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Da Anonyme - 16/05/2026 05:31

Oggi, mio marito mi ha annunciato con orgoglio di aver fatto la sua dichiarazione dei redditi. Dopo quattro anni non ha ancora capito il concetto di vita di coppia e tanto meno del matrimonio. FML

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Da SEV - 17/05/2026 13:31

Oggi, mio figlio, ormai all'età in cui si interessa alle cose della vita, mi ha fatto una domanda: "Mamma, i preservativi si mettono sulla punta del pisellino?" — "Ehm, sì, tesoro." — "Allora perché li fanno al gusto di fragola?". FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 16:31

Oggi, mio padre ha ritrovato il mio libretto sanitario, che credevo perso da mesi. Quando gli ho chiesto dove fosse nascosto, mi ha risposto: 'L'avevo messo lì, insieme a quello del gatto.' FML

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Da Ach - 17/05/2026 01:31

Oggi, sono arrivato alle 19:45 per ritirare un cesto di prodotti invenduti che avevo pagato online e che dovevo ritirare entro le 20:00 in un negozio. Il negozio chiudeva alle 19:45 per festività. Il vigilante non ne ha voluto sapere e mi ha aggredito fisicamente per impedirmi di entrare. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 01:31

Oggi, gestisco il mio budget al centesimo per potermi comprare la casa. La mia ex, che ha entrate simili alle mie, ha scelto di spendere senza badare a spese. Risultato: ha convinto nostra figlia che io sia ricco perché ho una casa e che io non faccia nulla per aiutarla, mentre lei è povera perché è sempre in rosso. FML

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Da pierrot - 19/05/2026 17:32

Oggi, sono stato beccato dall'autovelox. Sono istruttore di autoscuola e il poliziotto che mi ha multato è uno dei miei ex allievi. FML

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Da Adri - 19/05/2026 02:32

Oggi, rientro in treno da Parigi verso Besançon. Ho scambiato qualche sguardo con una donna nel vagone. Di natura piuttosto timido, le ho scritto un bigliettino su un tovagliolo che le ho lasciato prima di scendere. Indovinate chi si è ritrovata con il tovagliolo vuoto e chi invece ha trovato il bigliettino nella propria tasca... FML

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Da Alex - 20/05/2026 13:32

Oggi, le ho chiesto di sposarmi. Era una piccola festa a sorpresa che preparavo da tempo in gran segreto. Dopo che ha accettato, mi ha confessato che io le avevo già raccontato tutto e che, la notte precedente, nel sonno, le avevo già chiesto la mano. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 05:31

Oggi, sofferente per un callo al piede da settimane, ne parlo con il mio compagno per avere un po' di sostegno. Mi ha soprannominata "Gamba di legno" e mi ha proposto un pappagallo come regalo per il mio prossimo compleanno. FML

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Da Soka... - 21/05/2026 22:32

Oggi, shopping! Dovevo aspettare la mia ragazza davanti ai camerini, ma dato che la tenda era socchiusa le ho sussurrato 'ti vedo' con fare da psicopatico per prenderla in giro. Camerino sbagliato. Una sberla dalla signora, e un'altra dalla mia ragazza, convinta che l'avessi fatto apposta. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 23:31

Oggi, dopo un mese di tentativi per trovare una data libera, ci organizziamo per noleggiare un furgone per andare finalmente a ritirare il tanto atteso salotto da giardino. Poi il venditore ci manda un messaggio: il magazzino ha preso fuoco durante la notte. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 07:31

Oggi, mia suocera ha regalato un'auto al mio fidanzato, il che potrebbe sembrare un gesto gentile se non fosse che è solo un pretesto per sapere dove va, quando ci va e con chi. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 08:31

Oggi, vivo in un nuovo appartamento e la finestra della mia camera dà su un vicolo. Stamattina, aprendo le persiane, mi sono trovato faccia a faccia con un uomo che urinava e vomitava allo stesso tempo. FML

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Da Anonyme - 16/05/2026 17:31

Oggi, dopo 5 km in bici, appena scendo dal sellino i miei jeans si sono impigliati e si sono completamente strappati all'inguine. Ho dovuto tornare a casa per cambiarmi. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 17:31

Oggi, ingegnere in una PMI, devo fare una presentazione da un potenziale cliente molto, molto importante. Per l'occasione indosso il mio completo migliore e mi accorgo che mi sta un po' stretto, ma va bene. Proprio durante la presentazione sento un rumore di strappo e una corrente d'aria all'altezza del sedere... Mi rendo conto che i pantaloni si sono strappati. FML

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Da Windmill - 22/05/2026 01:31

Oggi, ingorgo in strada. Ho avuto il tempo di scendere dall'autobus, entrare nel minimarket più vicino, raggiungere a piedi la fermata successiva per proseguire il viaggio, e salire sull'autobus che precedeva quello da cui ero sceso. Per tutti i viaggiatori. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 18:31

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia fidanzata, torno prima dal lavoro con un mazzo di rose. Sono arrivato, ho visto, sono cornuto. FML

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Da Anonimo - 16/05/2026 03:31

Oggi, addormentato al sole su una sdraio in Grecia, mio figlio mi ha disegnato un pene con la crema solare sulla schiena. Ha 27 anni. FML

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Da mat - 16/05/2026 19:31

Oggi, mentre passeggiavo con la mia ragazza, un tipo molesto l'ha insultata. Convinta che potessi farcela, mi ha ordinato di 'dargli una lezione'. Il tipo, non troppo impressionato, mi ha sfidato. Non sapendo più cosa fare e sotto pressione, sono scoppiato a piangere. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 12:31

Oggi, mia madre ha comprato un robot aspirapolvere. È da un'ora che lo segue ovunque per tenerlo d'occhio. FML

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Da coccinelle - 21/05/2026 12:32

Oggi, la maestra di mia figlia di cinque anni mi ha convocata. Alla domanda "Che lavoro vuoi fare da grande?", mia figlia ha risposto: "Bere, fumare e giocare a carte". FML

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Da doigtdezinc - 18/05/2026 05:31

Oggi, ho dovuto andare dal dottore. Mentre lavavo i piatti, un pezzo di pasta incollato sul fondo di una pentola ha avuto la meglio sulla mia unghia. Cercando di 'grattare' via quella crosticina di pasta con l'unghia, me la sono strappata. La pasta, invece, è ancora incollata sul fondo. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 06:32

Oggi, dopo 3 mesi di rogne, due riparatori (e 170€) per colpa del mio portatile universitario che non funziona se non è collegato alla corrente, l'ho finalmente ritirato dal nuovo tecnico che ha cambiato il connettore della batteria. Non si accende più per niente, neanche quando è in carica. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 14:31

Oggi, invito il mio migliore amico al ristorante per annunciargli che, dalle vacanze che abbiamo fatto insieme, sto uscendo con sua sorella. Lui mi risponde: 'Nessun problema, io sto uscendo con tua madre.' FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 07:31

Oggi, secondo appuntamento con la nutrizionista dopo un mese di pasti equilibrati e sani. Ho seguito alla lettera tutte le sue raccomandazioni. Risultato: un chilo di massa grassa in più. Per il tempo perso a cucinare e tutti gli sforzi fatti. FML

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Da Pigeon - 18/05/2026 23:32

Oggi, ho scoperto una scorciatoia che mi avrebbe fatto risparmiare quindici minuti sul tragitto che percorro da sette anni tra casa e lavoro. Ho fatto i conti: 525 ore di sonno perse. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 09:31

Oggi, ho un'afta sul lato sinistro della bocca e un dente spezzato sul lato destro. Ho fame. FML

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Da Mouchard - 21/05/2026 01:31

Oggi, ritrovo il mio cane tremante, come se fosse traumatizzato. Mi preoccupo, cerco spiegazioni su Internet, incappo in risultati allarmanti e sto per correre d'urgenza dal veterinario prima di scoprire finalmente la causa di tutto: il mio cane è terrorizzato dalla paletta per mosche. FML

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Da dommage - 20/05/2026 10:31

Oggi, al lavoro sono andato in bagno (nuovissimo) e ho scoperto il nuovo urinale, che aveva una forma strana. Talmente strana che ha cominciato a soffiare aria calda e mi ha rimandato addosso la pipì. Insomma, era il nuovo asciugamano ad aria. FML

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Da PankkypH - 17/05/2026 03:31

Oggi, ho ancora male al sedere per la settimana bianca di sette mesi fa. È vero, gli incidenti sugli sci sono abbastanza comuni... Ma farmi uno stiramento mentre facevo la spaccata laterale sulla pista da ballo? Questa sì che è una mia invenzione personale. FML

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Oggi, ho avviato una lavatrice per capi scuri senza rendermi conto che un rotolo di carta igienica era caduto all'interno. Immaginate 40 fazzoletti dimenticati nelle tasche di un pantalone e avrete un'idea del risultato. FML

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Oggi, che shock. Entro in bagno e vedo mio padre in slip nella vasca, le gambe spalmate di crema depilatoria. FML

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Oggi, ho chiesto a mio figlio di 11 anni perché i suoi indumenti intimi fossero così sporchi. Mi ha risposto: 'Quando vado in bagno, gli schizzi fanno sì che non valga la pena usare la carta. È così che fanno in Giappone!' FML

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Oggi, ho chiesto a un amico di andare a comprare del pane con i miei soldi e di tenere il resto come compenso. Ha pagato con una banconota da 50 €. FML

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Oggi, dopo aver comprato del cibo da asporto in un fast food, ho buttato lo scontrino dell'ordine nella spazzatura, pensando che fosse inutile. Ho dovuto quindi rovistare nei rifiuti di fronte a molti clienti per recuperare il numero del mio ordine. FML

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Oggi, ho visitato l'appartamento dei miei sogni. Grande, pulito, nel pieno centro della città, e a un prezzo ragionevole. Poi la vicina di sotto è salita per vedere 'questo baccano.' Ha precisato che ha un sonno leggero e non sopporta i bambini. Ora capisco meglio perché questo appartamento è disponibile. FML

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