Le vostre storie di vita quotidiana

Rémy - 03/03/2025 06:48

Oggi, la mia coinquilina ha fatto del purè, usando come ingredienti vecchie patatine e Maizena. Si è arrabbiata quando ho rifiutato di assaggiare. FML

Anonyme - 17/04/2025 00:00

Oggi, ci stiamo unendo civilmente con il mio amore, che mi ha chiesto di lasciargli carta bianca per sorprendermi. Abbiamo pranzato da McDonald's (ognuno ha pagato la propria parte), abbiamo passato il pomeriggio in un negozio di miniature e abbiamo finito la giornata all'Ikea perché non aveva fretta di tornare a casa. Una giornata davvero sorprendente. FML

- 12/07/2025 19:00

Oggi, ho appena incontrato la mia ex con il suo nuovo fidanzato. Il problema è che mi ha lasciato tre settimane fa perché voleva, cito: "godersi l'estate e divertirsi". FML

Lagaffe - 03/03/2025 10:48

Oggi, alla fine del mio esame orale di francese, l'esaminatrice mi chiede: 'Chiamatemi Roselyne!' Quindi recupero le mie cose ed esco dicendole senza riflettere troppo: 'Arrivederci, Roselyne', prima di chiudere la porta... e di ritrovarmi faccia a faccia con la vera Roselyne. FML

tamati - 17/04/2025 08:32

Oggi, sono alcune settimane che mi sono trasferito nei Paesi Bassi. Ho appena scoperto che i rumori che sento tutta la notte vengono dal mio vicino di sotto. Bussa al muro a intervalli regolari per cacciare i "fantasmi" dal suo appartamento. Ho firmato un contratto di locazione di 12 mesi. FML

Gazelle - 13/07/2025 03:00

Oggi, sono un'estetista e io e la mia collega ci occupiamo di due clienti nello stesso salone di bellezza. Lontane dall'essere imbarazzate, iniziano a chiacchierare amichevolmente tra loro, al punto che scoprono di non condividere solo lo stesso salone, ma anche lo stesso ragazzo. Per loro, FML

Braggett&Norbert - 03/03/2025 14:48

Oggi, quando ho visto mio fratello di sei anni dirigersi verso il trono, un dettaglio mi ha insospettito. Gli ho chiesto: 'Perché hai messo i jeans al contrario?' E lui, già chiudendo la porta: 'Ho finalmente trovato il modo di fare la cacca in piedi!' FML

Manu - 17/04/2025 16:32

Oggi, sono uno stagista di francese in una scuola media in una zona a rischio, e dopo cinque mesi ho ceduto. Ho corretto gli errori di ortografia dei graffiti nei bagni. FML

Anonyme - 13/07/2025 11:00

Oggi, mi sono accorta che il mio ragazzo viene a casa mia non per passare del tempo con me, ma per giocare a FIFA sulla console di mio figlio. FML

Cat-astrophe - 03/03/2025 18:48

Oggi, il mio gatto ha trovato un modo molto esplicito per dirmi che considera la sua lettiera troppo sporca: ha cagato nel mio letto. FML

Anonyme - 18/04/2025 00:32

Oggi, sfilata Cosplay in convention. Il personaggio che interpreto possiede una spada che si frantuma in piccoli pezzi, che controlla con il pensiero. La mia performance era quasi identica all'originale: la mia spada si è veramente rotta sul palco, davanti a tutti gli spettatori. FML

Georges - 13/07/2025 19:00

Oggi, passo la serata a casa della mia ragazza. Ho lasciato il mio PC acceso a casa e mi diverto a parlarmi su MSN. Con mio grande stupore, ricevo una risposta: 'scusa, devo spegnere il PC'. Tornando a casa, finestra rotta, niente più PC, niente più TV, niente più console. FML

Darkmomo - 03/03/2025 23:00

Oggi, aspetto la mia ragazza in salotto con il suo fratellino, che sta giocando alla console. Decido di fare amicizia con lui e inizio la conversazione. Dopo cinque minuti di monologo, mi risponde: "RCPA!" - "Eh, RCPA?" - "Sì, Racconta la tua Cena Altrove.". FML

LL. - 18/04/2025 08:32

Oggi sono andata a lavorare mangiando un cornetto al cioccolato e ho notato che gli automobilisti mi guardavano con insistenza. Arrivata al passaggio pedonale, ho guardato dietro di me: ai miei piedi, dieci gabbiani che ci seguivano, me e il mio cornetto al cioccolato. FML

Léa - 14/07/2025 03:32

Oggi, per cortesia, auguro di passare una bellissima giornata e soprattutto di godersi il bel tempo a una cliente che sta uscendo dal mio negozio. Il mio impiegato mi fa cenno di tacere. La cliente stava andando al funerale di suo marito. FML

Nana - 18/04/2025 16:32

Oggi, come negli ultimi giorni, prendo un rilassante muscolare. Il mio medico mi aveva avvertito: 'Può essere che sentirà un po' di stanchezza dopo averlo preso.' Aveva dimenticato di precisare che potevo addormentarmi. In piedi. Sotto la doccia. FML

Anonyme - 14/07/2025 12:00

Oggi, porto il mio bambino sul petto, in una fascia. Entrando in un negozio, tengo educatamente aperta la porta a una persona anziana. Pensando che mi avrebbe ringraziata, si gira e mi dice: 'Non potresti portare tuo figlio come farebbe un'italiana?!' Per mancare di prontezza... FML

Zarbibzar - 04/03/2025 07:00

Oggi, dopo aver consegnato due volte lo stesso compito alla mia professoressa di greco perché sosteneva di aver perso il primo, mi mette un bel zero per aver copiato. Come prova, mi porge il mio primo compito. FML

bonnenuit - 14/07/2025 20:00

Oggi, dopo aver conosciuto il tipo che si addormenta abbastanza in fretta dopo l'amore, stasera ho conosciuto il tipo che si addormenta durante. FML

Anonyme - 04/03/2025 11:00

Oggi, considerandomi ecologista, decido di raccogliere i mozziconi di sigaretta della mia vicina nel cortile comune e di posizionarli sulla sua auto. Questo l'ha ispirata. Ha fatto lo stesso con la cacca del mio cane sul davanzale della finestra del soggiorno. FML

TitMaman - 19/04/2025 08:32

Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

Machin - 15/07/2025 04:00

Oggi, lavorando di notte, torno dal lavoro e incontro degli sconosciuti che stanno celebrando il 14 luglio. Molto gentili, gli organizzatori mi invitano a unirmi a loro in questo "bel giardino che era idealmente situato per ammirare i fuochi d'artificio." Il mio giardino. FML.

iWouala - 04/03/2025 15:00

Oggi, mentre guardavamo la TV in famiglia, vediamo una maglietta con scritto 'keep calm and suck my dick'. Mio figlio di 13 anni si mette a ridere. Gli chiediamo se ha capito. Lui risponde 'Sì... Ma cosa vuol dire esattamente 'keep calm'?' FML

TetrisManiac - 19/04/2025 16:32

Oggi, dopo due giorni di utilizzo, mia madre ha già raggiunto i 100 match su Tinder. Ovvero 100 match in più rispetto a me dopo diverse settimane. Lei ha 54 anni, io ne ho 21. FML

Anonyme - 15/07/2025 12:00

Oggi, in ospedale per vedere mio padre, mi accorgo che la sua stanza è vuota e le sue cose sono sparite. Temeroso del peggio, mi rivolgo alle infermiere, che controllano al computer se è stato trasferito. È allora che una di loro 'sussurra' alla collega: 'Hai controllato in obitorio?' FML

jujuins - 04/03/2025 19:00

Oggi, mi rompo la testa cercando di imparare a scrivere il mio nuovo cognome senza errori. Domani mi sposo con un Malgascio. FML

Anonyme - 20/04/2025 01:00

Oggi, sono stato svegliato alle 4:30 del mattino dal canto religioso di un uomo nel mio soggiorno, anche se vivo da solo. Mi alzo di corsa per reagire a questa intrusione, ma non c'è nessuno. La prossima volta spegnerò il Bluetooth del mio home theater prima di dormire per evitare che il mio vicino si connetta. FML

HarryCow - 15/07/2025 20:00

Oggi, mia moglie ha deciso di diventare vegetariana e vuole iniziare tutti gli abitanti della casa alla sua nuova pratica. Ha quindi buttato via tutto ciò che sembrava carne: persino il cane non trova più il suo giocattolo a forma di bistecca. FML

Anonyme - 04/03/2025 23:00

Oggi, nell'azienda di acquisto di oggetti in oro di cui sono la gerente, un uomo ha provato a vendermi le carte dorate che ricoprono i Ferrero Rocher che aveva comprato a Natale, sostenendo la sua azione con: "È vero oro 24 carati!" FML

Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

Oggi, ho cercato di scappare da un taxi a un semaforo rosso come nei film. Ho dimenticato la mia borsa sul sedile posteriore. FML

Oggi, alla mia cassa non c'era nessun cliente, mentre all'altra c'era la fila. Ho cortesemente chiesto all'ultimo della fila di passare alla mia cassa. Lui mi ha risposto: "No grazie, preferisco restare qui perché la cassiera è più carina." Ah. FML

Oggi, mio figlio di 10 anni mi presenta Tom, il suo nuovo migliore amico, e insiste per tenerlo a cena. Tom è una lumaca. FML

Oggi, di ritorno dalla spesa, tengo l’ascensore aperto a una vecchietta del 6 piano, carica di sacchetti come me. Le dico sorridendo: “Tocca sempre a noi fare le commissioni!”. Mi risponde. “Sì, il mio gatto è veramente pigro.” Silenzio. VDM

Oggi, scopro, dopo 18 anni di vita insieme, di cui 11 di matrimonio e 4 figli, che mio marito mi ha tradita. Quando l'ho scoperto? Il giorno in cui dovevo ricominciare a prendere la pillola, cioè tre settimane dopo la nascita del nostro ultimo figlio. Per me, la fedeltà e la sessualità nella mia coppia. FML

Oggi, ho inviato un lungo SMS di rottura al mio fidanzato. Ero in ansia per la risposta, ma ho ricevuto: "Hai detto cosa, tesoro? Non riesco a leggere il tuo messaggio, è troppo lungo. Ti amo." FML