Le vostre storie di vita quotidiana

Nitocris - 02/04/2025 11:00

Oggi ho 23 anni, sto conducendo studi universitari con ottimi voti, sono finanziariamente autonomo e ho una vita sana. Tuttavia, mia madre mi ripete che sono la vergogna della sua vita. Perché dormo con un pigiama a forma di unicorno. FML

Blondecat - 16/06/2025 00:00

Oggi torno a casa dal lavoro esausta, con l'unico pensiero di mettermi a letto. Lo stesso letto ai cui piedi trovo un preservativo usato. Il problema? Vivo da sola da due mesi e il mio ex non mi ha mai restituito le chiavi. FML

ducha - 02/04/2025 15:00

Oggi, al ristorante, propongo al mio ragazzo di condividere il dolce. Lui esita, chiede a mia sorella cosa ordina, poi mi dice che condividerà piuttosto con lei. FML

Acadienne - 16/06/2025 08:32

Oggi, mentre ero in fila alla cassa, ho visto un uomo davanti a me fischiare molto forte, come per chiamare il suo cane. Girandomi, ho visto sua moglie arrivare correndo. FML

Loser à vie - 02/04/2025 19:00

Oggi, sono nuovo in un liceo e sono abbastanza timido. Alcuni studenti mi hanno proposto di entrare nel loro gruppo, e c'erano solo tre condizioni: essere brutto, timido e minorenne. Ora faccio parte del gruppo dei brutti sotto i 18 anni. FML

tinah45 - 16/06/2025 16:32

Oggi, come tutti i venerdì sera quando mio marito torna dalla sua serata con gli amici, è sempre su di giri e vuole fare l'amore. Pensavo fosse l'alcol, ma stamattina ho scoperto che anche la sua ex, una bionda provocante e civettuola, partecipa a queste serate. FML

Anonyme - 02/04/2025 23:00

Oggi, mentre stavo aprendo bocca, la mia ragazza mi ha fulminato con lo sguardo perché è arrabbiata da quando ho menzionato il nome di una ex. Stavo solo per spiegare che no, i pacchetti di patatine non sono pieni d'aria per truffare, ma semplicemente per evitare che finiscano in briciole. FML

Anonyme - 17/06/2025 00:32

Oggi, torno a casa dopo una notte di lavoro estenuante, quando sento mia moglie urlare dal fondo della casa: 'RIMETTI SUBITO A POSTO IL TUO CASINO NELLA CAMERA ALTRIMENTI SONO GUAI!' Mi preparo a sgridare mio figlio quando lei mi dice: 'No, sto parlando con TE!' FML

Je suis moins conne que j'en ai l'air - 03/04/2025 03:16

Oggi, una mia amica mi fa delle domande strane con un tono falsamente disinteressato, tipo: 'Qual è il nome del tuo peluche d'infanzia?', 'Chi è il tuo professore preferito?', 'Il nome del tuo più grande crush?', 'Una canzone che ti ha segnato?' In poche parole, sta cercando di estorcermi le password dei miei social. FML

Elodie47 - 17/06/2025 08:32

Oggi, il mio ragazzo ha la brutta abitudine di lasciare cadere i nostri preservativi usati e non annodati sul bordo della vasca da bagno. Lo invito a cambiare abitudini, buttandoli via dopo i nostri rapporti, appena prima di andare a lavarsi. Mi rassicura: 'Lo faccio apposta per non sporcare il cestino!' Ma certo. FML

Luluberlu9 - 03/04/2025 07:16

Oggi, mi rendo conto che la mia vita personale è talmente pessima che preferisco il lunedì mattina al venerdì sera. FML

Plop - 17/06/2025 16:32

Oggi, finalmente sono a Sydney il 31 dicembre per assistere al più bello spettacolo di fuochi d'artificio del mondo, che guardo ogni anno in televisione. C'era così tanta gente che non ho visto nulla e l'ho nuovamente guardato in differita... in televisione. FML

Anonyme - 03/04/2025 11:16

Oggi, mio marito è uscito con i suoi amici e ha portato a casa una conquista. Era talmente ubriaco che si era dimenticato che ero lì. FML

Anonyme - 18/06/2025 01:00

Oggi, sto parlando con i miei genitori del mio rimpianto di non aver potuto fare equitazione da bambino, vista la forte allergia di mio padre per i cavalli. Mi ha confessato che non era vero, semplicemente non voleva che puzzassi di pony, 'perché puzza un sacco'. FML

- 03/04/2025 15:16

Oggi, da 8 anni condivido la mia vita con un uomo che ha una libido in calo. Io invece ho sempre le stesse esigenze, quindi sono un po' frustrata. Sono rimasta abbastanza sorpresa quando ho visto la cronologia del mio uomo, piena di film porno. FML

Anonyme - 18/06/2025 09:00

Oggi, ho un'urgenza quando arrivo al supermercato. Mi dirigo il più velocemente possibile ai bagni della galleria commerciale. Faccio quello che devo fare e… niente carta igienica nei bagni, niente fazzoletti con me. Esco in modalità ninja furtiva, pantaloni abbassati, per cambiare cabina e potermi pulire. FML

aelia_oups - 03/04/2025 19:16

Oggi, da dieci anni, sono allergico alla frutta. Dopo una lite con mia madre, lei mi ha detto: "Ecco, prendi una banana e vai a suicidarti!". FML

my girl - 18/06/2025 17:00

Oggi, la mia ragazza ha fatto consegnare il trasportino che ha comprato per il nostro cane, perché non entrava nella macchina. FML

oups - 03/04/2025 23:16

Oggi, allenamento di calcio. Sotto la doccia, ripenso alla doccia piccante che ho fatto con la mia ragazza la sera prima. Immaginatevi la faccia dei miei compagni di squadra che mi hanno visto sorridente e con un'erezione. FML

Anonyme - 19/06/2025 01:00

Oggi, mia moglie vuole sbattermi fuori di casa perché le ho cucinato dei fagioli bianchi al pomodoro invece dei flageolets. Ho fatto un errore e lei si è arrabbiata, sostenendo che non faccio attenzione a nulla e che non me ne frega niente di tutto. Faccio la spesa, cucino, pulisco e mi occupo dei lavoretti di casa tutti i giorni. FML

têteenlai - 04/04/2025 03:16

Oggi, dopo 6 mesi di attesa, appuntamento con l'otorinolaringoiatra per le mie gemelle. Arrivo in ospedale con il mio passeggino gemellare e mi presento all'accettazione. Nessun appuntamento a nome delle mie figlie. Insisto, mostrando l'SMS di conferma. L'appuntamento era alla clinica della mia città; io ero all'ospedale. FML

lilbertine - 19/06/2025 09:00

Oggi, il professore di tedesco che trovo davvero sexy mi convoca nella sua aula. Anche lui si trova piuttosto bello, solo che avrebbe preferito che non ci fosse un gruppo su Facebook a ricordarglielo. FML

Anonyme - 04/04/2025 07:16

Oggi, ho dato un ultimatum a mio marito e gli ho chiesto di buttare via le cose che non usavamo, come il phon. Per dimostrarmi che sbagliavo, lo usa tutte le mattine da una settimana. È calvo. FML

tchampi - 19/06/2025 17:00

Oggi, ho perso la mia giacca a Piazza Venezia. Per me, il cambiamento è adesso. Dovrò cambiare giacca, carta d'identità, bancomat, tessera sanitaria, chiavi dell'auto, serratura della porta... FML

epekisami - 04/04/2025 11:16

Oggi ho ripreso un libro lasciato in sospeso tanto tempo fa per distrarmi da una difficile rottura. Lo apro alla pagina dove lo avevo lasciato grazie a un segnalibro: una cartolina che il mio ex mi aveva inviato. 'Mi manchi, mi sei mancato, mi mancherai.' FML

Anonyme - 20/06/2025 01:00

Oggi, ho capito perché i mosquitos mi mangiano ogni notte. Poco prima che vada a letto, la mia sorellina spalanca la finestra della mia camera, accende la luce e chiude la porta. Poi rimette tutto a posto quando mi sente arrivare. FML

KerihilsOn - 04/04/2025 15:16

Oggi, e da sempre sono un po' in carne. Alla mia cassa del supermercato, una cliente ha dimenticato delle borse contenenti abiti nuovi. Gliele restituisco, scherzando: "Per fortuna che non sono una ladra!" Lei mi ha risposto: "Non ci saresti potuta entrare." FML

Anonyme - 20/06/2025 09:00

Oggi, ho baciato una donna sulla bocca per la prima volta nella mia vita. È successo durante il Carnevale di Colonia, un bacio a sorpresa da una grossa tedesca completamente ubriaca e vestita da guerriera vichinga. FML

So. - 04/04/2025 19:16

Oggi, sono in stage all'estero. Ho appena saputo qual è il mio progetto: fare uno studio di mercato sui sex toys. Visito quindi siti porno per raccogliere informazioni. Il mio ufficio è all'ingresso dell'azienda, i clienti mi guardano in modo strano. Quattro mesi di stage. FML

Steam - 20/06/2025 17:32

Oggi ho 21 anni e sono all'università... E mia madre insiste ancora per controllare i miei compiti... FML

Oggi, sto parlando con una ragazza che voglio corteggiare. Lei mi dice che non ha i soldi per pagare il bus. Tiro fuori un biglietto dalla tasca e glielo do. Una volta a casa, cerco la banconota da 100€ che era nella mia tasca. Non c'è più. FML

Oggi, visito un simpatico appartamento che vorrei affittare. L’agente immobiliare mi elogia la quiete del quartiere, garantita dalle spesse pareti dell’edificio. Per testare l’acustica, grido: "C’È QUALCUNO CHE MI SENTE?" In risposta, ho sentito un "Sì!", un "Perfetto, esatto!" e un rovente "CHIUDI LE BOCCE!". FML

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato una sua foto in lingerie sexy, in una posa sensuale sul letto. Pochi minuti dopo, grazie al riflesso nello specchio della sua camera, mi sono accorto che era sua madre ad aver scattato la foto. FML

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

Oggi, mentre ci preparavamo a fare l'amore per la prima volta, la mia ragazza, abbassandomi le mutande, ha detto: "Che fregatura". FML

Oggi, sono con la mia ragazza sulla panchina dove di solito fumiamo, quando una coppia di anziani si siede proprio accanto a noi. Fino a quel momento, nulla di molto imbarazzante. Fino al momento in cui i vecchietti si baciano e la nonnina ci chiede: "Avreste del lubrificante?". FML