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Da IloveSC - 06/08/2025 14:01

Oggi, prendo l'aereo e mi ritrovo tra due italiani che si conoscono. Dodici ore di volo. FML

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Da Lose - 06/08/2025 22:01

Oggi, sono al terzo anno di psicologia e la mia ragazza vuole che interpreti un sogno che ha fatto da un mese in cui mi sorprende a tradirla. Secondo i miei libri, questo significa, in realtà, che LEI ha paura che io la sorprenda a tradirmi. La sua risposta: "Eppure, sto attenta." FML

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Da MmeChouinw - 07/08/2025 06:32

Oggi, mio padre non mi crede quando gli dico che ho studiato per gli esami. Per dimostrarglielo, gli ho detto di controllare la cronologia del computer di famiglia dove ho fatto molte ricerche. Ho omesso il fatto che mi sono masturbata su un sito porno subito dopo. FML

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Da Marie - 07/08/2025 18:30

Oggi, il professore di matematica fa un sondaggio: 'Chi vorrebbe fare lo Scientifico l'anno prossimo?' Alzo la mano, lui mi guarda e dice: 'Maria, è un sondaggio serio, abbassa la mano per favore.' FML

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Da Anonyme - 08/08/2025 10:30

Oggi, mia madre si vanta enfatizzando il fatto di essere una capo d'azienda, con tutto ciò che comporta in termini di gestione del personale e di responsabilità. In realtà, è dipendente di mio padre, non prende mai una decisione da sola e non vuole avere a che fare con gli altri dipendenti dell'azienda. FML

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Da Laurie - la fille taffait tous les matins très tôt - 25/05/2025 05:32

Oggi, serata in città con una quindicina di amici. Un tipo, il più ubriaco del gruppo, ci invita a casa sua per l'after. Arriviamo in un monolocale di 12m2, e ahi, la sua ragazza dorme in mezzo al divano letto. Le urla del suo ragazzo ubriaco l'hanno svegliata più volte, finché non ha perso la pazienza e ci ha cacciati via tutti. FML

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Da Anonyme - 25/05/2025 13:32

Oggi, sono al cinema con un ragazzo per un appuntamento. Mezz'ora dopo l'inizio del film, mi dice che va a fare un giro in bagno. Non è mai tornato. FML

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Da ahbahoui - 25/05/2025 21:32

Oggi, vigilante in un supermercato, fermo una signora minuta venuta a fare la spesa per farle notare che non è permesso l'accesso ai cani. Stupita, mi risponde: 'Ma... come faccio a sapere quali crocchette preferisce se Pallina non è qui a sbavare davanti?' FML

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Da Lucienne - 26/05/2025 05:32

Oggi, mio marito assomiglia sempre di più al suo defunto padre. Sua madre, che è molto anziana, li confonde. Al punto che, durante le riunioni familiari, non posso nemmeno stargli accanto senza che minacci di colpirmi con il suo bastone. FML

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Da Inconnue - 26/05/2025 13:32

Oggi, ho lasciato la mia prima lettera d'amore sul cuscino del mio coinquilino sperando che la leggesse quando sarebbe tornato dalla serata. Si è addormentato e ci ha sbavato sopra, cancellando metà delle parole che avevo scritto. FML

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Da Anonyme - 26/05/2025 21:32

Oggi, seduto tranquillamente al tavolo di un ristorante con degli amici, sono stato rimproverato da alcuni pensionati che mi dicevano che era vergognoso permettere a mio figlio di bere vino. Era succo d'uva. FML

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Da Pepelny - 27/05/2025 05:32

Oggi, la mia associazione universitaria sta giocando a un gioco molto divertente, su WhatsApp e Instagram. L'ho intitolato: 'Chi ci metterà più tempo a rispondere?' Sono 4 giorni che nessuno dei membri ha perso. FML

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Da Anonyme - 27/05/2025 13:32

Oggi, mio figlio ha portato a casa un bel pesce nero che il suo amico gli ha regalato. Non sapevo cosa fosse un pesce 'pulitore di vetri' e quindi ho passato il mio tempo a staccarlo dai lati dell'acquario pensando che avesse un problema, prima che mio figlio me lo spiegasse. FML

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Da Mathilde - 27/05/2025 21:32

Oggi, stavo aspettando il mio migliore amico per strada. Arrivo trionfante. Si lancia contro l’auto davanti a lui parcheggiando a tutta velocità. La risata più grande della mia vita. Ma era la mia macchina. FML

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Da Anonyme - 28/05/2025 05:32

Oggi, dopo l'ennesimo monologo con il mio partner che quasi non risponde mai durante una lite, ho capito che era il momento di porre fine a tutto questo. Il problema è che, economicamente, senza di lui, finirei per strada nel giro di pochi mesi. FML

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Da Jacana - 28/05/2025 13:32

Oggi, sono invitata a casa di amici per un chili con carne. Vado nel loro bagno e faccio sia la pipì che la cacca. È allora che mi accorgo che è rimasto solo un foglio sul rotolo di carta igienica, e non c'è nessun rotolo di riserva. FML

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Da RoRoSla - 28/05/2025 21:32

Oggi, faccio la vigilanza del traffico per il passaggio del Giro d'Italia. Mi hanno messo in un incrocio dove non passa nessuno, nemmeno i corridori del giro. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 05:32

Oggi, due dei miei colleghi mi hanno fatto i complimenti per il mio nuovo taglio di capelli. È passato un mese da quando sono andata dal parrucchiere. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 14:32

Oggi, mentre mia moglie mi ha severamente vietato di toccarle il seno perché allatta il nostro bambino e le fa male, nostra figlia di quattro mesi sta poppando vigorosamente, con la mano posata sul seno della mamma e con solo il dito medio esteso. Nella mia direzione. FML

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Da caragirl - 29/05/2025 22:32

Oggi, un ragazzo della mia classe si è divertito a versare dello zucchero nella mia borsa di scuola e sui miei quaderni. Ho deciso di rimuoverlo più tardi a casa. Arrivando a casa, il mio primo riflesso è stato di mettere la mia borsa, come al solito, vicino alla stufa a legna, accesa. Chi vuole del caramello? FML

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Da Noelie85 - 30/05/2025 06:32

Oggi, ho una forte gastroenterite. Di fronte all'insistenza del mio amore, non annullo la nostra giornata alle terme. Tutto andava bene fino al massaggio (senza costume) dove, in un eccesso di rilassamento, mi è sfuggita una piccola puzzetta. Niente di grave? Immaginate la faccia della massaggiatrice quando è uscito accompagnato. FML

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Da Nora - 30/05/2025 15:00

Oggi, volendo provare il preservativo femminile, sono andata in un centro per la lotta contro l'AIDS per procurarmene uno. Nel caso in cui il mio ragazzo non fosse favorevole alla prova, la persona che mi ha accolto mi ha calorosamente proposto di tornare per provarlo insieme a lui. FML

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Da theNewONe - 30/05/2025 23:32

Oggi è il compleanno della mia ragazza. Ho invitato i suoi amici a casa sua per farle una sorpresa. Intorno alle 20, la porta si apre e si sente una voce maschile: "Ho una voglia matta di te!". La mia ragazza risponde: "Festeggeremo da soli, quel cretino si è dimenticato del mio compleanno ed è andato a vedere la partita con i suoi amici!". FML

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Da CZB - 31/05/2025 07:32

Oggi, mi reco all'ufficio dello stato civile per preparare il mio matrimonio e comunicare le informazioni importanti sui miei genitori. Dico quindi il titolo del lavoro di mio padre. L'ufficiale ci pensa a lungo, decide che non esiste quel lavoro e ne inventa uno più realistico secondo lui. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 15:32

Oggi, è il mio compleanno. È stato solo quando i miei genitori mi hanno chiamata per farmi gli auguri che mio marito ha capito di esserselo dimenticato. Il suo motivo: è colpa mia, non abbiamo programmato niente oggi, ed è per questo che non ci ha pensato. Per la mia vita di coppia, FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 23:32

Oggi, alle prime luci dell'alba, lecco il mio dito su cui c'è un resto di burro di arachidi della mia colazione. La mia golosità mi perderà, era un pezzo della pasta al gusto di fegato/frattaglie che metto nel cibo del mio gatto. FML

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Da Rosa - 01/06/2025 07:32

Oggi, faccio un sacco di allusioni al mio ragazzo per fargli sapere quanto ho voglia di lui, ma lui preferisce stare sul telefono a scorrere sui social. FML

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Da Zut - 01/06/2025 16:00

Oggi, la mia fetta di pane tostato è caduta dalla parte giusta. Ma il mio cane è stato più veloce di me. FML

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Da Anonyme - 02/06/2025 00:00

Oggi, il mio ragazzo mi dice che esce in un bar questa sera. Pensava che dovessi lavorare, ma sono libera. Propongo quindi di andare con lui. Cerca di dissuadermi, prima di finire per dirmi: "Va bene, ma ti dà fastidio se c'è la mia ex-avventura?" FML

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Da Rourou - 02/06/2025 08:00

Oggi, non ho vissuto la tradizionale cacca di piccione che ti cade sulla testa quando giri l'angolo di una strada, no! È un intero piccione che mi è caduto addosso, facendo esplodere sul marciapiede il frullato che avevo appena comprato. Il piccione è rimasto tra le mie mani, mi ha guardata, poi ha defecato. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi prende molto in giro per il mio livello zero ai fornelli, anche se sa che, essendo orfana, non mi hanno mai insegnato a cucinare. Ho deciso di stupirlo con una salsa di mia invenzione, fatta con ingredienti super segreti. Lui la assaggia e dice: 'Non male, questa salsa ketchup-maionese-senape!' Mannaggia. FML

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Oggi, ascolto i miei figli di cinque e sette anni parlare tra di loro. 'Immagina di avere orecchie d'elefante. — E tu immagina di avere l'alito di una balena.' Sono intenerita, sono così dolci. Fino a quando il maggiore dice: 'Oh no, immagina di avere il sedere della mamma!' FML

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Oggi, la mia bellissima coinquilina attraversa l'appartamento in intimo pensando che fossi uscito. Faccio finta di non guardare ma chiaramente non ci riesco. Lei mi dice: 'Smettila di sbavare, tanto non ci arriverai mai!'... Ancora 2 mesi... FML

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Oggi, per il nostro anniversario di matrimonio, porto mia moglie in un sexy shop per comprarle quello che desidera. Dopo mezz'ora passata a girare per il negozio, mi dice: "Non possiamo piuttosto andare alla Feltrinelli?". FML

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Oggi, acceso dibattito sulla pagina Facebook del comune dopo la pubblicazione di un'ordinanza comunale. Ho voluto rispondere che, visto che è scritta in Comic Sans, il testo è automaticamente annullato dalla polizia del buon gusto... poi mi sono ricordata del mansplaining l'ultima volta che ho provato a fare dell'umorismo sofisticato. FML

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Oggi, ho ricevuto i risultati dei miei esami parziali. Ho perso il semestre per 0,057 punti. FML

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