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Da art31 - 26/04/2026 21:31

Oggi, mi hanno messo in punizione perché non avevo fatto firmare una verifica su cui avevo preso 19/20. FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 30/04/2026 06:31

Oggi, ho 40 anni. Il mio ex, che ha 10 anni meno di me, mi ricontatta. Ci rivediamo, e mi dice che ha una ragazza, ma che possiamo continuare a vederci comunque. Gli dico che in queste condizioni rifiuto. Mi risponde: "Pensavo che, con la tua età, la penseresti diversamente". FML

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Da Anonyme - 06/05/2026 09:31

Oggi, la mia amica ha finalmente deciso di avvicinare la sua cotta dell'aula, che seguiva da mesi. Pensando di essere discreta, ha finito per inviargli una richiesta d'amicizia… sulla piattaforma di condivisione documenti dell'università. La piattaforma invia una mail automatica per ogni richiesta. Presa dal panico, l'ha bloccato. FML

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Da MaCha - 11/05/2026 02:31

Oggi, esasperata dal fatto che il mio gatto si stende sul tappetino della doccia, ho comprato un repellente. Il prodotto puzzava così tanto che mi ha fatto venire la nausea. Il gatto? Sempre sdraiato davanti alla doccia. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 19:32

Oggi, colloquio di lavoro. Per fare il professionale, arrivo in anticipo. Sarebbe stato ancora più professionale se non mi fossi presentato all'azienda sbagliata. FML

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Da Serguei - 25/04/2026 14:31

Oggi, provo la mia nuova bottiglia termica preparandomi un buon caffè. La pulisco la sera e mi accorgo che il sapore strano era dovuto al libretto delle istruzioni, che era rimasto a macerare dentro per tutto il giorno. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 14:31

Oggi, il ladro del mio cellulare si è preso la briga di chiamarmi al telefono fisso per annunciarmi che la mia ragazza mi aveva lasciato via SMS. FML

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Da merci ? - 05/05/2026 16:32

Oggi, dall'estetista le parlo della mia solitudine. Rimane in silenzio un attimo, poi mi dice: «Eppure la forma delle sue unghie è interessante». FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 16:31

Oggi, passeggiata romantica intorno a un sito storico. Abbiamo trovato un angolo appartato per un momento birichino... Momento riuscito. Talmente riuscito che anche la squadra di videosorveglianza del museo ne ha approfittato. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 04:32

Oggi, ho detto a un'amica che stimo molto che vorrei parlare dei nostri problemi di comunicazione. Le ho proposto di vederci a pranzo; lei mi ha risposto con il pollice in su. Sulla comunicazione, ne riparliamo. FML

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Da flojuju44 - 14/05/2026 12:32

Oggi, dopo una settimana complicata e qualche ora di straordinario, la mia responsabile mi ha permesso di uscire prima. Ho voluto sorprendere il mio compagno tornando a casa prima del previsto. Lui è rimasto sorpreso, lei è rimasta sorpresa e io sono rimasta sorpresa. FML

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Da prout - 06/05/2026 13:31

Oggi, ero sul divano a riposare con il mio gatto steso lungo la mia schiena. Ho avuto la sfortuna di far scappare un peto. Per vendetta mi ha morso il sedere con ferocia. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 07:31

Oggi, parlo con il mio capo e gli confesso la mia fobia per le auto. A causa di un trauma infantile non sopporto più di restare seduto per ore dentro un abitacolo senza poter alzarmi e muovermi. Indovinate chi ha scelto per occuparsi di un trasporto su camion che deve attraversare tutta la Francia. FML

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Da retouchée ? - 09/05/2026 23:31

Oggi, ho avuto un appuntamento con un uomo conosciuto su internet. La prima cosa che mi ha detto è stata: "Ah, nelle foto stai proprio bene, comunque." FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 23:32

Oggi, tornando a casa ho trovato un post-it delicatamente appoggiato sulla mia ragazza che dormiva. 'Puoi toccarti. Dovevi tornare prima'. FML

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Da Pink_touch - 20/05/2026 16:31

Oggi, un bisogno impellente mi ha costretta a usare una toilette alla turca. Il posto era così sporco che ho fatto di tutto perché i miei vestiti non sfiorassero nessuna parete. Proprio mentre prendevo tutte queste precauzioni, una volta accucciata ho perso l'equilibrio e sono caduta nella toilette. FML

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Da Lolita_69 - 17/05/2026 09:31

Oggi, ho 19 anni e vendo i miei string usati per guadagnare un po' di soldi. Un gentile cliente ha scelto un articolo e mi ha dato il suo indirizzo. Unico problema: è identico al mio. Credo che mio padre di 50 anni mi abbia appena comprato uno string con lo pseudonimo 'Louis, 23 anni'. FML

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Da Pwet - 25/04/2026 04:32

Oggi, sistemo nella fruttiera quelli che ho appena comprato. Alcuni istanti dopo il mio amore arriva, indignato, con un limone nella mano sinistra e un pompelmo nella destra e mi dice: «Vedi la differenza tra un limone trattato e uno non trattato?!» Resto senza parole. FML

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Da babajao - 16/05/2026 18:31

Oggi, mangio un kebab dal kebabbaro del quartiere. Vedendo di non avere abbastanza soldi, dico al cuoco che esco un attimo per andare a prenderli. Non deve aver capito: il risultato è che un tizio mi ha inseguito, con degli spiedini di carne in mano, fino a casa mia. FML

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Da killbill - 29/04/2026 21:31

Oggi, trovo in giardino un enorme coltello da macellaio. Incuriosito, vado da mia madre e le chiedo cosa ci fa lì. Lei risponde: "Ho preferito buttarlo fuori dalla finestra piuttosto che conficcarglielo al tuo papà." Ah. FML

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Da venerman - 03/05/2026 07:31

Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

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Da PQ. - 09/05/2026 10:31

Oggi, sono andato in bagno lasciando la porta aperta per continuare a seguire il mio programma TV preferito. Il rotolo di carta igienica mi è scivolato dalle mani e si è srotolato per il corridoio. Proprio mentre cercavo di raccoglierlo con i pantaloni abbassati, sono entrati i miei suoceri. FML

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Da Cascades - 15/05/2026 11:31

Oggi, mia figlia di due anni e mezzo ha svuotato la lavastoviglie più spesso di mio marito. FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 03:31

Oggi, un'amica è venuta a casa con il suo nuovo ragazzo. Ha portato il suo cane, e va benissimo, adoro gli animali. Pioveva fuori, così ho preso i loro cappotti fradici e li ho invitati a mettersi comodi. Il tipo ha preso la mia spazzola per capelli dalla mia toeletta e ha spazzolato il suo cane bagnato. FML

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Da Chatalors - 26/04/2026 14:31

Oggi, il mio gatto è immortale. In due settimane è la terza volta che salta dalla finestra del terzo piano e riappare poche ore dopo, fiero di sé, senza un graffio. FML

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Da chtipepere85 - 01/05/2026 07:31

Oggi, in discoteca, una ragazza mi guarda da lontano. Dopo un'ora la vedo avvicinarsi per iniziare a parlare. Quando si è avvicinata mi ha detto: "Uau... bello da lontano, ma ben lontano dall'essere bello." FML

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Da marry - 29/04/2026 23:31

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

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Da .. - 06/05/2026 19:32

Oggi, mio padre ha deciso di dare il nome del mio fidanzato al gatto che stiamo per far castrare. FML

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Da Anonimo - 06/05/2026 04:32

Oggi, l'ascensore è guasto e ho incontrato l'ex del mio ragazzo che lo supplicava di tornare con lei. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 12:32

Oggi, un uomo mi ha sorpassata di corsa al cambio della metropolitana perché il treno stava per arrivare; gli sono cadute le chiavi dell'auto. Le ho raccolte e gli sono corsa dietro, urlando 'Signore!' per restituirgliele. Non sono riuscita a raggiungerlo e sono svenuta sulla banchina. Per lui e per me, VDM. FML

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Oggi, sin dall'infanzia, sono un fan sfegatato dell'animazione giapponese. La mia amica, che passa la vita davanti a reality di ogni genere, mi ha appena detto che sono "proprio un bambino" e che dovrei "guardare cose che hanno un vero interesse." FML

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Oggi, un mio paio di mutandine è volato dal mio stendibiancheria (alla finestra) sullo stendibiancheria del vicino di sotto. Vicino poco amichevole, ovviamente. Non ho trovato niente di meglio da fare che tirare fuori la mia canna da pesca pregando che nessuno dei vicini dell'edificio di fronte si affacciasse alla finestra. FML

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Oggi, da diversi mesi il mio ex non vuole rassegnarsi all'idea che non siamo più insieme. Gli ordino un'ultima volta di cancellare il mio numero. Cinque minuti dopo ricevo: «Fatto, ho cancellato il tuo numero». FML

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Oggi, il mio collega ci prova ancora una volta ad avvicinarsi a me, e questa volta si dilunga nel parlarmi della sua ipertricosi. 'Gli uomini molto pelosi sono virili, capisci. Le donne lo sentono, sono attratte dalla testo, è normale.' Il tipo assomiglia a un rospo in ogni dettaglio. FML

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Oggi, ho scoperto con orrore che il mio vecchio professore di ginnastica, dinamico e ben muscoloso, indossava un perizoma. Tutto crolla. FML

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Oggi, ho voluto sorprendere il mio ragazzo con la bella notizia: sono finalmente incinta. La prima cosa a cui ha pensato quando gliel'ho detto è stata che potremo «creare la nostra famiglia TikTok» e «fare un sacco di soldi postando solo video scemi». Tenero, eh. FML

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