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    Janice - 18/03/2026 02:31

    Oggi, arrivando in classe, io e i miei compagni siamo rimasti sorpresi di trovare sul mio banco una grossa bottiglia rosa. Non c'era niente scritto sopra e ci chiedevamo tutti cosa fosse. La professoressa è entrata e ha detto ad alta voce che era per me, perché non ne può più di vedere i miei capelli così. È il balsamo. FML
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    Anonyme - 26/09/2025 15:31

    Oggi, in aereo, un palestrato mi ha tolto il bagaglio a mano dall'apposito scomparto sopra i sedili per mettere il suo. L'assistente di volo è intervenuto debolmente; il palestrato ha infilato il mio bagaglio tra le sue braccia e poi è tornato a sedersi. L'assistente non ha obiettato nulla, e io ho fatto finta di niente, che codardo. FML
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    Anonyme - 18/03/2026 18:32

    Oggi, c'è bel tempo e pensavo di indossare la giacca di pelle che la mia dolce moglie mi ha regalato a Natale. Che orrore: i nostri gatti, che passano il tempo a inseguirsi e a litigare, l'hanno usata come trampolino per raggiungere la mensola sopra. Una manica è strappata e si vedono chiaramente i segni dei loro artigli. FML
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    jefoooooond - 27/09/2025 08:31

    Oggi, mi sono finalmente deciso a sbloccare il lavandino pieno d'acqua stagnante da due giorni. Ho quindi versato due flaconi di Mr. Muscolo nel lavandino prima di andare al lavoro. Ora ho un lavandino intasato pieno d'acqua stagnante e corrosiva. FML
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    Isis974 - 19/03/2026 11:31

    Oggi, vedendo il mio gatto giocare con una "pallina", ho iniziato anch'io a giocare con lui. Solo dopo dieci minuti, quando ho schiacciato quella pallina, mi sono reso conto che era una delle sue cacchine secche presa dalla lettiera. FML
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    twixine - 28/09/2025 00:31

    Oggi, chiedo un accendino a un ragazzo per strada. Mi risponde che non è fumatore, ma che porta sempre un accendino con sé nel caso in cui una bella ragazza gli chieda. Curiosa, gli chiedo se succede spesso. Mi risponde: «No, sono spesso ragazze come te». FML
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    Anonyme - 20/03/2026 03:31

    Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML
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    Anonyme - 28/09/2025 16:31

    Oggi, sono innamorata mio malgrado di due uomini: Alex, gravemente allergico ai gatti (e io ne ho diversi), e Marco, asociale, scontroso, che mi evita come la peste perché sono troppo estroversa. FML
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    La masse - 20/03/2026 19:31

    Oggi, ho comprato una mazza in un negozio di bricolage. Per ridere con l'amico che mi aveva accompagnato, ho finto di lanciarla contro la sua macchina. Non sono riuscito a trattenerla. FML
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    val - 29/09/2025 08:31

    Oggi, il mio arrivo dalla famiglia ospitante americana è stato un'entrata col botto: ho intasato il water, l'acqua è tracimata e ha allagato il bagno. FML
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    Benoît - 21/03/2026 12:31

    Oggi, durante l'esame per la patente ho messo la freccia per girare… ma il ritorno del volante me l'ha cancellata proprio prima. Così ho girato senza freccia sotto gli occhi dell'esaminatore. FML
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    Champomi - 30/09/2025 00:31

    Oggi, serata universitaria. Visibilmente ubriaca, una graziosa creatura prova a baciarmi mentre balliamo. Purtroppo, nel suo movimento mi dà una testata. Naso fratturato, serata finita, e la cosa peggiore è che non ho nemmeno saputo il suo nome. FML
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    Anonyme - 22/03/2026 04:31

    Oggi, vado a prendere mia figlia dai nonni. Le hanno dato da mangiare così tanto che ha vomitato dappertutto in macchina. Quando gliel'ho detto, si sono messi a ridere a crepapelle. FML
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    Anonyme - 30/09/2025 16:31

    Oggi, a colazione ho lanciato una mela al mio ragazzo, che aveva passato la notte a giocare a Call of Duty urlando: 'GRANATA!' e lui l'ha lanciata fuori dalla finestra. FML
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    Anonyme - 01/10/2025 08:31

    Oggi, ricevo una chiamata da un'associazione di sostegno alle vittime (AVIMEJ) per offrirmi supporto psicologico in seguito a una vicenda giudiziaria. È esattamente un anno che mi avevano detto che mi avrebbero chiamato a breve. Grazie comunque. FML
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    Moa - 02/10/2025 00:31

    Oggi, mio marito ed io festeggiamo i nostri 23 anni di matrimonio. Grande chef, mi prepara... un pollo arrosto, dei rustici di pasta sfoglia surgelati e dei formaggi da aperitivo come antipasto. Per il massimo del romanticismo, ma soprattutto per me e la mia intolleranza al glutine e al lattosio. FML
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    Kiki85 - 02/10/2025 16:31

    Oggi, mia madre, molto attenta alle spese, mi ha fatto una ramanzina colossale, arrivando a definirmi persino una madre indegna. Il motivo? Non ho lasciato la televisione accesa per suo nipote quando sono andata a lavorare. Suo nipote, il mio gatto di 12 anni, insomma. FML
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    mmg - 03/10/2025 08:31

    Oggi, cena romantica al ristorante. Grazie a un premio del programma fedeltà abbiamo uno sconto di 25 euro sul pasto. Alla fine della serata il cameriere porge il conto direttamente al mio fidanzato; rimane da pagare solo un euro. Il mio fidanzato mi chiede se ho 50 centesimi. FML
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    Sansparapluiefixe - 04/10/2025 02:31

    Oggi, mi ha svegliato il dolce suono della pioggia, che cadeva dentro il mio appartamento e gocciolava lungo i muri. FML
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    mamacita - 04/10/2025 19:31

    Oggi, lavoro come tata e sto ricevendo l'assistente sociale mentre sono in cucina. Sopraffatta, ho dovuto lasciare il cellulare nel frigorifero e proprio in quel momento ha squillato. La mia suoneria? Risatine di bebè. FML
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    S2lab - 05/10/2025 11:31

    Oggi, stagista grafica, il capo mi lascia sola per tutta la giornata con del lavoro da fare sul suo iMac ultrasottile. C'è stata un'interruzione di corrente. Ho passato la giornata a fingere di lavorare su un computer spento, davanti ai clienti. Sì, non sono riuscita a trovare il pulsante per riaccendere il Mac. FML
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    JC-Convenant - 06/10/2025 04:31

    Oggi, mi è stata presentata la mia nuova assistente, Brigitte, che vanta già 35 anni di servizio. Per inserire in Word un numero preso da Excel, Denise stampa il file Excel, chiude Excel, apre Word e ricopia scrupolosamente il foglio di carta che ha appoggiato sullo schermo. FML
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    MyNameIsPoissarde - 06/10/2025 21:31

    Oggi, mi sono rotto il polso mentre mi appoggiavo al letto per prendere il telecomando e accendere la TV. FML
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    mimi78 - 07/10/2025 13:31

    Oggi, non avendo votato, ma per non passare per una cattiva cittadina ho detto a tutti i miei amici di aver messo il mio foglietto nell'urna. Il seggio elettorale della mia città era elettronico. FML
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    Thalie - 08/10/2025 05:31

    Oggi, mi hanno detto di nuovo: «C'è un ragazzo che ti cerca al liceo mostrando una tua foto». All'inizio l'ho presa per uno scherzo ma ho cominciato a preoccuparmi, così l'ho raccontato alla mia classe. Una ragazza mi ha detto: «Ah, ma è mio fratello maggiore! Gli ho detto che ti hanno mollato e che stai cercando un ragazzo». SCUSA. FML
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    bbs - 08/10/2025 21:31

    Oggi, mentre ero impegnata a fare un grosso numero due a casa del mio nuovo ragazzo, lui ha bussato alla porta del bagno e mi ha chiesto cosa stessi facendo. Imbarazzata, gli ho risposto ironicamente che stavo giocando a golf. Lui ha risposto: «Attenta, ho sentito la tua palla cadere in acqua.» FML
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    Anonyme - 13/06/2025 03:32

    Oggi, mio marito mi ha chiesto se poteva andare al ristorante con un'amica d'infanzia di cui non avevo mai sentito parlare. Ovviamente scopro più tardi che si trattava di un'amante. Avevo augurato loro: 'Buona serata, divertitevi.' FML
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    Julie77 - 09/10/2025 13:31

    Oggi, il mio ragazzo mi ha appena detto che voleva lasciarmi perché era diventato gay... È il terzo che mi fa la stessa cosa. FML
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    Anonyme - 10/10/2025 05:31

    Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML
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    Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

    Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML
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    Oggi, gioco con la plastilina con Alex, cinque anni, che mi chiede di fare un pesce. Dieci minuti buoni e molta concentrazione per fare una trota molto realistica. «Ma no, un pesce vero, come quelli che si mangiano nei piatti, sai, i quadrati...» Ah. FML
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    Oggi, il mio caro mi porta a un weekend romantico a sorpresa per 3 notti. Nel parcheggio del campeggio, mi dice: 'Ho solo 60 euro per il weekend.' Il costo: 20 euro a notte. Bisogna ancora pagare il cibo, la benzina, comprare un fornello, una padella, e aveva previsto uscite e ristoranti. Indovinate chi ha dovuto pagare… FML
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    Oggi, aiuto un amico a traslocare. A metà strada del ritorno, dopo 2 ore e 30 di guida, mi rendo conto di aver dimenticato la mia giacca nel suo vecchio appartamento. Nella mia giacca ci sono il mio portafoglio, la mia carta di credito, la patente, le chiavi di casa… Ma avevamo già restituito le chiavi dell'appartamento. FML
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    Oggi, ho chiamato la polizia per disturbo notturno. Ho visto i poliziotti suonare alla porta del mio vicino, salutarlo con un bacio, entrare e uscire trenta minuti dopo con una birra in ogni mano. FML
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    Oggi, dopo aver servito una cliente particolarmente esigente e rompiscatole nella boutique di regali in cui lavoro, stavo confezionando il suo nono pacchetto regalo quando mi ha detto: "Non ricordo più quale pacco sia per chi... Potreste disfarcene?". FML
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    Oggi, ho lasciato la mia fidanzata, con cui stavo da più di due anni in un amore quasi perfetto, per concretizzare un amore segreto che mi perseguitava da mesi con una collega di lavoro. Si è rivelata sadomasochista. FML
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