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Da WanabeCheche - 12/07/2025 23:00

Oggi, ho comprato un sacco da cinque chili di lettiera per il mio gatto. Quando ho cercato di sollevarlo, è rimasto incastrato nel cambio ed è esploso nella mia macchina. FML

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Da soph_fiie - 03/03/2025 16:32

Oggi, devo prendere una medicina e chiedo al mio ragazzo di portarmi un po' d'acqua dalla cucina. Si lamenta ma alla fine mi porta un bicchiere piccolo e me lo porge dicendo: 'Alla goccia!' Era aceto bianco. FML

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Da Antonio DiCaprio - 17/04/2025 20:00

Oggi vado a incontrare i genitori della mia ragazza per la prima volta. Aprendo la porta, sua madre non ha potuto trattenere un: 'Oh, com'è brutto!' FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 07:00

Oggi, Norauto mi manda un messaggio per ricordarmi di fare la revisione. Ho venduto l'auto a causa di un divorzio tre mesi fa. Grazie a Norauto per aver ravvivato questo delizioso ricordo. FML

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Da bientotseul - 03/03/2025 20:32

Oggi, annuncio alla mia ragazza che l'apparecchio è finalmente riparato. "Era ora, ancora una settimana senza sesso e ti avrei lasciato!" Peccato che parlavo del congelatore. FML

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Da Hitman32 - 18/04/2025 04:00

Oggi, sono andato a casa della mia futura suocera, alla quale faccio spesso dei favori (riparazione dei PC, vari lavori di bricolage) per festeggiare i miei 40 anni. Ho ricevuto una maglietta comprata a 6 euro al supermercato e il diritto di pagare la mia parte per il pranzo. Non ho nemmeno avuto diritto a una buona torta. FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 15:00

Oggi, a 57 anni, mio padre si è fatto tatuare un unicorno sulla spalla. FML

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Oggi, studente, lavoro in un negozio. Una donna passa alla mia cassa avendo comprato 2 articoli: una zucchina e un vasetto di vaselina. Non sono riuscito a trattenermi dal ridere. FML

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Oggi, il mio appartamento al piano terra ha un'ingresso indipendente. Non è raro che la gente entri per sbaglio. Alle 22, per esempio, ho trovato una vicina alticcia nel mio corridoio che bussava alla porta del bagno. FML

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Oggi, ho spiegato a uno studente che copiare e incollare Wikipedia non contava come compito. Mi ha risposto: "Ma ho cambiato il carattere." FML

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Oggi, facciamo visita ai miei genitori per annunciare che ci siamo fidanzati ieri e che ci sposeremo l'anno prossimo. Sono furiosi, perché avrei dovuto parlarne prima. FML

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Oggi, per rendere le elezioni divertenti, abbiamo messo in un cappello i nomi di tutti i candidati alle elezioni presidenziali e abbiamo estratto un foglietto. Chi avrà il candidato con il punteggio più basso pagherà il ristorante. Dai, Jacques Cheminade, il mio portafoglio crede in te! FML

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Oggi, ho preparato una spedizione postale indirizzata a oltre 200 presidenti di associazioni. Dopo l'invio, mi sono reso conto che nella firma della lettera, invece di scrivere 'l'adjunto delegato', avevo scritto 'l'adjunto defecato'. FML

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