficia dello stipendio della moglie. Per essere equi, a me hanno regalato una scatola di tè verde alla menta. FML

Anonyme - 27/03/2026 23:31

Oggi, l'uomo sposato che mi corteggia assiduamente mi dice che è follemente innamorato di me e che mi desidera ardentemente. Se accetto, e siccome non vuole tradire sua moglie, mi propone di fare l'amore davanti a lei. FML

Inconnu - 28/03/2026 15:31

Oggi, sono andato al casinò. Dopo circa 45 minuti e 70 euro spesi cercando di ottenere il jackpot, vedendo il mio budget andare in fumo passo alla slot vicina, più economica. Arriva una signora, infila 1 euro nella "mia" slot e vince 37.500 euro. FML

badluck - 29/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi di esitazione, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica/coinquilina. Dopo qualche bicchiere condiviso, inizio ad affrontare il tema dell'amore. Lei mi dice: «Comunque, lo devi accettare: sei brutto, quindi parti già svantaggiato.» FML

Victorhugo - 02/03/2026 07:31

Oggi, sto scrivendo il mio primo romanzo. Piena d'entusiasmo e super orgogliosa di me stessa, racconto al mio ragazzo la trama nei minimi dettagli. Lui mi guarda fisso e mi risponde: «L'importante, tesoro, è che ti diverti.» FML

ivanhoé - 02/03/2026 23:31

Oggi, lavoro come tecnico per un servizio di supporto tecnico e ho chiesto a una cliente di inviarmi lo screenshot via e-mail. Qualche giorno dopo ricevo una busta da Poste Italiane con la foto di uno schermo di computer. La cliente si lamenta che non ho risolto il suo problema rapidamente. FML

Anonyme - 03/03/2026 15:31

Oggi, mia moglie mi manda un piccolo indovinello: "Indovina chi divorzia?" Prima che io possa suggerirne qualcuno, mi manda: "Siamo noi." FML

MrNowhere - 04/03/2026 07:32

Oggi, ho compiuto diciotto anni. A casa della mia ragazza, proprio a mezzanotte ho ricevuto un SMS da mio padre: «Buon compleanno, grande. 18 anni, si aprono un sacco di porte per te! PS: ho tolto il blocco per i siti porno di casa. Baci. Papà.» La mia ragazza è scoppiata a ridere. FML

Anonyme - 04/03/2026 23:32

Oggi, mentre mi facevo la barba davanti allo specchio, ho notato un pelino del naso che sporgeva in modo antiestetico dalla narice. Lo afferro, pronto a soffrire, e lo tiro. Ma non sento niente. È una zampa. Sì, una lunga zampa di ragno. FML

Anonyme - 05/03/2026 16:32

Oggi, sono fiero di annunciare che sto addomesticando un esercito di topi con del veleno per topi. Ogni mattina gliene servo una piccola ciotola. Sentendomi, vengono a mangiare, contenti. Non mi temono più e sembrano apprezzare. Dubito seriamente dell'efficacia del prodotto. FML

Anonyme - 06/03/2026 08:31

Oggi, prendo il treno da sola per tornare a casa per la prima volta. Ho 7 ore di viaggio e sono in ansia. Dopo 30 minuti di tragitto: guasto al sistema di segnalazione in piena campagna e il treno è bloccato. Aspetto 3 ore prima che mi paghino un taxi per portarmi alla stazione successiva. La giornata sarà lunga. FML

Anonyme - 07/03/2026 00:31

Oggi, dopo tre anni di attesa e lavori, prendo con piacere il tram appena inaugurato nella mia via. Si è guastato dopo due fermate. Sono arrivata in ritardo al lavoro. FML

missbenne - 07/03/2026 17:32

Oggi, ero a casa del mio amico. Al momento di uscire mi ha detto di buttare la spazzatura. Arrivata nel locale rifiuti ho lanciato il sacco e la porta si è chiusa dietro di me. Avevo abbastanza batteria solo per scrivere "ho bisogno di te 2 min" poi il cellulare si è spento. Risultato: una notte intrappolata nel locale dell'immondizia. Lui ha capito "domani". FML

fbgirl - 08/03/2026 09:31

Oggi, dopo quattro mesi di relazione, il mio ragazzo mi ha finalmente presentata alla sua famiglia. Imbarazzata e felice allo stesso tempo, mi aspettavo di essere presentata come la donna della sua vita. Macché! Ha preferito dire: "Beh, è la ragazza di Facebook." FML

Oggi, ho aspirato tutta la casa; il sacco era pieno, così l'ho sostituito e ho lasciato quello vecchio nell'ingresso. I miei gatti l'hanno squarciato e ci hanno giocato. Adesso dovrò passare ore a ripulire tutto. FML

Oggi, ho scoperto che i miei genitori mi hanno avuto molto presto. Si sono incontrati 7 mesi prima della mia nascita. Fantastico! Ma sono certo di non essere nato prematuro. FML

Oggi, sono al telefono mentre il mio gatto si diverte sul balcone. Il gatto torna da me con una grandissima foglia in bocca e me la deposita ai piedi. Che sorpresa quando la grande foglia inizia a volare, il gatto la insegue nel salotto… Era un pipistrello. FML

Oggi, ho spiegato per la quarta volta uno schema un po' complicato ai miei alunni. Uno di loro, che stava chiacchierando, l'ho mandato alla lavagna perché spiegasse "visto che ha capito così bene". Ha spiegato usando una serie di "cosette" e "robe" e tutti hanno capito. FML

Oggi, disperata per tutto il lavoro che ho da consegnare per il giorno dopo, chiudo gli occhi un attimo per rilassarmi. Quando li riapro, sono le 7:00. FML

Oggi il mio gatto, un tantino maniaco, ha trovato il modo di farmi cambiare l’acqua della sua ciotola 6 volte. ci ha immerso gentilmente dentro tutte le calze che trovava per casa. VDM