Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 07/05/2025 02:00

Oggi, per fare conversazione in aereo, ho fatto notare ridendo alla passeggera seduta accanto a me che il nostro volo aveva il numero 666. Lei non lo aveva visto, ma era molto superstiziosa e ha quindi pregato ad alta voce per tutto il viaggio. FML

Anonyme - 01/08/2025 14:32

Oggi, e da sempre, ho solo un braccio, l'altro ha smesso di crescere all'altezza del gomito. E sono terribilmente maldestro con il mio arto valido, il destro. Non passa giorno senza che rovesci o rompa qualcosa. Il mio medico constata che probabilmente sono mancino. FML

Niagara - 02/02/2025 08:56

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di mostrargli il mio assorbente usato per dimostrargli che non ero in grado di avere rapporti sessuali con lui. FML

Guillaume Loiseau - 13/03/2025 13:32

Oggi, ho rovesciato un barattolo di vernice sul parquet Luigi XV a casa di una cliente. FML

Anonyme - 07/05/2025 10:00

Oggi, c'è una partita importante tra i Paesi Bassi e il Messico. Avendo origini olandesi come il mio migliore amico, gli ho proposto di andare a vedere la partita in un bar olandese e di vestirsi con una maglia arancione per entrare nell'atmosfera. È venuto con un giubbotto di sicurezza arancione. FML

aie - 01/08/2025 23:32

Oggi, piuttosto nervosa, sto aspettando il risultato della patente. Quando mio padre mi urla che la busta è arrivata, mi precipito, corro sulle scale, inciampo e finisco rotolando giù per i gradini. Bene, ho preso la patente, ma non posso guidare prima di due mesi: la mia gamba è ingessata. FML

Coliocool - 02/02/2025 10:00

Oggi, sono andata a fare una risonanza magnetica. Nessuno mi aveva avvisata che era prevista un'iniezione di gel rettale. I 45 minuti di viaggio di ritorno con i mezzi pubblici mi sono sembrati interminabili. FML

nosexinjob - 13/03/2025 17:32

Oggi, momento di coccole con il mio nuovo ragazzo. Dopo un mio orgasmo, lui esclama: 'Sì, un'altra!', si riveste, manda un SMS al suo miglior amico, mi lascia e se ne va. FML

Anonyme - 07/05/2025 18:32

Oggi, ho perso un'amica. Come? Mi è venuto un enorme attacco di risate quando mi ha annunciato che suo nonno era deceduto. FML

Tiphaiine - 02/08/2025 07:32

Oggi, durante un abbraccio intimo con mio marito, mia figlia di sei anni entra in camera. Imbarazzata, le chiedo di uscire e lei mi risponde: "So cosa state facendo, l'ho visto in TV." FML

anna - 02/02/2025 11:04

Oggi, seduta sulla terrazza di un bar, sto tranquillamente sorseggiando la mia Coca-Cola. Un passante arriva a tutta velocità, deposita un Mentos nel mio bicchiere e se ne va altrettanto in fretta. È stato come un Vesuvio sulla mia tavola e mi ha rovinato tutti i vestiti. FML

Florian - 13/03/2025 21:32

Oggi, la mia ragazza ha voluto accompagnare i nostri momenti erotici con una playlist di musica 'sexy' che ha creato su un sito, perché secondo lei occorre ritmo e atmosfera sensuale nei nostri incontri! Ho dovuto godere con una pubblicità dell'Esselunga in sottofondo. FML

PapaPoule152 - 08/05/2025 02:32

Oggi, a mezzanotte, mio figlio non riesce ancora ad addormentarsi. Alle 2 del mattino, mia moglie russa. Alle 4, mia figlia è malata e continua a tossire. Alle 6, il gatto fa un remake degli Aristogatti sul pianoforte. Alle 7, raccolta del vetro in strada. Un'altra notte in bianco si aggiunge alla mia collezione. FML

flambby - 02/08/2025 16:00

Oggi, visita di controllo per una bruciatura per la quale ho dovuto fare un innesto di pelle quindici giorni fa. Il mio chirurgo mi ha orgogliosamente annunciato che sono la prima persona che ha visto fare un rigetto su un AUTO-innesto. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:08

Oggi, sono due giorni che rovescio l'intero appartamento per ritrovare la mia carta di credito. In modo stupido, la ritrovo infilata nel lettore DVD del mio portatile. FML

Anonyme - 14/03/2025 01:48

Oggi, scopro grazie a una giovane donna di 10 anni più giovane di me, che abbiamo un problema in comune, che si chiama il mio compagno, con cui lei vive una storia da un anno. Il mio compagno non prova alcun senso di colpa e mi spiega che si tratta solo di 'impulsi sessuali.' Non capisce perché io sia ferita. FML

brioche13 - 08/05/2025 10:32

Oggi, mentre mi affretto per prendere l'autobus in orario, passo davanti a due senzatetto. Uno di loro mi chiama e mi dice che ho perso qualcosa. Torno indietro, ma non vedo nulla. Lui insiste e mi dice: 'Sì, sì, ha perso tempo.' FML

Anonyme - 03/08/2025 00:33

Oggi, dopo essere stata tradita e dopo che ci siamo lasciati, siamo davanti al giudice. Il signore, poco coinvolto nella vita quotidiana di nostro figlio, ha chiesto di ridurre l'assegno di mantenimento che gli versa attualmente, sostenendo di aver bisogno di soldi per andare in vacanza con la sua nuova compagna. FML

Gondoulf - 02/02/2025 13:12

Oggi, chiedo del fuoco. Coscienzioso, mi disinfetto le mani prima di prendere l'accendino che mi viene offerto. D'ora in poi, mi assicurerò che il gel igienizzante sia ben asciutto prima di accendere una sigaretta. Mi fa male. FML

Anonyme - 14/03/2025 05:48

Oggi, il mio capo mi chiama a casa per chiedermi il motivo del mio ritardo di questa mattina e per farmi capire che non deve più succedere. Nota: non faccio più parte di questa azienda da ieri a causa del licenziamento. FML

lisonlbison - 08/05/2025 18:32

Oggi, mentre mi stavo cambiando in camera mia, è entrato mio fratello. Gli ho urlato contro per avere un po' di privacy e mio padre, che usciva dalla doccia, è arrivato nudo per sgridarci. FML

vdm13100 - 03/08/2025 08:32

Oggi, è passata qualche ora da quando ho partorito. Devo allattare la mia prole e sto quindi aspettando nella mia stanza che mi riportino il mio bambino. Qualche minuto dopo eccolo qua: è un maschietto. Peccato che io abbia partorito una femmina. FML

Anonyme - 02/02/2025 14:20

Oggi, a seguito di un furto d'identità e di una denuncia sporta, ho spiegato al mio ragazzo che quella persona si diverte ad iscriversi a siti di incontri. La sua reazione? "E io in tutto questo? Se venisse a scoprirlo, cosa penserà di me? Che la mia ragazza si iscriva a siti di incontri?". FML

Anonyme - 14/03/2025 09:48

Oggi, mio padre mi ha detto: "Tu credi nella scienza, non in Dio. Sei come Hitler." FML

Chulie - 09/05/2025 03:00

Oggi, sto servendo un cliente. Essendo una fabbra, gli suggerisco che con due mani sarebbe più semplice rimettere la sua chiave nell'anello. Aveva solo un braccio. FML

calisan - 03/08/2025 17:00

Oggi, a meno di 15 giorni dal nostro matrimonio, il prete mi annuncia che non ha ricevuto il mio certificato di battesimo. Motivata, faccio i 100 km fino alla chiesa dei miei genitori per avere il famoso documento. Tornata a casa, il prete mi dice: 'Ah no signora, deve arrivare per posta!' FML

Anonyme - 02/02/2025 15:24

Oggi, la mia ragazza mi confida che non è mai uscita con un bel tipo. FML

Cendrillonne - 14/03/2025 13:48

Oggi, mentre discutevo via Facebook con un mio ex professore, lui mi confessa che gli piacerebbe vedermi nuda. Non prendendolo sul serio, ho fatto un grossolano fotomontaggio della mia testa sul corpo nudo di una donna. Chiunque avrebbe capito che era un falso, ma non lui. In cambio, quindi, ho ricevuto la foto delle sue parti intime. FML

cerise - 09/05/2025 11:32

Oggi, ho fatto una richiesta di passaporto in comune. Durante la procedura, l'impiegata ha bloccato tutto e ha chiamato una collega per aiutarla. Sono sparite dieci minuti per risolvere questo grosso problema logistico: rimettere l'acqua sulla spugna per inumidire i francobolli. FML

azer - 04/08/2025 01:00

Oggi, dato che dimentico le chiavi almeno una volta a settimana, il mio coinquilino mi ha regalato un laccio con la chiave attaccata, così posso metterla al collo come un bambino. FML

Oggi, tornando a casa due ore prima del previsto dai corsi, ho voluto fare una sorpresa a mia madre. Arrivando a casa, la sento ridere a crepapelle. È stato solo notando il mio patrigno dall'altra parte della vetrata mentre faceva l'elicottero con il pene che ho capito. FML

Oggi, una collega piange a dirotto sulla mia spalla per la sua recente rottura. Quando mi chiede un fazzoletto, faccio una battuta: 'Prendi la mia maglietta. A questo punto, con le tue lacrime...' Lei l'ha fatto. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Mio figlio: "Qual è la differenza tra i testicoli e i Testimoni di Geova? Nessuna, vanno in coppia e non li lasciano mai entrare." Volendo proseguire, rispondo: "Un giorno, tuo padre li ha fatti entrare." Silenzio imbarazzante. Parlavo ovviamente dei Testimoni di Geova. FML

Oggi, per la prima volta della mia vita, ho avuto il ciclo. Mio padre ha reagito dandomi uno schiaffo enorme: "Così te lo ricorderai per tutta la vita." FML

Oggi, il mio figlio di cinque anni colpisce una nonnina con il suo palloncino gonfiato a elio. La signora brontola, si lamenta, fa un solito discorso sulla gioventù che non si può più tenere a freno. Mio figlio, con la discrezione della sua età: 'Come hai detto, mamma? Un'altra frustrata sessualmente?' FML

Oggi, è il mio compleanno. Tutti mi fanno gli auguri, tranne il mio ragazzo, con cui sto da tre anni. Un po' offesa, gli faccio notare che non ci ha pensato. La sua scusa: "Ascolta, tesoro, non sei più su Facebook, quindi come avrei potuto saperlo?" FML