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Da c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Léa - 26/03/2026 05:31

Oggi, passo l'esame per la patente. Mi si spegne la macchina a un semaforo rosso. Riparto. Si spegne di nuovo. Qualcuno suona il clacson dietro di me. Entro nel panico... e si spegne ancora. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da anonyme - 26/03/2026 21:32

Oggi, una piccola discussione con la mia fidanzata per strada. Molto emotiva, si mette a piangere. Un ragazzo si avvicina e mi dice: "Se non sai renderla felice, lasciala a me". E la mia fidanzata risponde: "Ottima idea". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 27/03/2026 13:31

Oggi, da artigiano ho riparato un tavolo di pietra per una cliente infermiera che aveva accettato il mio preventivo. Mi ha pagato metà della fattura perché: «Tanto non vale la pena fare gli studi da infermiera se poi si guadagna meno di un operaio.» A quanto pare ha saltato le lezioni sull'onestà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 28/03/2026 05:31

Oggi, sono al lavoro e il mio ombelico comincia a prudermi un po', poi sempre di più. Mi gratto attraverso il vestito, ma dato che non mi dà sollievo prendo il dito e spingo il tessuto dentro l'ombelico, discretamente. L'odore rimasto impregnato nel tessuto è nauseante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Oups - 28/03/2026 21:31

Oggi, durante il mio tragitto quotidiano in autobus, scrivo un sext al mio ragazzo. Non pensavo che la signora in piedi dietro di me lo stesse leggendo finché non ha detto a voce alta e ben udibile: 'Succhiare' finisce con -are, signorina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da 280189 - 22/03/2026 22:31

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da valérie - 23/03/2026 14:31

Oggi, da mesi vengo tempestata da telefonate pubblicitarie. Adesso mando mia figlia di 10 anni a rispondere. È di nuovo una chiamata pubblicitaria. La persona le chiede se papà o mamma sono in casa e mia figlia risponde: «Mamma c'è, ma si nasconde, ne ha abbastanza di voi». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jérémy - 24/03/2026 06:31

Oggi, dopo aver fallito una prima volta l'esame per la patente a causa di un errore eliminatorio, ci ho riprovato pensando che non potesse andare peggio. E invece stavolta ho fatto due errori eliminatori. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da OOI - 24/03/2026 22:31

Oggi, preso dal panico dopo aver perso un pezzo di dente, vado dal dentista. Non ci andavo da 12 anni. Arrivato lì, il dentista guarda e mi dice: 'Hai solo perso un pezzo di tartaro, è impressionante. Dovresti comunque venire più spesso!' Mi sento ridicolo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da berk - 25/03/2026 14:31

Oggi, una mamma mi ha rimproverato perché avevo parlato con il suo bambino. Nessun problema, non dirò più ai bambini che è sbagliato leccare la suola della propria scarpa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonimo - 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Da thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

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Da Code_Boulet - 28/03/2026 22:31

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

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Da Shaya - 22/03/2026 23:31

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

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Da Shadun - 23/03/2026 15:31

Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML

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Da Mère quinqua - 24/03/2026 07:31

Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

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Da Barjot - 25/03/2026 15:31

Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML

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Da Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML

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Da CalityStreets - 26/03/2026 23:31

Oggi, sono innamorato di una ragazza che è anche la mia migliore amica. Deve trasferirsi. Al momento dell'addio, mi sussurra che mi ha sempre amato... poi si mette a ridere. In realtà voleva solo "dare un tono drammatico" alla sua partenza, per fare "come nei film". Ah. FML

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Da ladirette - 27/03/2026 15:31

Oggi, la maestra di mio figlio di 7 anni mi ha convocata. Mi ha detto ridendo che mio figlio è un piccolo burlone. Sono rimasta perplessa; allora mi ha mostrato il libretto delle comunicazioni e mi ha detto che non crede si tratti della firma di mio marito. Nel punto della firma c'era scritto "Papà". FML

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Da alexthebest - 28/03/2026 07:31

Oggi, cercavo disperatamente un ripetitore di matematica per il mio esame. Ne ho finalmente trovato uno, la lezione è andata benissimo, ero molto contento. Mi ha chiesto gli ottanta euro che gli dovevo e io gli ho dato cento perché non avevo resto. Mi ha restituito trenta euro. FML

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Da Anonyme - 28/03/2026 23:31

Oggi, lavoro in psichiatria, in un reparto per crisi chiuso. La madre di un paziente viene a fargli visita. Apro la porta, lei tende le braccia e io mi avvicino e le do un grosso bacio sulla guancia. Le braccia tese erano ovviamente per suo figlio. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

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Da çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

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Da Prouterfly - 24/03/2026 08:31

Oggi, momento tenero e complice con il mio uomo. Mi sentivo felice, e gliel'ho fatto sapere tra un bacio e l'altro: «Ho le farfalle nello stomaco.» Lui mi ha risposto: «Ti prego, vai a fare la cacca!» Non conosceva l'espressione. FML

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Da muad dib - 25/03/2026 00:31

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

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Oggi, prendo il mio caffè in un piccolo bar. Vedo un uomo molto affascinante, elegante, in giacca e cravatta, seduto di fronte a me. Ci scambiamo degli sguardi, poi lui si sposta in fondo al bar. Il barista si avvicina e mi sussurra che non devo andarmene perché mi darà il suo numero, solo che adesso sta facendo la cacca. FML

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Oggi, sono uscita da una discoteca al braccio di un ragazzo che mi piace tantissimo. Al momento di andare via, lui mi chiede il mio numero di telefono. Controllo quello che ha scritto e gli faccio notare un errore nel numero, ma lui mi risponde: "Non fa niente" prima di rimettere il cellulare in tasca. FML

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Oggi, vado al ristorante con mio marito e il nostro figlio di quattro anni. Il cameriere serve il mio piatto e quello di mio marito, e avvisa che per quello del piccolo bisognerà aspettare. Mio figlio, vedendo che non ha il suo piatto, corre davanti alle cucine e grida forte: 'E io, non ho da mangiare?' FML

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Oggi, devo rinnovare la mia carta d'identità. Ero ancora una bambina sulla vecchia. Per la foto di questo documento ufficiale, passo quindi da bambina abbronzata e sorridente ad adulta pallida con delle occhiaie e un'espressione depressa. FML

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Oggi, il mio gatto ha fatto un lungo pisolino al sole... su un formicaio. Nel panico, le formiche sono scappate. La porta finestra era aperta proprio accanto, e ora il mio salotto è invaso. FML

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Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML

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