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Da Fabi - 08/05/2026 19:32

Oggi, leggo il giornale sul feng shui: come sistemare la casa per attirare ricchezza e prosperità. Importante: il tuo punto di prosperità si trova a sinistra quando entri. A sinistra entrando a casa mia c'è... ah già, il cesso. FML

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Da ComptaK - 16/05/2026 20:31

Oggi, come contabile, ho controllato le note spese dell'azienda. Ne ho trovata una intitolata "Riunione sul budget": quattro persone in un buon ristorante. Nel mio reparto siamo in cinque. Il giorno della riunione, tutti mi avevano detto: "Mangio fuori." FML

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Da Titie - 18/05/2026 20:32

Oggi, in un bar mi sono avvicinata a un bell'uomo. «Se Lei mi invitasse a prendere qualcosa da bere, direi di sì.» — «Se Lei fosse stata bella, l'avrei fatto.» FML

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Da mooustique - 20/05/2026 04:32

Oggi, sono definitivamente la cavia del mio gatto. Si è sdraiato sul mio viso cercando di soffocarmi, mi ha fatto degli sgambetti sulle scale, mi ha morso il capezzolo, e ha appena provato a infilare la zampa nella mia bocca mentre dormivo. FML

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Da Dubois - 20/05/2026 20:32

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola come al solito. Saliamo in macchina e cominciamo a parlare della sua giornata mentre guardo il cellulare. Dopo cinque minuti, mio figlio mi dice: "Mamma, chi sta guidando?" Ero seduta sul sedile del passeggero. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 09:32

Oggi, scambio amichevole di messaggi con il mio capo dopo un weekend sportivo organizzato dall'azienda. Invece di scrivergli 'ho dolori dappertutto', il mio correttore ha trasformato il messaggio in 'ho delle zucchine prout'. Temo la risposta. FML

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Da juuuuu29 - 04/05/2026 18:31

Oggi, dopo aver pedalato a lungo con la mia ragazza, visto che tutto il sangue era concentrato nelle gambe, le dico che non sento più il mio pene. Lei risponde: «Benvenuto nel club». FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 14:32

Oggi, sono anni che chiedo a mia figlia quindicenne di aiutarmi con le faccende di casa. Oggi, quando le ho comprato un nuovo paio di jeans, ha reagito così: «Il padrone ha dato un vestito a Dobby, Dobby è ora un elfo liiiibero» . FML

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Da Beowulfo - 18/05/2026 22:31

Oggi, ho parcheggiato in un parcheggio sotterraneo senza segnarmi il numero del posto. Tornando dalla serata, cerco la mia macchina. Dopo 45 minuti di ricerche estenuanti e tre piani percorsi in lungo e in largo, mi sono accorto che non ero nel parcheggio giusto. FML

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Da Capitaine AdBlock - 20/05/2026 22:32

Oggi, ero molto soddisfatto del nuovo rubinetto che l'idraulico ha installato sul nostro lavello, fino a quando non ho notato, dopo alcune ore, che impedisce la chiusura della finestra lasciata aperta. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi incalza e mi rimprovera perché la accompagni al suo appuntamento con un'amica. Le dico che c'è tempo, ma lei insiste: è di fretta perché non vuole far aspettare la sua "amica". L'amica in questione non si è nemmeno presa la briga di venire. Mia moglie si è sentita tutta stupida. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 00:32

Oggi, devo farmi operare alla prostata. Ho rispettato il protocollo d'ammissione della clinica: doppia doccia mattutina con Betadine, vestiti puliti, digiuno, mascherina. La clinica poi controlla i parametri vitali di sei pazienti e dei loro accompagnatori tutti insieme in un'unica stanza. Tutto ciò per nulla. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 00:32

Oggi, ero a un matrimonio. Durante il pranzo ero seduto a tavola con degli sconosciuti, proprio accanto a un anziano che ha passato gran parte della portata principale a lamentarsi degli anglicismi nel gergo del suo lavoro e il resto del tempo a protestare contro l'invasione del movimento 'woke'. FML

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Da Kymog - 30/04/2026 17:31

Oggi, inizio le sedute di riabilitazione dopo un'operazione importante. La deliziosa signorina che sarà la mia fisioterapista mi chiede allora "se me la tocco". Le rispondo che mi capita la sera tardi. Stava parlando della mia cicatrice. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 05:31

Oggi, dopo tre anni di relazione, ho notato che il mio fidanzato ha cambiato le sue abitudini. Prima, quando si svegliava nel cuore della notte, mi proponeva un incontro sotto le lenzuola. Adesso va a guardare Sky TG24. FML

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Da Samèrepourdevrai - 21/05/2026 15:32

Oggi, vado a prendere mia figlia di 2 anni all'asilo nido. Somiglia al padre: bionda con gli occhi verdi (io sono bruna con gli occhi marroni). Ogni sera rifiuta di andarsene. La tiro per il braccio perché mi segua. Mia figlia strilla: 'Non conosco questa signora!' E tutti mi guardano. FML

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Da Mamereetmoi - 23/04/2026 09:32

Oggi, ho 18 anni e mia madre vuole costringermi a finire il piatto. Credendo di essere abbastanza grande per farmi valere, per la prima volta mi rifiuto. Lei ha cominciato a piagnucolare dicendo che avrei dovuto mangiare per non farle un po' di pena, e mio padre ha minacciato di picchiarmi se non mangiavo. Ho mangiato, ma non è servito a nulla. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 03:31

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

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Da Kolpall - 04/05/2026 04:31

Oggi, trascorro le vacanze in Tunisia. Soffrendo il forte caldo notturno, decido di dormire fuori, all'aperto sotto le stelle nel giardino. Alle tre del mattino vengo svegliato da qualcosa che mi lecca il viso. Un cane? Un cammello. Un cammello. FML

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Da Top asile - 08/05/2026 06:31

Oggi, torno dalle vacanze con i miei figli. Io e il mio compagno ci eravamo assicurati che avessero preso tutto. La più piccola va in bagno con il suo orsacchiotto… e lo dimentica lì dentro. Ce ne siamo accorti solo alla pausa pranzo. E niente, si riparte per 100 km. FML

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Da MJones - 10/05/2026 07:31

Oggi, ultimo giorno di un ritiro di atletica in Bretagna. Siamo andati in una creperia. Pensando che il club avrebbe pagato, non avevo portato nulla e mi sono sbizzarrito con l'ordinazione. Tutti si sono messi a ridere; io invece avrei dovuto trattenermi. FML

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Da azina - 10/05/2026 23:32

Oggi, vado a fare delle radiografie al coccige. Il giovane radiologo le guarda e scoppia a ridere. Mi chiede di venire a vedere. Mi ero semplicemente dimenticata che sulle mie mutandine c'è scritto 'SEXY' con piccole borchie e, francamente, non si vede altro. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 00:31

Oggi, alle 14:00 ricevo messaggi che avvisano di un'interruzione dell'acqua dalle 8:30 alle 17:00. Mando una mail tutta arrabbiata perché non sono stata avvisata prima. È solo rileggendo il messaggio alle 21:00 che mi rendo conto che si tratta della settimana prossima. FML

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Da steph - 01/05/2026 11:31

Oggi, consegna Amazon. Ho dei cani e non potevo aprire la porta al corriere, così gli ho chiesto di lasciare il pacco sul cassonetto proprio accanto alla mia porta e che sarei uscito a prenderlo. Indovinate dove l'ha messo? Nel cassonetto, ovviamente. E il cassonetto non era vuoto, altrimenti non sarebbe stato divertente. FML

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Da mariéeenblanc - 04/05/2026 05:32

Oggi, ho 26 anni e mi sposo. Dopo aver fatto lo chignon, quando sono arrivata alla sistemazione della ciocca davanti ho chiesto che potessero nascondere quei 2-3 capelli bianchi che avevo notato da poco, proprio lì. La parrucchiera mi ha risposto che aveva già nascosto tutti quelli che aveva visto dietro. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 17:32

Oggi, sto imparando un nuovo lavoro affiancandomi ogni mattina a un collega. Oggi mi ha detto: «Domani passo a prenderti più tardi, perché il venerdì è il giorno della mia doccia.» Me ne ero già accorto dall'odore. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 11:32

Oggi, mio padre, che si è fatto sorprendere da un pranzo troppo alcolico, mi chiama perché non si sente in grado di guidare. Apprezzo la sua presa di coscienza… Ma non mi ha mai voluto dare le chiavi della macchina, preferendo darle al mio ragazzo che non aveva mai visto. Anche ubriaco, al volante chiunque tranne me. FML

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Da Watermeloon - 11/05/2026 17:32

Oggi, la nostra gatta è in calore. Quando il mio uomo le parla, lei miagola, si strofina contro i mobili e solleva il sedere. Lui si volta verso di me e mi dice: "Se solo con te fosse così facile." FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 09:31

Oggi, l'idraulico è venuto a sturare il bagno a casa dei miei genitori. Il motivo? La mia ragazza. Non sapeva che gli assorbenti interni vanno gettati nel cestino del bagno. FML

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Oggi, come assistente infermieristica al pronto soccorso, chiamo il prossimo paziente nella sala d'attesa e percepisco un'atmosfera strana: in TV trasmettono un film erotico. FML

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Oggi, ho l'abitudine di dormire senza piumone e solo in biancheria intima. Mio fratello ha trovato divertente svegliarmi versandomi addosso un secchio pieno di grandine caduta durante il temporale di stanotte. FML

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Oggi, sono uscito a bere qualcosa dopo il lavoro e la serata è proseguita in discoteca, poi nel mio letto. Con una bellissima ragazza che, al risveglio, si è rivelata essere la figlia del mio capo. La giornata sarà tesa al lavoro, sono in riunione con lei e suo padre tutto il giorno. FML

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Oggi, mentre dovrei fare il mio esame orale per la maturità, mi sveglio con una laringite che mi causa un'assenza di voce. Ho dovuto quindi passare 20 minuti a pochi centimetri dal mio esaminatore con un alito molto discutibile, continuando a sorridere. FML

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Oggi, dato che i miei assorbenti interni spariscono misteriosamente da qualche mese, ho deciso di indagare. Il colpevole? Il mio coinquilino. Li usa per pulire la sua collezione di conchiglie. FML

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Oggi, la mia collega d'ufficio, eccessivamente chiassosa e che sa perfettamente quanto questo mi dia fastidio, mi spiega senza ridere che chiude la porta dell'ufficio «per non disturbare l'ufficio accanto a causa del rumore degli altri colleghi». Ma io posso sopportarlo, nessun problema. Per la mia sensibilità al rumore. FML

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