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Da Anonyme - 05/04/2026 18:31

Oggi, mia figlia di cinque anni mi porge un disegno. "Oh, è bellissimo, amore mio. Grazie. Ma cosa vuol dire quel '5€' in basso?" Lei, molto seriamente: "Significa che sarà tuo se mi dai cinque euro". FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 03:31

Oggi, aspetto da una settimana una telefonata super importante di cui parlo ogni giorno con mia madre. Oggi finalmente la ricevo. Durante la conversazione, lei inizia a urlare il mio nome. Interrompo la chiamata per chiederle cosa volesse. La sua risposta? 'Niente, mi stavo parlando'. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 20:31

Oggi, sono istruttrice di autoscuola e una delle mie allieve di 55 anni sostiene l'esame per la patente. Alla fine, l'esaminatrice mi chiede un parere e le rispondo: "Oh, sa, è solo una vecchietta che vuole andare a fare la spesa in macchina." L'esaminatrice aveva 55 anni. FML

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Da vimavidemerde - 05/04/2026 21:31

Oggi, sulla mia app di incontri preferita, dove ho scritto che apprezzo l'onestà, apro un messaggio di un uomo: 'Sei brutta.' FML

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Da chadebloque - 30/03/2026 04:32

Oggi, la mia ragazza mi fa una scenata. Dice che l'avrei tradita perché da qualche giorno sento l'odore di vaniglia. Urla, piange e alla fine mi perdona, perché anche lei ha avuto un'avventura qualche mese fa. Io invece ho solo cambiato deodorante. FML

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Da maelys85 - 01/04/2026 07:31

Oggi, mio figlio di nove anni mi ha confessato di avere una cotta a scuola. Divertita, gli ho chiesto se fosse carina e cosa gli piacesse di lei. Mi ha sorriso e ha risposto: "È brutta, ma è ricca." Promette bene. FML

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Da plusBelleLesRecherches - 02/04/2026 15:31

Oggi, una ragazza che mi piace tantissimo mi ha detto di essere fan di 'Un posto al sole'. Per creare sintonia le ho detto che lo ero anch'io. Ora che stiamo insieme, mi sto studiando la serie come non ho mai studiato per un esame. FML

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Da bientotmaman - 02/04/2026 01:31

Oggi, nuovo lavoro. La squadra è sommersa dal lavoro e conta su di me, soprattutto perché una collega andrà in congedo di lunga durata, un'altra sta vivendo una gravidanza difficile e il direttore non vuole sostituirle. Quanti giorni devo aspettare prima di dire loro che sono incinta di tre mesi? FML

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Da Silence - 02/04/2026 18:31

Oggi, volevo rendere più piccanti le nostre coccole con battute in stile film porno, ma la mia ragazza si è fermata di colpo e mi ha detto: «Sii duro e stai zitto». FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 17:32

Oggi, ho finalmente capito perché il mio ragazzo insiste tanto per andare a fare la spesa da qualche settimana. Ordina la spesa online, la ritira con il servizio drive, aspetta al bar con i suoi amici e scambia i sacchetti così non me ne accorgo. FML

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Da crownix - 04/04/2026 20:31

Oggi, la grande vigilia di Natale. Non avendo trovato un regalo per mio fratello, gli ho dato una busta con dei soldi. Poi ci siamo accorti di aver avuto la stessa idea. Con la stessa somma. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 10:32

Oggi, spiego qualcosa a una persona con un apparecchio acustico perché è praticamente sorda. Per dirmi che ha capito le mie spiegazioni, mi dice: «Sento bene... beh, per modo di dire.» Decisamente, la lingua italiana è meravigliosa. FML

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Da elle - 02/04/2026 04:31

Oggi, la mia capa mi ha detto che è "intollerabile" che io mi prenda 10 minuti di pausa durante la giornata. Invece le sembra del tutto tollerabile dimenticare i miei 45 minuti in più di ieri. FML

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Da Anonyme - 04/04/2026 21:31

Oggi, ho scoperto che possono licenziarti anche quando sei testimone di nozze. A quanto pare non faccio più parte del corteo nuziale. Evidentemente, anche senza contratto si può essere messi alla porta. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 20:32

Oggi, mentre faccio l'assistente educativo in una classe seconda elementare, la maestra chiede a un bambino di chiudere le tende per poter vedere un video. Uno degli alunni esclama «Ma diventa tutto buio». Io ho detto «Stai zitto» e per questo mi sono beccato 24 sguardi puntati addosso. FML

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Da Anonyme - 01/04/2026 16:31

Oggi, ho scoperto che tutti i messaggi d'amore che mi mandava il mio ragazzo erano in realtà preimpostati sul suo cellulare come scorciatoie chiamate 'sciocchezza1' fino a 'sciocchezza30'. Li inviava alternandoli abilmente in modo che non me ne accorgessi. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 07:31

Oggi ho ottenuto il mio diploma da ragioniere. Mio padre, analfabeta e operaio edile, voleva che studiassi per avere un lavoro d'ufficio. Ora mi dice che fare il contabile è un mestiere da fannulloni perché, secondo lui, io faccio solo le buste paga un giorno al mese. Mio padre non è mai contento. FML

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Da Retry - 31/03/2026 09:31

Oggi, il mio ex è diventato così in confidenza con i miei genitori che ha presentato loro la sua nuova fidanzata. FML

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Da justeouf - 01/04/2026 19:31

Oggi, ho la fortuna di fare l'ostetrica. Ho visto di ogni tipo di reazione da parte delle future mamme prima del parto, ma non avrei mai pensato che una di loro mi chiedesse se, durante il cesareo, potessimo "approfittarne per togliere un po' di grasso". FML

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Da louloutre - 01/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi fa le coccole, mi accarezza la testa e dice: "Mi piace passare la mano tra i tuoi capelli, sembri un pony." Vedendo la faccia che faccio, si affretta ad aggiungere: "Un pony pulito." Grazie, amore. FML

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Da jennico - 02/04/2026 12:31

Oggi, il nostro figlio di due anni, che da qualche giorno ha scoperto il vasino, stamattina indossava un pigiama intero. È riuscito a togliersi il pannolino, che si è incastrato nella gamba del pigiama, e ha fatto la cacca. Nel suo pigiama. FML

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Da No Chance - 01/04/2026 05:31

Oggi, mi iscrivo a un sito di incontri. Una signora mi manda un messaggio per dirmi che sono carino. Vado a vedere il suo profilo: sono cresciuto così tanto che non mi riconosce. La mia ex maestra di quarta elementare è una cougar. FML

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Da Jojo - 30/03/2026 20:32

Oggi, torno a casa con la mia ragazza, tutto fiero di presentarla ai miei genitori. Entro e dico: "Papà, mamma, sono tornato! Ho una sorpresa per voi!" Anche la mia ragazza entra e mia madre, non riconoscendola, esclama: "Aspetta, tuo padre ha la diarrea. Può aspettare.". FML

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Da Séba - 31/03/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza mi fa una sfilata in videochiamata per mostrarmi l'intimo che si è appena comprato. Emozionato di vedere questo intimo stupendo, le dico che non vedo l'ora di strapparglielo con i denti. Mi ha risposto: «Già fai fatica con le mani…» Sì, non ha tutti i torti. FML

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Da Flore - 01/04/2026 06:31

Oggi, uso una delle mie super tecniche di gioco di ruolo per far addormentare mio nipote di tre anni. Sono finito nel mio letto con un pannolino, il suo peluche e il pollice in bocca. Mi ha detto: "Sono nella stanza accanto se hai paura. Dormi bene." Poi se n'è andato a giocare al papà che aspetta il risveglio del suo bambino. FML

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Da bob - 04/04/2026 15:31

Oggi, ho incontrato un mio ex professore. Mi ha chiesto cosa stessi facendo della vita. Quando gli ho detto che sono ingegnere, è scoppiato a ridere e mi ha detto: «Almeno non hai perso il senso dell'umorismo!». FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 07:31

Oggi, accompagno mio marito, sette anni più grande di me, in un cantiere per incontrare un nuovo cliente. Dopo aver parlato qualche minuti con lui, il cliente si rivolge a me: «E lei, signorina, lavora da tanto con suo papà?» Io, 39 anni. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 07:31

Oggi, mentre fumavo tranquillamente una sigaretta davanti a un negozio, mi sono resa conto di essere malvestita quando una giovane senzatetto si è seduta accanto a me e si è scusata, pensando che anch'io chiedessi l'elemosina e che le stessi togliendo il posto. FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 00:31

Oggi, sono tornata sfinita dall'ufficio. Il mio compagno, disoccupato, è tutto contento di avermi preparato la cena. Guardiamo un bel film. Lui va a letto; io resto un po'. Vado in cucina per un bicchiere d'acqua e mi accorgo di tutto quello che devo riordinare dopo il suo "laboratorio culinario". FML

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Da TupeuxpasTest - 03/04/2026 09:31

Oggi, ero in fila alla cassa prioritaria del supermercato. Una donna isterica è arrivata saltando tutta la fila e sventolando un test di gravidanza come giustificazione del suo stato, sotto lo sguardo sbalordito della cassiera. FML

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Oggi, il mio partner ha proposto di fare un'insalata di pasta. Non essendo molto bravo in cucina, ha deciso di provarci e mi ha chiesto solo una piccola precisazione: 'La pasta la vuoi calda o fredda? — Beh, fredda!' Non l'ha cotta. FML

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Oggi, è da giorni che sono molto impaziente di vedere il famoso episodio del 50º anniversario della serie Doctor Who. La mia ragazza si è talmente stufata che parlo sempre di questo che mi ha dato un sonnifero di nascosto affinché mi facesse effetto all'inizio della serata. Mi sono appena svegliato. FML

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Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML

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Oggi, primo pranzo ufficiale del mio ragazzo con i miei genitori, in un ristorante elegante. Il mio ragazzo era in preda al panico, quindi per tranquillizzarlo gli ho fatto un favore in macchina, davanti al ristorante. È venuto nei miei capelli e i miei genitori ci stanno aspettando. FML

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Oggi, mentre ero sdraiato accanto alla ragazza dei miei sogni, mi ha detto: "Senti, non potrò addormentarmi prima di averlo fatto." Tutto eccitato, non mi aspettavo minimamente che lei potesse mollare una scoreggia così mostruosa. FML

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Oggi la mia donna mi ha detto che ieri sera ho trovato il suo punto G. Ero ubriaco e non so più dov’è. Sono 17 anni che lo cerco! VDM

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