Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/05/2025 14:32

Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

Ablia - 28/07/2025 02:00

Oggi, tutta fiera dei miei sforzi sportivi e della perdita di peso risultante, e sentendomi più a mio agio nel mio corpo con questi chili in meno, indosso allegramente il mio costume da bagno a due pezzi. Prima reazione di mia madre vedendomi: 'Tira in dentro la pancia.' FML

gwennhadu - 02/05/2025 22:32

Oggi, ho deciso di preparare dei noodle cinesi con i gamberetti. Vado a comprare una carota per seguire la ricetta alla perfezione. Quindi faccio pesare una carota al supermercato. L'impiegato mi augura una 'buona serata signora' con un enorme sorriso. FML

Steph29 - 28/07/2025 10:00

Oggi, ho avuto un incidente d'auto mentre andavo al lavoro. Risultato: tutto il lato destro è ammaccato e probabilmente finirà per essere demolita. Inoltre, ho un'otite all'orecchio sinistro e indovina chi è stato punto da una vespa nell'orecchio sinistro? FML

oups - 03/05/2025 06:32

Oggi, e da quando sono arrivata in azienda, il mio collega continua a sbagliare a scrivere il mio cognome quando compila i documenti nonostante i miei richiami. Ma non sarei stata così disperata se questo collega non fosse stato mio cugino. Abbiamo lo stesso cognome. FML

Anonyme - 28/07/2025 18:00

Oggi, nel cercare di chiudere il bagagliaio che era un po' troppo pieno, ho spinto forte contro di esso e ho sentito un forte dolore alla mano. Esito: lussazione del pollice, tre settimane di immobilizzazione. Stavamo per partire per la settimana bianca. FML

sylv1 - 03/05/2025 14:32

Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML

anya - 29/07/2025 02:00

Oggi, appuntamento in officina, fissato da un mese. Avevo chiesto un'auto sostitutiva, con attacchi speciali per il seggiolino di mia figlia. Risultato: un veicolo a due posti; ho dovuto metterla davanti, e ha solo sei anni. La signora le ha detto: 'Come i grandi!'. FML

chiassounette - 03/05/2025 22:32

Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML

Lou* - 29/07/2025 10:32

Oggi, i miei capelli hanno preso fuoco mentre stavo finendo la mia piega. Ero lunghi 78 cm. Ora sono solo 10 cm e, ancora, non ovunque. FML

Anonyme - 04/05/2025 06:32

Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML

Cola-girl - 29/07/2025 19:00

Oggi, ho comprato un pacco di sei bottiglie di Coca-Cola. Quattro di esse portavano il nome di un mio ex. FML

Anonyme - 04/05/2025 14:32

Oggi, un nuovo vicino si è appena trasferito nell'appartamento accanto. Subito dopo è venuto a suonare alla mia porta con carta e penna in mano per chiedere la mia password del WiFi perché, 'mica possiamo pagare in due, no?' FML

imparable - 30/07/2025 03:00

Oggi, mentre siamo pronti a partire, scopro che mia figlia conosce perfettamente la differenza tra maschio e femmina. Hugo di 6 anni: 'Si parte, ragazzi!' Chloé di 2 anni e mezzo: 'Si parte, ragazze!' FML

Anonyme - 04/05/2025 22:32

Oggi, sono andato a prendere mio figlio di sei anni al corso di karate a cui l'ho iscritto per le vacanze. Appena esce dalla sala, lo vedo deluso e gli chiedo cosa non va. 'È troppo noioso, non impareremo nemmeno a fare le palle di fuoco.' FML

Anonyme - 30/07/2025 11:32

Oggi, sono andato al cinema con la mia ragazza, che è molto legata a sua madre. All'inizio della proiezione, ha ricevuto una chiamata da sua madre e mi ha detto che sarebbe uscita per rispondere. L'ho ritrovata davanti al cinema, 2 ore e 20 minuti dopo. Ancora al telefono. FML

Ida - 05/05/2025 06:32

Oggi, lavoro come animatrice in un centro ricreativo, vedo un ragazzo di 12 anni uscire dai bagni in lacrime, con la mano sul naso, seguito da una ragazza di 10 anni che urla: "La prossima volta che mi dici una cosa del genere, ti spacco le ginocchia e ti finisco con una pala, stronzo!" FML

bibou - 30/07/2025 19:32

Oggi, dopo un anno di relazione, ho deciso di presentare il mio ragazzo ai miei genitori. Quando mio padre l'ha visto, i loro visi si sono sbiancati. Incuriosita da questo disagio, ho chiesto cosa non andasse. Si scopre che il mio ragazzo è lo spacciatore di mio padre. FML

filspervers - 05/05/2025 14:32

Oggi, mio figlio di 11 anni è venuto da me piangendo dalla vergogna perché si era incastrato il pene nel foro al centro di un CD. FML

pigeon - 31/07/2025 03:32

Oggi, come al solito preparo la cena, solo che stavolta... apparecchio anche la tavola, aggiungo delle candele per creare atmosfera, metto i piatti buoni, un fiore del giardino in un vaso, il suo vino preferito, ecc. Appena rientra a casa, mia moglie mi dice: 'Ancora vino! E poi, non ho fame stasera!' FML

wondermaman - 05/05/2025 23:00

Oggi, da sola e incinta, ho comprato un barattolo di composta. Non riesco ad aprirlo e lo slogan 'la forza del frutto' mi prende in giro. Ho fame. FML

Franky - 31/07/2025 11:32

Oggi, da tre mesi ormai, stiamo spiegando al piccolo Nathan (3 anni) che c'è un bambino nella pancia della mamma. Ogni volta che faccio il bagno con lui, tocca la mia pancia dicendo 'Papà, bambino?' FML

JMarc - 06/05/2025 07:00

Oggi, sogno di essere aggredito. Lotto violentemente con l'aggressore. Fugge. Nel sogno, tento un ultimo calcio in direzione del fuggitivo giusto per mostrargli chi ha vinto. Nella realtà, il mio letto si trova accanto a un muro che, tra l'altro, è intonacato a grezzo. Un piede in meno. FML

Sticky - 31/07/2025 19:32

Oggi, ho un buco nei miei collant. La mia coinquilina mi rassicura dicendomi che si vede solo se si guarda sotto la mia gonna. Il mio capo mi ha detto di averlo notato. FML

Théa Lamenthe - 06/05/2025 15:00

Oggi, stremata dall'influenza e con un sonno molto leggero, mi sono svegliata a causa di fischi di uccelli a me sconosciuti. In realtà era il rumore del mio naso mezzo tappato. FML

Dindes38 - 01/08/2025 04:00

Oggi, con tre amiche, stiamo tornando da un weekend sulla costa. Arrivati al casello, panico! Abbiamo perso il biglietto del pedaggio! Mettiamo le quattro frecce, blocchiamo la fila, rovistiamo la macchina in tutti i modi. Dura cinque minuti. È lì che una delle amiche dice: 'In realtà, qui bisogna prendere il biglietto.' FML

Christelle - 06/05/2025 23:00

Oggi, un piccolo tamponamento. Scendo dalla macchina e lascio comunque tutti i miei dati all'altra conducente. Poi ho ricevuto un SMS sul cellulare che le ho lasciato, in cui specifica il mio nome e cognome, e minaccia di denunciarmi per fuga dal luogo dell'incidente. FML

Bidouille98 - 01/08/2025 12:00

Oggi, studente, lavoro in un negozio. Una donna passa alla mia cassa avendo comprato 2 articoli: una zucchina e un vasetto di vaselina. Non sono riuscito a trattenermi dal ridere. FML

tihu - 01/08/2025 20:32

Oggi, da parrucchiera, ho sorpreso un cliente a masturbarsi sotto il mantello. FML

crétin-crédule - 07/05/2025 16:00

Oggi, mi metto a simpatizzare con una bella ragazza in metropolitana. Al momento di scendere, le porgo il mio telefono per farmi dare il suo numero. Se n'è andata con il mio telefono. FML

Oggi, il mio ragazzo mi fa notare che il mio nuovo pigiama, tutto arancione, somiglia un po' alla divisa dei detenuti negli Stati Uniti. Ma in realtà è fico, mi sento una carcerata. FML

Oggi, la mia stampante ha tirato le cuoia e si rifiuta di stampare qualsiasi cosa. Siccome ne ho bisogno molto spesso per i miei studi, ne ordino subito un'altra sul sito del fornitore. Pago online, dopo di che la mia stampante si è affrettata a stampare la fattura. FML

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML

Oggi, porto mio figlio di 4 anni al lavoro. Avvio diverse attività su varie macchine e gli spiego che può osservare, ma non toccare. A questo lui mi risponde: "Se non vuoi che tocchi le tue cose, non dovevi fare un figlio." FML

Oggi, il mio professore di filosofia mi ha chiesto di indossare qualcosa di diverso dal mio 'carino piccolo scollo' alla prossima lezione, perché 'disturba i tuoi compagni e me'. FML

Oggi, la mia vicina di fronte che desidero segretamente da mesi si guarda il sedere allo specchio. Mi sorprende mentre la osservo. Mi allontano dalla finestra, imbarazzato. Cinque minuti dopo, suona alla mia porta: 'Ascolta, primo: sono omosessuale. Secondo: sei brutto. Quindi smetti.' FML