Le vostre storie di vita quotidiana

Cassandre - 20/01/2026 10:31

Oggi, durante il pasto, il mio ragazzo ha avuto la brillante idea di togliere i pezzetti di salame incastrati tra i denti e buttarli nella ciotola di zuppa che gli stavo servendo, perché secondo lui «tanto li avrebbe mangiati comunque». FML

Micmac - 21/01/2026 02:31

Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML

Anonyme - 21/01/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML

Goodnight - 22/01/2026 11:31

Oggi, avendo urgente bisogno di un buon sonno ristoratore, vado a dormire presto e bevo una tisana 'Notte tranquilla', che dovrebbe aiutarmi ad addormentarmi. Ho fatto una reazione allergica al tiglio. Sì, la mia notte in bianco è stata tranquilla. FML

Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML

anonyme - 23/01/2026 20:31

Oggi, quando siamo arrivati al campeggio, la ragazza della reception ci ha dato un omaggio di benvenuto confezionato in una bella scatola. Mio figlio, tutto emozionato, ha deciso di aprirlo. Il 'super' omaggio in questione: un rotolo di carta igienica. FML

Anonyme - 24/01/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML

Anonyme - 25/01/2026 04:31

Oggi, dopo che per mesi mio fratello e mia cognata venivano da noi tutte le domeniche alle 11:45 a mani vuote, finalmente ci hanno invitati da loro. Alla fine del pranzo siamo corsi a casa per mangiare qualcosa: le porzioni erano così misere. FML

jojo - 25/01/2026 20:31

Oggi, una bella ragazza mi ha fatto una splendida non-dichiarazione d'amore: "Ho voglia di andare a letto con te, ma non posso perché sono fedele." FML

Anno - 26/01/2026 13:31

Oggi, ho scoperto che mia figlia coltivava cannabis nel seminterrato mentre mostravo la cantina al nostro vicino, che è poliziotto. FML

Jul - 27/01/2026 05:31

Oggi, la mia ragazza è incinta. Lo so perché ha nascosto il test di gravidanza nella mia fetta di torta. FML

clarinou14 - 27/01/2026 22:32

Oggi, il mio ragazzo ed io siamo andati al luna park e abbiamo fatto la "Casa dell'Orrore". Ho urlato così forte dalla paura che persino Freddy Krueger e il pagliaccio di Saw mi hanno proposto di sedermi e prendere un bicchiere d'acqua. FML

sarahdel - 28/01/2026 16:34

Oggi, trasloco nel mio primo appartamento. Mi accorgo di aver dimenticato molte cose utili, come la carta igienica. Così compro una lavagnetta per annotare man mano le cose che mi servono. Mi manca un gessetto. FML

sophiecampo - 29/01/2026 08:31

Oggi, mia figlia di cinque anni è stata invitata a una festa di compleanno. La mamma accoglieva i bambini truccandoli. «E tu, Nina, da cosa vuoi essere truccata? Da gattina? Da farfalla?» «No, da cono stradale». Come quelli dei cantieri, arancione e bianco. Originale. FML

Anonyme - 09/08/2025 07:31

Oggi, in città, incontro una ragazza che indossa una magnifica maglietta degli Iron Maiden. Discretamente, mi avvicino a lei e le dico: 'Wow, miglior gruppo del mondo, li ho visti in concerto a Milano!' Interdetta, guarda la sua maglietta e mi dice: 'Ah, è un gruppo musicale questo? Non lo sapevo.' FML

Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 00:32

Oggi, esco dalla sala del cinema parlando del film con il mio ragazzo e mi accorgo di essere passata dal lato sbagliato del cordone per uscire. Mi chino e passo sotto facendo la spaccata come una maestra di kung-fu, tutta scioltezza... o quasi. La caviglia ha fatto crack e mi sono fatta una distorsione. FML

Failold - 10/08/2025 00:31

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

Anonyme - 30/01/2026 16:32

Oggi, ho portato mia sorella incinta a un corso di "simulazione del parto". Alla fine non si è limitata a simulare. FML

flagui93 - 10/08/2025 16:31

Oggi, uscendo dall'ascensore che stavo aspettando, un ragazzo ha fatto "Ops!" quando mi ha visto. Solo quando le porte si sono chiuse ho capito: aveva lasciato una scoreggia. Ancora dieci piani. FML

Pulco - 31/01/2026 08:32

Oggi, poco dopo il pasto sono stata ricoverata d'urgenza e sono quasi morta. Spiegazione di mio marito, che ha preparato il pasto: Eh sì, sapevo che eri allergica agli agrumi. Solo che non pensavo che valesse anche per il succo di limone. FML

Aude - 11/08/2025 09:31

Oggi, sono diventata la sorvegliante del robot rasaerba. Il mio robot si blocca ogni due minuti e devo restare in terrazza per riavviarlo ogni volta. FML

Woooops - 01/02/2026 00:31

Oggi, stavo parlando con un ragazzo molto carino che avevo incontrato poco prima. Carino, sì — fino a quando non mi ha detto: "Sai, ho dei denti così buoni che non c'è bisogno di spazzolarli più di una volta al mese; altrimenti, immagina, dovrei comprare uno spazzolino ogni anno!". FML

Anonyme - 12/08/2025 01:31

Oggi, infermiera libera professionista, dopo aver lavorato tutti i giorni per un mese, pensavo finalmente di poter godermi i miei figli nel mio primo giorno libero. Non avevo però fatto i conti con la famiglia del mio compagno, che ha deciso di venire qui in vacanza e che ho visto arrivare a casa mia alle 8 del mattino. FML

Restons zen - 01/02/2026 16:32

Oggi, in lutto, vado a rinnovare la mia ricetta dal medico. Gli dico che mi dà fastidio fare le analisi che mi prescrive l'unico giorno in cui posso, perché avrò già altre cose spiacevoli da fare. Lui mi risponde ridendo che sarà un'altra. Per il mio morale, VDM. FML

Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

MysticDude - 02/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto per il suo compleanno un paio di boxer dei Rabbids. Questa sera, coccole sotto le coperte. Sarebbe potuto essere romantico se il mio ragazzo non avesse urlato "Bwaaaaaaah" ogni volta che la mia mano si avvicinava al suo pene. FML

Maëlle - 13/08/2025 09:31

Oggi, nonostante i miei ricorsi al tribunale, mi hanno pignorato il conto per le multe di un'auto venduta nel 2023. Le multe risalgono al 2024: è PROPRIO un errore della giustizia. L'importo è di 2.105 €, ovvero tutto il denaro presente sui miei conti. Buone vacanze. FML

Anonyme - 03/02/2026 00:32

Oggi, vengo lasciata dal mio compagno, per il quale avevo lasciato tutto: la casa, avevo cambiato scuola a mio figlio, mi aveva promesso una relazione lunga e bella. Sei mesi dopo mi scarica: chiude la porta della sua stanza e mi dice "Non ti amo più, è finita." Torno a casa dei miei genitori a 32 anni, senza lavoro, senza casa. FML

- 14/08/2025 01:31

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

polo' - 03/02/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni ha svuotato una bottiglia di vino di dieci anni perché diceva che era "scaduta". FML

Oggi, con 35°C fuori, mia madre ha deciso che era una buona giornata per cucinare dei cannelés bordolesi. Cottura a 270°C all'inizio, poi 200°C per un'ora nel forno di casa. FML

Oggi, torno a casa tardi. Andando a letto, vedo il mio gatto che dorme nel mezzo del letto e, non volendo svegliarlo, mi raggomitolo in una posizione scomoda per dormire. Solo al mattino mi rendo conto che era solo una borsa lasciata in giro. FML

Oggi, un folle furioso con una moto assordante, evidentemente insofferente verso il mondo intero, ha deciso di assicurarsi che nessuno in città riesca a dormire fino a tardi. Sono le 7:30 di questa domenica, e ormai è la sedicesima volta che passa nello stesso punto. FML

Oggi, mio padre, pensionato iperattivo, viene a trovarci a casa dopo sei mesi di vacanze qua e là. I suoi nipotini sono entusiasti e impazienti. Ci ha concesso 2 ore e 18 minuti. Ci vediamo tra 6 mesi. FML

Oggi, uscendo da un appuntamento medico in cui mi è stata diagnosticata una gastroenterite, mi sono recato in farmacia. Le nausee erano così invadenti che sono svenuto mentre ero in fila, prima di riuscire a ritirare la mia prescrizione per gli antiemetici. FML

Oggi, in vacanza al sole, sento l'acqua che diventa improvvisamente più calda intorno a me. Guardo quindi il mio ragazzo con aria interrogativa, e lui inizia a spiegarmi che la temperatura dell'acqua percepita varia di tanto in tanto a causa delle correnti calde. Siamo in piscina. FML