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By huhu - 17/12/2025 09:31

Oggi, ho trovato i miei due coinquilini a fare sesso. Mi hanno confessato di avere una relazione segreta e che preferivano che nessuno intervenisse nella vita privata dell'altro. Per questo avevano scelto un luogo "neutro": la mia stanza. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 05:00

Oggi, il mio nome, Tito, non è più accettato come nome utente su un sito perché "potenzialmente offensivo." Dopo diversi tentativi falliti di modifica, mi innervosisco e digito qualsiasi cosa. "Mutandadecostumeaccidenti" è quindi il mio nuovo nome utente. FML

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By French_american - 18/12/2025 02:31

Oggi, e ormai da due mesi, sono ospite in una famiglia americana. Sapevo che gli americani non fossero molto informati sull'attualità estera, ma arrivare al punto che mi chiedano com'è fatto il re d'Europa... non so più cosa dire. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 00:32

Oggi, ricevo il mio nuovo processore alle 9:57 nella cassetta delle lettere. Arrivo per recuperarlo alle 10:15. Nel frattempo, è stato rubato. FML

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By Anonyme - 18/12/2025 18:31

Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

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By Anonyme - 19/12/2025 10:31

Oggi, stavo facendo i compiti di matematica quando la mia sorellina di 6 anni mi guarda e, con la più totale innocenza, mi dice: «Da oggi ti chiamerò Paffutella la Gallina!» Le chiedo perché e lei risponde: «Perché sei carina e grassa.» Non so come prenderla. FML

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By CZB - 20/12/2025 04:31

Oggi, mi sono ritrovato chiuso fuori di casa. Beh, quasi. Cercavo di aprire la porta tra il garage e l'ingresso con la chiave della porta principale di casa. Quindi ero già dentro. La porta non era nemmeno chiusa a chiave. Ci ho messo un bel po' prima di accorgermene. FML

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By Display - 20/12/2025 20:31

Oggi, ho subito l'infortunio supremo da geek: mi sono pizzicato il capezzolo mentre chiudevo il portatile. FML

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By mothercomplex - 21/12/2025 13:31

Oggi, la mia fidanzata ha messo su tanti chili quanti la mia madre ne ha persi. Hanno quindi deciso di scambiarsi i vestiti. FML

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By Anonyme - 22/12/2025 06:32

Oggi, mia figlia deve fare un prelievo di sangue e io la accompagno. Ho però la fobia degli aghi, quindi quando l'infermiera tira fuori la siringa mi volto per non vedere e non svenire. Mia figlia dice allora: «Guarda mamma, è divertente, scorre!». FML

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By Anonyme - 22/12/2025 22:31

Oggi, sono studentessa d'arte e devo consegnare un compito sui ritratti. Scelgo il mio fratellino. Piuttosto orgogliosa del risultato, gli mostro il mio disegno. Lui esclamò: «Cavoli, è la prima volta che mi faccio paura!». FML

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By tibo - 23/12/2025 14:31

Oggi, al pranzo di Natale, ho dovuto mangiare da solo a un tavolo, perché altrimenti saremmo stati in diciassette e si dice che porti sfortuna. FML

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By Short - 24/12/2025 06:31

Oggi, ricevo una chiamata da una grande azienda per uno stage da ingegnere. Risponde la mia segreteria telefonica con una voce da elfo scemo che prende la chiamata spiegando che al momento sto facendo la spesa nella foresta. Per il mio profilo psicologico è finita. FML

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By AAD - 24/12/2025 22:31

Oggi, mi è rimasta solo una tacca di batteria e la sto usando per scrivere il mio FML. Non posso ricaricare il cellulare: abito a Genova e il mio caricabatterie è sotto 25 cm d'acqua da qualche parte in casa. FML

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By Ostasis - 25/12/2025 14:32

Oggi, vado dal mio medico perché ho sempre freddo. Dopo una serie di esami è emerso che ho freddo perché ho perso troppo peso e non ho più abbastanza grasso per isolarmi. "Fai una dieta, hai tutto da guadagnarci!" mi ha detto. FML

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By SlugMaster - 26/12/2025 06:31

Oggi, gioco a WoW da 20 anni. Forse un po' troppo assiduamente, visto che mi sono sorpreso a fare giri nel giardino per non 'aggroare' le limacce. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 01:32

Oggi, dopo esserci trasferiti nella nostra nuova casa, mia moglie ha invitato la coppia della porta accanto a cena. La conversazione verte sull'IA e decido di mostrare loro come usare ChatGPT. La cronologia mostrava: 'Come connettersi al WiFi del vicino'. FML

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By stella - 26/12/2025 23:32

Oggi, vado a prendere il mio gatto dal veterinario. Sono la fortunata proprietaria di un gatto allergico alle proteine di origine animale: d'ora in poi dovrà mangiare solo crocchette di soia. FML

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By Roro31 - 31/01/2025 22:16

Oggi, realizzo il sogno maschile: dormo mezza nuda con due amiche molto sexy. Solo che una russa come il motore di un aereo e l'altra è sonnambula e si arrampica sopra di me emettendo rumori, come un polpo succhiasangue. Vi auguro una buona notte bianca. FML

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By Truffator - 27/12/2025 15:31

Oggi, il mio cane e io abbiamo trovato un piccolo rituale notturno: lui appoggia il muso a pochi millimetri dal mio naso, così quando riapro gli occhi sobbalzo, lui sobbalza, io urlo, lui abbaia come un matto, poi si riaccuccia e si riaddormenta. L'ha rifatto tre volte stanotte. FML

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By Hugo - 28/12/2025 07:31

Oggi, mando un vocale per lasciare mia moglie. Il microfono del mio telefono non funziona. Messaggio inviato: sette secondi di respiro. Molto emotivo. FML

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By Anonyme - 29/12/2025 00:31

Oggi, dopo anni in cui non mi regalava mai niente e senza un briciolo di romanticismo, e dopo una grossa crisi di coppia in cui entrambi abbiamo anche pensato di separarci a causa delle sue disattenzioni e dei suoi tradimenti, il mio compagno ha fatto uno sforzo: mi ha regalato della birra per Natale. FML

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By Anonymous - 29/12/2025 17:31

Oggi, sono passati più di sei mesi da quando aspetto di poter passare del tempo da soli con il mio uomo. Finalmente sono riuscita a mandare i bambini dal loro padre per una settimana. Non avevo fatto i conti con la sua amica, che si è presentata a casa per "riflettere sulla sua coppia". FML

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By Marie - 30/12/2025 10:31

Oggi, non compaio in nessuna foto di Natale di mia suocera. Ha fatto in modo di inquadrare le foto evitando che io ci fossi. Era da cinque anni che non mi vedeva, e sto con suo figlio da più di dieci anni. FML

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By Idjy - 09/03/2025 02:00

Oggi, studio psicologia nel mio tempo libero. Proprio come gli studenti di medicina pensano di avere tutti i sintomi delle malattie che studiano, io vedo disturbi psichici ovunque. Solo che, secondo i medici, al momento ho ragione. FML

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By Pal - 31/12/2025 02:31

Oggi, mentre facevo l'amore con la donna di cui sono segretamente innamorato da anni, lei mi sussurrò all'orecchio con voce dolce: «Puoi aprire gli occhi, lo sai?» Io obbedii. Vedendola, per l'emozione e lo stress, persi i sensi. FML

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By musclor - 31/12/2025 18:31

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML

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By 6FeetUnder - 01/01/2026 10:31

Oggi, vado all'ASL per lamentarmi di un rimborso per cure ospedaliere che non arriva. L'impiegata batte sulla tastiera del computer, consulta la mia pratica e mi dice, impassibile: «Signore, risulta che lei è deceduto!» Ah. FML

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By Christophe - 02/01/2026 02:31

Oggi, e ormai da più di 20 anni, sono fan del cantante Robbie Williams. E proprio oggi mi hanno chiesto, per almeno la 10.000ª volta in oltre 20 anni, se sono gay. Non sapevo che per ascoltare Robbie Williams bisognasse essere gay. FML

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By skpcs - 02/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato una foto della sua grossa cacca perché era a forma di cuore. FML

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Oggi, il mio ragazzo si lamenta della mia famiglia perché non lo trova molto intelligente. Poco dopo mi dice: 'Ma Pablo Picasso, non costruisce automobili?' FML

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Oggi, ho preferito farmi punire per aver lasciato scappare un pet puzzolente, piuttosto che ammettere che si trattava di gas naturale. FML

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Oggi, proprio all'inizio della nostra relazione, il mio ragazzo è stato ricoverato in ospedale per alcune settimane. Contavamo di recuperare il tempo perso appena fosse uscito, ma è così debole che al minimo sforzo rischia un infarto. Risultato: se faccio l'amore con il mio ragazzo, lo mando in paradiso. Letteralmente. FML

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Oggi, come tutte le sere, avvolgo i piedi nel piumone per paura che ci sia un mostro sotto il mio letto che me li mangi. Ho sedici anni. FML

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Oggi, nostra figlia di 13 anni ci ha detto che ha organizzato una festa con un sacco di amici che non conosce, che bisogna spostare i mobili del soggiorno, che dobbiamo trovarci qualcosa da fare per la notte e soprattutto, che non dobbiamo dimenticare di mettere la birra in frigo prima di uscire. FML

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Oggi, sto passeggiando con il mio ragazzo quando incrociamo una coppia che sta litigando: "Sei la ragazza più rompiscatole che ci sia!" Il mio ragazzo li interrompe e dice: "Ah no, è proprio lei la più rompiscatole!". FML

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