Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 05/08/2025 19:00

Oggi, sono uscito in città con la mia classe dell'asilo. Mentre allineiamo i bambini al muro per distribuire loro le merende, un gruppo di giovani è venuto a chiederci a che ora sarebbero stati fucilati. FML

keabboul - 11/05/2025 07:00

Oggi, mi sono sforzata di inviare al mio amore un messaggio molto piccante sul suo cellulare, cosa che non è da me. Talmente non da me che mi ha lasciato pensando che avessi un amante. FML

dumb - 06/08/2025 03:01

Oggi, mi fermo a una stazione di servizio per un bisogno urgente. Mentre chiedo indicazioni per il bagno, la simpatica commessa inizia a chiacchierare e mi chiede delle mie prospettive future: 'Ah, molto interessante, e cosa ti piacerebbe fare in futuro?' 'La cacca', ho risposto. FML

Anonyme - 11/05/2025 15:00

Oggi, mentre passeggiavo con la mia migliore amica, di cui sono innamorato, ho incontrato un amico che mi ha chiesto se stavamo insieme. Il mio primo riflesso è stato rispondere: 'Non ancora.' FML

c est castoche - 06/08/2025 11:01

Oggi, lavoro come cassiera in un grande negozio di bricolage. Un cliente arriva per pagare, mi guarda con la carta bancaria in mano e mi dice con un sorrisetto malizioso: 'La metto nella fessura?' FML

LeGrandFrère - 11/05/2025 23:32

Oggi, mio fratello minore ha scoperto la neve. Volendo immortalare il momento, ne ha messa un po' in una scatola. Non so cosa sia peggio: che non mi parli più perché avrei sostituito la neve con dell'acqua, o che i miei genitori si divertano a sostenerlo. FML

Eala - 06/08/2025 19:01

Oggi, per strada, incontro qualcuno che sta per buttare un grosso sacco della spazzatura. Una mano ne sporge. Urlo. Era un commesso di un negozio di abbigliamento che stava buttando un manichino di plastica rotto. FML

Inconnu - 12/05/2025 07:32

Oggi è il mio compleanno. La ragazza che corteggio da mesi mi ha fatto un regalo enorrrme. Al massimo della gioia, lo apro. È un rastrello. In senso letterale. FML

Anonyme - 07/08/2025 03:01

Oggi, ho spiegato al mio uomo che mi piacerebbe, di tanto in tanto, che mi dicesse quando faccio bene qualcosa. Messaggio ricevuto: pare che piego molto bene i cartoni da buttare via. FML

Lagoutte - 12/05/2025 16:00

Oggi, ho una congiuntivite. Devo mettere delle gocce negli occhi per curarmi. 1, 2, 3 volte... Niente da fare, non riesco a centrare. Sarebbe più semplice se togliessi gli occhiali. FML

kalamity15 - 07/08/2025 12:30

Oggi, mia figlia ha dei punti rossi sulle gambe. Vado nel panico e la porto al pronto soccorso. Quando siamo arrivati, non capivano cosa avesse. Le infermiere quindi hanno chiamato un medico. Successivamente, hanno preso una salvietta e hanno strofinato. Risultato: era pennarello. FML

Anonyme - 08/08/2025 04:30

Oggi, la mia bella vicina di pianerottolo è venuta da me con una richiesta un po' particolare. Abbiamo finito sotto la doccia, bagnati, a strofinare pelle contro pelle. C'è stata schiuma, grida, ansimi, brontolii e persino qualche colpo contro il muro. Alla fine, siamo riusciti a lavare il suo cane. FML

le malcomprenant - 13/05/2025 08:00

Oggi, tutto eccitato, arrivo in bagno dopo diversi SMS della mia ragazza del tipo: 'Raggiungimi presto prima che finisca l'acqua calda!' o 'Sbrigati o inizio senza di te!' In realtà mi aspettava per lavare il cane. FML

Fallait pas... - 08/08/2025 20:30

Oggi, la mia ragazza mi presenta ai suoi genitori. La conversazione inizia e suo padre mi dice: 'Soprattutto, evita di scoreggiare quando il nostro cane è vicino, lo detesta.' Più tardi nel corso della giornata, ho provato per vedere. Otto punti di sutura al polpaccio destro. FML

Anonyme - 13/05/2025 16:00

Oggi, ho più diplomi di tutto il personale di commerciali e ingegneri dell'azienda in cui lavoro. Sono alla reception. FML

Anonyme - 14/05/2025 00:00

Oggi, ho trovato un pacchetto strappato di preservativi nella nostra camera matrimoniale. Dopo aver interrogato mio marito, mi ha risposto che era solo per ritestare le sensazioni da solo. Non ne ha mai usato uno con me, li odiava. FML

Anonyme - 14/05/2025 08:00

Oggi, avendo lezione alle 7, esito ad alzarmi per andare. A quanto pare, anche l'insegnante ha esitato, ma lei non è venuta. FML

Bridezilla - 14/05/2025 16:00

Oggi, la madre del mio futuro marito mi ha mostrato l'abito che ha scelto di indossare per il nostro matrimonio. Sarà quindi vestita con un lungo abito bianco drappeggiato. Proprio come il mio. FML

C'est toujours ça de pris - 15/05/2025 00:00

Oggi, ho fallito il colloquio per il lavoro dei miei sogni. Fortunatamente, potrò comunque lavorare in questa azienda perché un'agenzia interinale mi ha appena assunto per sistemare i documenti della nuova dipendente appena reclutata. FML

VDBee - 15/05/2025 08:00

Oggi, qualche tempo dopo la nostra separazione, il mio ex mi ha rivelato il motivo: i nostri spazzolini da denti nello stesso bicchiere in bagno, una proiezione del futuro: coppia, bambini, famiglia… Da allora, non mi lavo più i denti. Neanche questo funziona. FML

çacoule - 15/05/2025 16:00

Oggi, sono un'ostetrica ed esamino una paziente che crede di perdere liquido amniotico perché 'sta uscendo'. Rimuovendo il guanto, la sostanza mi sembra curiosamente familiare. Aveva appena avuto un rapporto sessuale con il marito per cercare di avviare il travaglio. FML

Anonyme - 16/05/2025 00:00

Oggi, troppo preso da un videogioco online, mi sono arrabbiato quando ho perso una partita. Sono balzato in piedi per urlare la mia rabbia, ma il cavo delle cuffie era troppo corto e sono caduto in avanti. Risultato: il mio computer è rotto e ci sono i segni dei miei denti sul bordo della scrivania. FML

Nickylarson2004 - 16/05/2025 08:00

Oggi, deciso a mettermi a dieta, ho comprato quattro buste di lattuga. Al momento di pagare, la cassiera mi ha chiesto: "Avete comprato una tartaruga?". FML

soooglam - 16/05/2025 16:00

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza al mio capo. Mi aspettavo tutte le reazioni, tranne: 'Ma... Eh... Come avete fatto?' FML

Ly_caon - 17/05/2025 00:00

Oggi, sono passati quattro mesi da quando non vedevo nulla con i miei nuovi occhiali e l'oculista mi diceva che era normale. Dopo un appuntamento in un nuovo studio di oculistica, ho scoperto che in realtà avevano messo la correzione sbagliata. FML

orl14 - 17/05/2025 08:32

Oggi, la mia ragazza è senza voce. Ho pensato: 'Che felicità, avrò una serata tranquilla.' Sapete quanto tempo ci ha messo per raccontarmi la sua giornata con una lavagnetta? FML

Naika - 17/05/2025 17:00

Oggi, il mio ragazzo ha deciso di comprarsi un capo d'abbigliamento che trovo brutto. Passa alla cassa fischiettando, orgoglioso della sua scoperta. Infastidita, gli dico davanti a tutti: 'Non hai buon gusto!' Mi guarda, sorride e dice tranquillamente: 'È per questo che ho scelto te'. FML

NVTM - 18/05/2025 01:00

Oggi, primo giorno in un famoso fast food. Un cliente visibilmente scontento ha vomitato volontariamente nel suo vassoio, me l'ha passato e se n'è andato augurandomi una buona giornata. È iniziata bene. FML

Anonyme - 18/05/2025 09:00

Oggi, ho comprato un sistema per insegnare al mio gatto a fare la cacca nel water. La lettiera è ora sempre pulita, perché lui fa la cacca dappertutto nell'appartamento. FML

elisa....arf - 18/05/2025 17:00

Oggi, ho preso la metropolitana, la linea 8, quella con i sedili in plastica. Sfortuna vuole che, indossando una gonna corta in materiale scivoloso, mi sia ritrovata alla prima curva con il sedere per terra mentre mi aggrappavo alla gamba del tipo accanto a me... La carrozza era affollata. FML

Oggi, con fame, apro il frigo: è vuoto, tranne un mini Caprice des Dieux ricevuto in regalo con l'acquisto di un formato grande. Sarà perfetto. Ma... cos'è quel buco sul lato della confezione? Per il mio stomaco vuoto e il mio temperamatite travestito da formaggio e conservato in frigo da due settimane. FML

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

Oggi, mia figlia mi ha annunciato di cercare un lavoro, perché mio marito ed io siamo 'troppo vecchi per vivere a casa sua' e assolutamente deve pagarci delle stanze in una casa di riposo. Vuole quindi interrompere la sua seconda elementare. FML

Oggi, porto il mio bambino sul petto, in una fascia. Entrando in un negozio, tengo educatamente aperta la porta a una persona anziana. Pensando che mi avrebbe ringraziata, si gira e mi dice: 'Non potresti portare tuo figlio come farebbe un'italiana?!' Per mancare di prontezza... FML

Oggi, sono andato in bagno in un ristorante. La carta igienica era così sottile che il mio dito indice ci è passato attraverso, direttamente nel mio sedere. FML

Oggi, in ufficio, sul mio PC, si apre una finestra di MSN. È Marie che mi scrive: 'Pascal mi stressa troppo. Spero davvero di non dover lavorare con lui sul dossier X.' Marie è la mia collega, che ovviamente ha sbagliato finestra di MSN: Pascal sono io... FML