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Da Anonyme - 25/03/2026 12:31

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

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Da coxxx - 26/03/2026 20:31

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

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Da Anonyme - 28/03/2026 04:31

Oggi, la maggior parte delle mie amiche si lamenta che il loro ragazzo ha un pene piccolo e che durante il rapporto non sentono molto. Io non dico niente. Single? No. Ma il pene del mio fidanzato è così grosso che ho paura di fare l'amore con lui. FML

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Da c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

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Da lolo - 07/03/2026 07:32

Oggi, ho dovuto spiegare al nostro neoassunto commerciale come si fa la regola del tre. Ehm... non ha studiato? Sì: Maths Sup e Maths Spé (le 'prépa' francesi). FML

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Da faitesdesenfants - 08/03/2026 00:34

Oggi, mi hanno fermata per eccesso di velocità mentre portavo mia figlia a scuola. Ho provato ad ammorbidire il carabiniere dicendo che non avevo visto il cartello dei 70 km/h. Mia figlia ha voluto intervenire in mio soccorso e ha detto: «Eh sì, non poteva, mamma, era al telefono». FML

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Da adeleo - 14/03/2026 17:31

Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 08:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mia moglie che ero ancora capace di saltare una recinzione. Evidentemente non è andata così: i miei pantaloncini e le mutande sono rimasti impigliati in cima. Appeso a testa in giù con il mio arnese che penzola, avrei potuto riderci su se non fosse che la più divertita di tutte è stata proprio mia suocera, testimone della scena. FML

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Da dianadele - 17/03/2026 13:31

Oggi, è da una settimana che non ho più notizie del mio amico d'infanzia. Gli avevo finalmente dichiarato il mio amore. La sua reazione? Si è tirato indietro fino a uscire dalla stanza, bisbigliando: «Wow, wow, wow…». FML

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Da Cornu - 30/03/2026 09:32

Oggi, camminando per strada, c'era così tanto vento che la mia gamba ha deciso di farmi uno sgambetto. Gli sguardi della gente dicevano tutto. Per il mio ego. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 12:31

Oggi, incrocio una delle mie dipendenti che tornava dalle ferie. Essendo di buon umore, la saluto allegramente: "Spero che torni tra noi in piena forma!" Vedendo il suo volto scomporsi, mi sono ricordato che le avevo concesso quel congedo per il funerale della madre. FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 20:32

Oggi, sono andato a riprendere i miei cavalli dai miei genitori, come previsto da tempo. Mio padre ha rifiutato categoricamente. Non devo aver capito bene a Natale quando si era lamentato che i miei cavalli gli costavano cari e che dovevo 'riprenderli davvero, adesso'. FML

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Da LAcrym0 - 20/03/2026 09:31

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

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Da Médor - 30/03/2026 11:31

Oggi, colto da una diarrea fulminante, rientro a casa di corsa e dico al mio cane che mi fa le feste: "Non adesso, niente coccole, devo assolutamente cagare!" Il muro del mio appartamento mi ha risposto: "Felice di saperlo!". FML

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Da Anonyme89 - 18/03/2026 09:32

Oggi, è il mio compleanno. A pranzo in mensa tutti si sono messi a cantare "Tanti auguri". Stavo per fare un discorso, quando ho capito che non era per me ma per qualcun altro. FML

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Da Inconnue - 19/03/2026 18:31

Oggi, il mio grosso labrador mi ha quasi calpestata per scappare da una mosca che lo inseguiva. FML

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Da Scoman - 26/03/2026 11:31

Oggi, devo mostrare un estratto video ai miei studenti della terza media per illustrare la lezione di geografia. La prima pubblicità sulla piattaforma video era per una crema contro la secchezza vaginale. FML

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Da Plaquee - 30/03/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. "Non ti dirò le solite scuse ridicole, tipo: 'Non sei tu, sono io...' Voglio essere onesto con te. È proprio colpa tua se siamo arrivati a questo." FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da telmail - 19/03/2026 04:31

Oggi, mio padre non ha ancora capito come funzionano le email. Ogni volta che me ne manda una, si sente obbligato a chiamarmi per dirmi che mi ha scritto. Naturalmente si rifiuta di spiegarmi il motivo al telefono, visto che lo ha già scritto nell'email. FML

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Da Jugulus - 21/03/2026 22:31

Oggi, di fronte al baccano infernale che fanno i miei vicini di sopra alle 2 di notte, ho provato la tecnica del colpo di scopa sul soffitto. Adesso ho un buco nel soffitto. FML

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Da Anonyme - 29/03/2026 23:31

Oggi, sono andata da una nuova ginecologa per il mio controllo annuale. Quando sono entrata nello studio, mi ha chiesto: "I tuoi genitori lo sanno?" Ho 28 anni. FML

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Da Stéphane - 03/04/2026 01:31

Oggi, una giovane donna gentile si è avvicinata a mia figlia, che stava aspettando l'autobus, per chiederle se il tipo sospetto accanto a lei la stesse infastidendo. Il tipo sospetto ero io. FML

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Da mbs - 03/04/2026 19:31

Oggi, incrocio per strada un bambino che tiene la mano alzata. Per ridere gli do il cinque. Aspettava solo che la mamma gli pulisse la mano piena di moccio. FML

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Da papy_dégueu! - 06/03/2026 09:32

Oggi, esco dall'università, vado in centro e passo per la via principale. Vedo un'auto parcheggiata sul marciapiede di fronte e intravedo un uomo, di una certa età, contorcersi dal dolore. Accorro per aiutarlo e mi chino verso il finestrino. Urla. Aveva appena avuto un orgasmo. FML

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Da le jardinier - 09/03/2026 18:32

Oggi, ho finalmente confessato alla ragazza dei miei sogni i sentimenti che provavo per lei. La sua risposta? «Aspettavo da tempo che me lo dicessi. Avevo così tanta voglia di darti due di picche...». FML

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Da Anonyme - 10/03/2026 10:31

Oggi, mi reco al comune. Sono davanti all'impiegato comunale. Frugo nella borsa per cercare una penna. All'improvviso si sente una vibrazione. L'impiegato del comune si offre gentilmente di rispondere al mio telefono. Momento di imbarazzo: è il mio vibratore che si è acceso per sbaglio. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 04:31

Oggi, sessione di kitesurf invernale a 7°C. All'improvviso un forte mal di pancia e, in meno di due minuti, mi sono letteralmente cagato nella muta integrale. Atterraggio in solitaria con un "pannolino" in più, poi mi sono spogliato e mi sono risciacquato nudo nell'acqua gelida, lontano dagli altri kiter, e infine, per la mia dignità, FML.

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Oggi, i miei vicini di pianerottolo e "amici" hanno chiamato il mio ex violento per aiutarli a traslocare. Sapevano che avevo sporto denuncia contro di lui e che gli era proibito avvicinarsi a me, ma "Basta che non esci di casa, risparmiamo 30 euro sul furgone con lui", mi hanno detto. FML

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Oggi, la mia ragazza, che di solito non ama stare sopra durante l'amore, si mette a cavalcioni su di me e inizia a divertirsi. Il piacere comincia a salire, finché non cambia ritmo e comincia a cantare al ritmo dei suoi movimenti 'sul mio cavallo a dondolo'. FML

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Oggi, dopo aver finalmente raggiunto una stabilità economica, decido di riprendere la mia grande passione per l'equitazione dopo 13 anni di pausa. Qualche ora prima di andare a prendere il mio cavallo, mi faccio una storta alla schiena. Risultato: sacro bloccato e impossibile salire a cavallo per un periodo indeterminato. FML

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Oggi, una camionetta ha ignorato lo stop e mi sono spostato sulla corsia sinistra, evitando un tamponamento frontale. Ieri, in pieno giorno, un cinghiale ha deciso di attraversare proprio quando ero lì. L'altro ieri, un pallone ha scontrato con forza il mio parabrezza. Credo che l'universo stia davvero prendendola con me. FML

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Oggi, un collega mi ha chiesto molto seriamente perché ci sono candele che rappresentano il numero 0, dato che nessuno festeggia i suoi 0 anni. No, infatti, ma 10, 20, 30, 40, ecc., sì, quelli si festeggiano... FML

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Oggi, il mio gatto si è divertito a spargere per tutta la casa il contenuto della mia borsa. Adesso, mia madre sa che fumo, che ho rapporti sessuali e che adoro andare in discoteca con la mia carta d'identità falsa. FML

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