Le vostre storie di vita quotidiana

Oups ! - 27/12/2025 04:31

Oggi, ritrovo tutta la mia famiglia per Natale, dopo mesi senza vederci. Il mio ragazzo si allontana cercando discretamente di portarmi via per chiedermi di sposarlo, ma io, ignara, continuo a godermi i ritrovi. Quando l'ho raggiunto, mi ha sgridata e mi ha chiesto la mano brontolando, in pigiama. FML

Paupiette_ - 27/12/2025 20:31

Oggi, sto facendo il controllo del mio appartamento arredato. Il portinaio nota una macchia di unto sul soffitto. "Ah sì, è una crêpe che è rimasta attaccata..." Guarda la sedia di plastica accanto, in parte sciolta. "...poi ho appoggiato la padella sulla sedia." Sento che mi costerà caro. FML

le caca fou - 28/12/2025 12:31

Oggi, come educatrice specializzata in una residenza per persone con demenza, un ospite mi ha fatto capire che ero sicuramente più conciata di lui dicendomi con serenità: "Guardi, non sono io a segnare se oggi lei ha fatto la cacca o no". FML

J'aisommeil - 29/12/2025 06:31

Oggi, conoscete l'espressione "sbadigliare al punto da farsi staccare la mandibola"? Ahi, mi fa male. FML

Anonyme - 29/12/2025 22:33

Oggi, la ragazza con cui il mio fidanzato mi sta tradendo mi ha gentilmente mandato un messaggio per dirmelo perché, secondo lei, «sul serio, non si fa…». Grazie. FML

Disney ou pas - 30/12/2025 15:31

Oggi, direzione Lille con mia moglie e la nostra bambina. In auto la bimba, tutta contenta, mi ha chiesto a che ora arrivavamo perché voleva vedere Topolino. Mia moglie le aveva detto che stavamo andando a Disneyland per farla sbrigare a vestirsi. Ora piange da un'ora. FML

Nipal - 09/03/2025 03:16

Oggi, appuntamento galante. Non essendo abituata a essere trattata con i guanti, quando lui è venuto ad aprirmi la portiera, l'ho aperta violentemente allo stesso tempo. Penso che con il suo sopracciglio spaccato e l'occhio iniettato di sangue si ricorderà di me per molto tempo. FML

Louis - 31/12/2025 07:31

Oggi, tornando da una serata un po' brillo, ascoltavo una playlist italiana sul mio telefono. Purtroppo il telefono mi scivola dalle mani e cade in un tombino: impossibile recuperarlo. Sono le cinque, ho freddo, e dal tombino esce Celentano a tutto volume. FML

OO7 - 01/02/2025 06:08

Oggi, mia madre ha deciso di fare un po' di ginnastica sul letto, senza mutande. Mentre passavo davanti alla sua camera, la porta era spalancata, e le sue gambe altrettanto in bella vista. FML

pasdechance - 31/12/2025 23:31

Oggi, a un concorso sono stato miracolosamente estratto per vincere il primo premio: un anno di preservativi. Sono single. FML

Kevin - 01/01/2026 15:31

Oggi, sei uno sfigato se non hai nulla in programma la notte di Capodanno. Odio questa festa e evito sempre gli inviti. Preferisco stare da solo con i miei cani. FML

Sixx - 02/01/2026 07:31

Oggi, mi sono fratturato e slogato la spalla cadendo dalla bici a quattro metri dall'ingresso del lavoro. Intervento chirurgico e lungo periodo di convalescenza in vista. Sono 11 mesi che ho ripreso a lavorare dopo un infortunio sul lavoro che mi aveva tenuto fermo per nove mesi. La bici era per rimettermi in forma. FML

Plouf - 02/01/2026 23:31

Oggi, esposizione di storia in un'aula magna. Dopo cinque minuti il professore si ferma, si alza, apre la finestra e mi dice: «Non avevo mai visto tanta mediocrità in un solo studente. Non vi resta che saltare». FML

Anonyme - 10/03/2025 00:16

Oggi, primo giorno nella mia nuova scuola. Aspetto alla fermata dell'autobus, stressato di essere in ritardo. L'autobus si ferma, fa scendere le persone e riparte. Senza avermi lasciato salire. FML

frenchinlondon - 03/01/2026 15:31

Oggi, ho sorpreso la mia collega mentre vomitava discretamente nella sua borsa, poi è venuta a darmi un bacio sulla guancia senza essersi sciacquata la bocca, come se nulla fosse. FML

Ptitcon - 04/01/2026 08:32

Oggi, sto rimorchiando una bella ragazza in metropolitana. Accetta le mie attenzioni, ma poco dopo mi dice che non può accettare un appuntamento con me. Le chiedo perché, e mi risponde: «Bah… ho già un ragazzo». FML

SeumBZH - 01/02/2025 12:36

Oggi, mi sono svegliato dopo una notte pazzesca con un incontro Tinder. Lei non c'era più. Ho capito subito perché. Aveva fatto la doccia dimenticandosi di chiudere bene la porta in vetro. L'acqua era finita fin dentro il salotto e la cucina. FML

EmiChafouine - 05/01/2026 00:32

Oggi, mi alzo e mi accorgo che il water è completamente intasato. Chiamo i pochi idraulici disponibili in zona. Quello che potrebbe venire prima, 'in emergenza', non arriverà prima di cinque giorni. Sono incinta e devo fare pipì in media ogni due ore. La settimana sarà lunga. FML

anonyme - 05/01/2026 16:34

Oggi, la parte sinistra della mia testa ha ufficialmente dichiarato la sua indipendenza. Ho quindi metà dei capelli ricci e l'altra metà completamente lisci. FML

stef - 06/01/2026 08:31

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

merrychrismas - 07/01/2026 00:31

Oggi, una raffica che fa volare un abete sul marciapiede è impressionante. Vedere l'abete dirigersi verso una passante è divertente. Essere la passante che si prende l'abete addosso non è né divertente né impressionante. È solo doloroso. FML

Anonyme - 07/01/2026 17:31

Oggi, il mio compagno ha rischiato di perdere la nascita del nostro bambino perché per tutto il travaglio ha preferito restare a casa e, al momento del parto, voleva prima farsi la doccia e prendere il caffè nonostante ci volessero 15 minuti d'auto. FML

papachiant - 08/01/2026 09:31

Oggi, una grande discussione sul futuro con i miei figli. Alla domanda: 'E tu, che vorresti fare?', la mia più piccola ha risposto: 'Io vorrei fare la cacca.' Poi è andata in bagno. FML

Soph87 - 09/01/2026 01:31

Oggi, gioco a Scarabeo sul telefono da diversi anni. Da un mese, ogni volta che accetto una partita con un giocatore, ricevo pesanti avances via messaggio privato. Non sapevo che Scarabeo fosse diventato un'app di incontri o un alibi per tradimenti. FML

Randy Naupi - 09/01/2026 17:31

Oggi, verifica di francese decisiva per il mio futuro. Ho scritto quattro pagine fronte-retro di commento letterario di una perfezione incredibile. Nessun errore di ortografia, ecc. Era tutto così perfetto che non ho fatto caso al tempo che restava. Ho consegnato il foglio in bianco: avevo scritto tutto sulla brutta copia e il prof non accetta le bozze. FML

Lauraaaa - 10/01/2026 09:31

Oggi, scambio di sguardi con uno sconosciuto sul treno regionale. A un certo punto sale una ragazza più bella di me. Lui la guarda più volte, poi mi fissa di nuovo con aria di sfida, come per dire: 'Allora, che fai?'. FML

Lanawool - 11/01/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha scritto in un unico messaggio che aveva passato la notte con la sua ex, che voleva lasciarmi, ma che voleva soltanto me, che provava dei sentimenti per me e che non mi dimenticava. In quest'ordine. FML

MissCommeCa - 11/01/2026 17:31

Oggi, chiedo a mia madre se il mio fidanzato può dormire a casa. Lei mi risponde: «Sì, a condizione che non dormiate nella stessa stanza.» Ho 24 anni, i miei genitori lo conoscono da sette anni, siamo fidanzati e stiamo organizzando il nostro matrimonio con la loro benedizione. FML

bastet95 - 12/01/2026 09:31

Oggi, sono massaggiatrice per massaggi rilassanti. A volte ricevo richieste maliziose e originali, ma è la prima volta che qualcuno mi chiede di sputargli addosso durante il trattamento. Imbarazzata, ho finto di avere il raffreddore per non farlo. Lui mi ha detto che era ancora meglio. FML

Anonyme - 13/01/2026 01:31

Oggi, come ormai da diversi giorni, non ricevo alcuna risposta ai messaggi che invio. Vado quindi al negozio dell'operatore per risolvere il problema. Dopo aver esaminato il mio telefono, l'addetto mi ha detto: "Non è un problema del telefono, è un problema di amici". FML

Oggi, sono andato a vedere Millenium al cinema. Durante una scena erotica, la donna dietro di me si è chinata per coprire i miei occhi, dicendo: "Non guardare, non è per te!". FML

Oggi, mia sorellina riceve il gioco Sims 3. Vedendo che stava rappresentando la nostra famiglia, le ho fatto notare che era stata dimenticata. Mi ha risposto: "Ma tu non hai capito niente, lo scopo dei Sims non è rappresentare la propria famiglia, ma quella che vorremmo avere." FML

Oggi, mio padre sta rifacendo il pavimento in PVC e gli chiedo di tenermi un pezzo di 1 metro per 20 centimetri, "circa". Nel caso avessi bisogno di più, mi ha aggiunto 3 rotoli di 1 m di larghezza per 2 m di lunghezza, "circa". Penso che stia cercando di riscattarsi per la mia infanzia. FML

Oggi, ho urgente bisogno di due RM. Vado in clinica per prenotare un appuntamento. Mi indirizzano al Centro di Imaging Medico, all'altro capo della città. Lì mi dicono di fissare l'appuntamento per telefono. Alla fine, bisognava contattare direttamente l'ospedale. FML

Oggi, alle 4 del mattino, mio marito si degna finalmente di alzarsi per prendere il turno e cullare il nostro bambino, che sto cercando di far riaddormentare da due ore. Solo quando mi rimetto a letto capisco che l'ha fatto solo per fuggire dal cattivo odore di scoreggia che ha lasciato nel nostro letto. FML

Oggi, il mio uomo dichiara a chiunque voglia ascoltarlo di essere un fervente femminista, che posso dire e fare quello che voglio e che odia le piante verdi senza personalità. Ma non appena esprimo un disaccordo o rifiuto qualcosa che propone, fa il muso per due giorni. FML