Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/02/2025 23:00

Oggi, i numeri vincenti dell'EuroMillions erano 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. I miei numeri erano 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. FML

Kimberly - 29/03/2025 11:48

Oggi, visita dalla mia nonna. Le ho detto che avevo appena trovato un lavoro nel telemarketing telefonico. Lei mi ha chiesto molto seriamente se non fosse un 'modo giovanile per dire telefono erotico'. FML

Blackgirl - 08/06/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto il codice della mia carta di credito, scritto nella lettera, con il consiglio di distruggerlo rapidamente affinché nessun altro lo sapesse. L'ho fatto, ed ero tutta fiera di me stessa prima di rendermi conto che non lo avevo affatto memorizzato. FML

Caroline - 14/02/2025 03:16

Oggi, durante una lezione di guida dietro un camion della nettezza urbana, il mio allievo si è impazientato, ha iniziato a brontolare e, alla fine, mi ha detto che avrebbe chiesto il rimborso della lezione. Quel mio allievo è mio figlio. FML

VCgrenouille - 29/03/2025 16:16

Oggi, primo bagno nella mia piscina. Pensando che mia madre avesse pulito l'acqua, mi ci sono tuffato prima di rendermi conto che delle rane morte mi tenevano compagnia. FML

Noname - 08/06/2025 12:32

Oggi, e fin dal primo giorno, sono follemente innamorato... di mia cognata. FML

Anonyme - 14/02/2025 07:32

Oggi, da settimane cerco di organizzare una serata con un amico che non vedo da tempo. Lui mi rimprovera di agire all'ultimo minuto, dicendo di non avere il tempo per organizzarsi prima delle date proposte. Lo capirei, se non impiegasse sistematicamente quattro giorni per rispondermi. FML

hudrag - 29/03/2025 20:16

Oggi, per fare uno scherzo a un collega che aveva appena fatto riparare lo schermo del suo telefono, ho attaccato un adesivo che rappresentava un falso graffio, poi ho avvisato tutti gli altri colleghi. Quando l'ha visto, arrabbiato, ha lanciato il suo telefono per terra. FML

3lo - 08/06/2025 21:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di sei anni a mangiare una caramella di nascosto, anche se si era già lavato i denti. La sua scusa? "È per far passare il gusto del dentifricio." FML

Luna Lovegood - 14/02/2025 11:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha proposto di venire nella sua terra natale per il weekend. Pensavo che sarebbe stato un bel soggiorno, ma i suoi genitori mi hanno spiegato che, dopo gli studi, ci sarebbero stati il fidanzamento e il matrimonio. Mi fanno già lavorare al ristorante di famiglia, e conosco questo tizio da soli 9 giorni. FML

Anonyme - 30/03/2025 00:16

Oggi, giornata di pulizie in casa. Tocco finale, lavo il pavimento con la scopa a vapore. Un'ora dopo, il pavimento è ancora bagnato. Peggio, inspiegabilmente appiccica. Conduco un'indagine. Risultato: ho riempito il serbatoio della mia scopa con il resto di sciroppo di pesca. FML

Tabarnak - 09/06/2025 05:32

Oggi, dopo due settimane di discussioni su Internet con una ragazza, decidiamo di incontrarci a una festa con diversi amici. Ci vado con il mio coinquilino. La serata finisce, io torno a casa da solo, e il mio coinquilino con la ragazza. FML

oops - 14/02/2025 15:32

Oggi, stavo rifacendo il nodo delle scarpe davanti a una porta d'edificio. Un uomo è entrato e la porta si è chiusa sulla mia stringa. Sono rimasta bloccata per quarantacinque minuti e ho dovuto bussare a tutti gli appartamenti prima che qualcuno decidesse di aprirmi. FML

LaBuche - 30/03/2025 05:16

Oggi, ho scoperto che il sistema di apertura a distanza della mia macchina ha la stessa frequenza della centralina senza fili del nuovo impianto di illuminazione dei miei vicini. Quando apro la mia macchina, spengo le luci a casa loro. Mi odiano già. FML

poulpette!!! - 09/06/2025 13:32

Oggi, dopo una ceretta dolorosa, ho cercato di grattare un po' di ghiaccio dal mio congelatore per darmi sollievo. Senza forza nei muscoli, ho finito con un hamburger surgelato nelle mutande. FML

Anonyme - 14/02/2025 19:32

Oggi, per far felice la mia ragazza che vive in un altro paese, mi sono masturbato durante una videochiamata, sdraiato sul mio letto. Tenendo il telefono in una mano e il mio pene nell'altra, ed essendo molto eccitato, non sono riuscito a controllare lo spruzzo, che è finito in parte nella mia bocca aperta. FML

poils* - 30/03/2025 09:16

Oggi, vado dal fisioterapista per una distorsione alla caviglia. Mi spoglio e mi sdraio sul lettino. Dopo aver fissato a lungo la mia caviglia e le mie gambe, non mi chiede come è successo ma solo se sono in causa con la mia estetista. FML

quartenbol - 09/06/2025 21:32

Oggi, battaglia notturna contro una zanzara. Abbiamo perso entrambi. Lei la vita, io il mio cuscino, che è finito fuori dalla finestra. FML

kurdtlennon - 14/02/2025 23:32

Oggi, la mia gatta sta vivendo il suo primo calore e miagola a tutte le ore, sia di giorno che di notte. Ho quindi deciso di seguire il consiglio del mio veterinario per abbreviare questo periodo. Il metodo consiste nel simulare un rapporto sessuale con un cotton fioc inumidito. Sto letteralmente tolgliendo la verginità alla mia gatta. FML

Claire - 30/03/2025 13:16

Oggi, dopo aver vissuto in condivisione per più di 6 anni, sono costretta a spiegare al mio nuovo coinquilino come si usa uno spazzolino per il gabinetto. Lui ha 45 anni, io ne ho 25. FML

Anonyme - 10/06/2025 05:32

Oggi, dopo aver recentemente deciso di rifiutare l'offerta di un lavoro di minor prestigio che mi aveva proposto il mio capo, sono stata licenziata dopo 25 anni di buoni e leali servizi. Al momento di andare a dormire, il mio compagno da 25 anni, al quale avevo chiesto cosa ne pensasse, mi annuncia che mi lascia per un'altra. La vita mi sta mandando un segnale... FML

- 15/02/2025 03:32

Oggi, mio marito ha deciso che non festeggeremo San Valentino perché "è una festa commerciale." Evidentemente, si era dimenticato di avvisare la collega di lavoro che gli ha fatto un regalo. FML

Anonyme - 30/03/2025 17:16

Oggi, ho viaggiato per due ore in un compartimento di treno affollato, circondato da 7 belle ragazze… una delle quali ha passato il tempo a lasciare piccoli 'souvenir' molto odorosi. Le altre hanno pensato tutte che fossi io. L'unico ragazzo. FML

- 10/06/2025 13:32

Oggi, mi avvicino al sedere del mio uomo per guardare perché dice di avere qualcosa sulla natica. Mi avvicino molto perché non vedo niente. E lì, mi lascia andare una grossa scoreggia in faccia. FML

jujuee974 - 15/02/2025 07:32

Oggi, ho capito quanto io sia trascurata e mal vestita quando mi sono fermata per intervistare un uomo per una microintervista in strada. Una volta conclusa l'intervista, lui se ne è andato e una donna gli si è avvicinata chiedendogli: "Chi era quella senzatetto che ti ha avvicinato?". FML

Anonyme - 30/03/2025 21:32

Oggi, sono due sere di fila che sento mia madre e il suo nuovo compagno impegnarsi in attività sportive in camera da letto, che riesco a sentire dall'altro capo della casa. FML

Anonyme - 10/06/2025 21:32

Oggi, dopo aver studiato per due anni, mi trasferisco all'estero per proseguire gli studi. Una volta arrivato, scopro che i miei 'amici' sono partiti per un viaggio tutti insieme, hanno creato il loro gruppo sui social media con un progetto fotografico, e ci sono anche altri miei amici che mi hanno portato via. FML

SacréeMachine - 15/02/2025 11:32

Oggi, sono nel mio appartamento studentesco e decido di far girare la lavatrice con tutti i pochi vestiti che ho. La lavatrice perde e la porta non si apre più, lasciando tutti i miei vestiti all’interno. Così, mi ritrovo senza nulla da indossare se non il pigiama che ho addosso. FML

mélanie - 31/03/2025 01:32

Oggi, bolletta di conguaglio per il riscaldamento. Buone notizie: ho gestito bene e il mio fornitore mi deve dei soldi. Eppure la mia rata mensile aumenta. Spiegazione del consulente: "È per essere più vicini al tuo consumo." FML

Citron - 11/06/2025 05:32

Oggi, l'installatore del condizionatore mi spiega il funzionamento della famosa funzione 'Coyote.' Non capisco nulla, ma a quanto pare è molto utile di notte. Solo quando se n'è andato ho capito che parlava della funzione 'Quiet.' FML

Oggi, dormo per la prima volta a casa del nonno del mio ragazzo. Pensavo che mi volesse bene, finché non mi ha indicato il letto in cui sua moglie è morta. FML

Oggi, mi sono svegliato con le guance di un criceto. Il motivo? Facendo il vampiro con le patatine, mi sono procurato ascessi alle gengive. Ho un colloquio di lavoro domani. FML

Oggi, durante una riunione, era già un'ora che mi trattenevo dall'andare in bagno a causa di una lieve diarrea acuta e passeggera. Il mio collega apre la finestra, cosa che mi ha fatto starnutire. Ho starnutito rumorosamente stringendo i glutei… ma mi sono fatto la cacca addosso. FML

Oggi, mio padre si è messo del sugo di pomodoro sul dito, ha tracciato una linea sulla mia fronte, poi ha sussurrato: 'Simba!'. FML

Oggi, ho appena incontrato l'uomo ideale. Un trentenne intelligente, premuroso, sempre attento, con un fisico da sogno e, per di più, single. Vi presento Emmanuel, il nuovo prete del mio paese. FML

Oggi, una vicina dell'edificio mi ha chiesto se potevo annaffiare le sue piante durante la sua assenza, cosa che ho accettato immediatamente. Sorpresa: il suo appartamento è una vera e propria serra. È di 100 mq e trabocca di innumerevoli specie. È partita per un mese. FML