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Da darkdollyone - 17/05/2026 06:31

Oggi, incrocio una ragazza molto carina in discoteca. Mi guarda e io assumo una posa sexy cercando di sorseggiare il mio cocktail con aria distaccata. Mi sono infilato la cannuccia nel naso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 17/05/2026 22:31

Oggi scopro, commossa, un buono regalo per un trattamento di bellezza dal mio compagno, che non mi ha fatto nemmeno un regalo di Natale o di compleanno da anni. Ah no: il buono è per sua nipote. FML

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Da Alphega - 18/05/2026 14:31

Oggi, la mia compagna di classe mi chiede come si traduce la parola "weekend" in inglese! Mi trattengo dal ridere e le rispondo che è la stessa parola. Lei non mi crede e si gira per chiedere alle compagne sedute dietro di lei. FML

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Da princeronron - 19/05/2026 06:31

Oggi, ho rovesciato la ciotola di croccantini che avevo appena riempito. Li ho raccolti davanti al mio gatto, ma lui si è rifiutato di mangiare. Ho dovuto rimettere i croccantini nel sacchetto e fingere di riempire di nuovo la ciotola. Il mio gatto è un principe. FML

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Da Mya - 19/05/2026 22:32

Oggi, ero in metro con un'amica e ho adocchiato un ragazzo. Non sapendo come approccarlo, gli dico: 'Ciao. Io e la mia amica abbiamo scommesso 10 euro sul fatto che mi avresti dato il tuo numero!' Il tipo mi guarda, gelido, e risponde: 'Dì alla tua amica che ha vinto i 10 euro'. FML

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Da PasDeBol - 20/05/2026 14:32

Oggi, sono tre mesi che sto corteggiando la vicina di casa. Quando ieri sera mi ha proposto di passare la serata insieme, mi ha confidato di essere molto sensibile agli uomini pazienti che sanno prendersi il loro tempo. È proprio in quel momento che tre preservativi sono caduti dalla mia tasca. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 06:32

Oggi, il mio ex ha contattato mia madre su un'app di incontri. FML

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Da Soka... - 21/05/2026 22:32

Oggi, shopping! Dovevo aspettare la mia ragazza davanti ai camerini, ma dato che la tenda era socchiusa le ho sussurrato 'ti vedo' con fare da psicopatico per prenderla in giro. Camerino sbagliato. Una sberla dalla signora, e un'altra dalla mia ragazza, convinta che l'avessi fatto apposta. FML

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Da Clo - 22/05/2026 14:31

Oggi, ho rovesciato tutto il mio caffè shakerato nel frigo. È appiccicoso. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 16:32

Oggi, ero in campeggio. Quando è calata la notte ero da solo nella tenda e ho sentito un temporale. Non ero rassicurato, anzi in preda al panico, gli ho mandato un messaggio per farmi rassicurare. Mi ha risposto che era qualcuno che stava portando fuori la spazzatura con una torcia. FML

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Da Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 08:31

Oggi, decido di mettermi ai fornelli, anche se di solito lo trovo una noia. Ricetta: vellutata di asparagi, 20 minuti. Perfetto. Ne ho impiegati 40 solo per il primo passaggio, una rottura pazzesca (sbucciare gli asparagi), il tutto per un risultato tutto sommato mediocre, e alla fine ho vomitato tutta la notte. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 00:32

Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

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Da bloume2401 - 25/04/2026 16:31

Oggi, nel vano scale del condominio, ho visto la mia vicina scendere le scale sul sedere. Mentre la guardavo con un'aria un po' perplessa, mi ha detto: "È per non fare rumore con i miei tacchi." FML

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Da littlecookie - 26/04/2026 08:31

Oggi, mi imbatto in un forum femminile dove una donna si lamenta del suo uomo che viene considerato un fannullone e che va a dormire con le galline non appena fa buio. Quella donna era la mia compagna e io lavoro come un matto per portare a casa l'unico stipendio di casa. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 00:31

Oggi, prendendo la metro con degli amici, sento che uno di loro mi tocca la schiena. Per scherzo gli afferro la mano, la poggio sulla mia vita e comincio a dondolare i fianchi. Solo quando l'ho visto allungarsi ho capito che la mano apparteneva a una signora che voleva solo scendere dal vagone. FML

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Da Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

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Da OupsAgain - 28/04/2026 08:31

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

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Da ServiceàDomicile - 29/04/2026 00:32

Oggi, vado a casa di una nuova cliente. Mi accoglie calorosamente e, durante il colloquio, mi dice che sono seducente, che sono gentile, ecc., per poi concludere dicendomi che il suo corpo è caldo. Anche se sono sposato, sarebbe stato lusinghiero se non si fosse trattato della signora Ginetta, 85 anni. FML

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Da mamanvsfrite - 29/04/2026 16:32

Oggi, i miei figli litigano a tavola. Niente di strano, finché non è emersa la seguente domanda: «Preferisci la mamma o le patatine?» — «Le patatine.» — «Anch'io.» Si sono riconciliati. FML

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Da Peint 1/2 - 30/04/2026 09:31

Oggi, stavo cercando di mostrare a mio figlio che la crosta del pane è commestibile. Mi sono soffocata con quella. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 01:31

Oggi, e da sempre, ho un nome poco comune. Ricevo la chiamata di un recruiter per un lavoro. Solo quando mi indica il settore e il titolo ci rendiamo conto che ha sbagliato persona. Ho un'unica omonima in tutta Italia e mi ha scambiata per lei. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 17:32

Oggi, abbiamo un nuovo interinale nella nostra ferramenta. Un cliente gli chiede di tagliargli 30 metri di cavo da 12. L'interinale ha tagliato spezzoni di lunghezze diverse per un totale di 30 metri lineari. Tutti hanno riso. Tranne il nostro capo. Licenziato l'interinale. Per lui, FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 10:32

Oggi, dopo avermi tradito con un collega che la faceva sognare con i suoi racconti di viaggio molto romanzeschi, dopo essere andata via con lui e averci lasciati — nostra figlia ed io — mia moglie è tornata con la coda tra le gambe. Ora mi rimprovera perché non mi fido più di lei e perché non la rispetto più. FML

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Da Pepy77 - 03/05/2026 02:31

Oggi, quando una cliente mi ha detto di aver preso 7 kg in due mesi, non avrei dovuto esclamare: «Oh, la vacca!» Ho perso una cliente. FML

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Da povcopine - 03/05/2026 18:32

Oggi, come ogni settimana, organizziamo una serata tra amiche. Una di noi non potrà esserci quella sera. La nostra ospite rimanda la serata, dicendo: «Peccato farla senza di lei». Io non posso venire nella nuova data. «Peccato.» E basta. FML

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Da Toujoursplus2 - 04/05/2026 10:31

Oggi, in viaggio in Thailandia, mi meraviglio davanti a una bella farfalla che svolazza accanto a me. Il cameriere del ristorante in cui mi trovavo l'ha notata e, per farmi piacere, l'ha uccisa tra le mani prima di porgermela con un grande sorriso sulle labbra. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 02:32

Oggi, io e la mia compagna siamo tornati da Bruges. Era un weekend romantico, perché volevo chiederle di sposarmi su una delle carrozze della città. Il cavallo ha avuto la diarrea. FML

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Da doudou31490 - 05/05/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha parlato di fare un figlio. Non essendo d'accordo, gli ho detto che tra lui e il bambino mi darebbe un sacco da fare. Offeso, mi ha risposto: «Scherzi? Un bambino è autonomo.» FML

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Da Anonyme - 06/05/2026 12:32

Oggi, sono 10 anni che siamo genitori e non abbiamo fatto nemmeno un weekend romantico da soli. Esausti, da mesi ripeto ai miei genitori quanto io e mio marito abbiamo bisogno di ritrovarci un po'. Finalmente mi hanno proposto una data. Sarò nel pieno del ciclo mestruale e soffro di endometriosi. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 04:32

Oggi, i miei nuovi vicini stanno installando tre compostiere per realizzare un grande orto. L'avevo tolta perché per due anni di fila ho trovato nidi di bisce, e una di queste l'ho persino trovata in cantina. FML

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Oggi, è da sei mesi che ho una relazione stabile con una donna meravigliosa, e stasera incontrerò la mamma della mia dolce metà. Ma che sorpresa per lei scoprire che già ci conoscevamo, perché sette mesi fa avevamo avuto una storia senza impegni. FML

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Oggi, come sempre, mi vesto in stile gotico. Salendo sull'autobus, una bambina si avvicina e mi dà un calcio violento nello stinco dicendo: 'Questo è per aver voluto avvelenare Biancaneve!' FML

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Oggi, a una festa una bellissima ragazza mi ha risposto per l'ennesima volta: "Mi dirai il tuo vero nome quando non sarai più ubriaco." Non è colpa mia se mi chiamo Gianni Piccolo. FML

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Oggi, gioco da qualche giorno a 'acchiappa-crocchetta' con il mio cane: gli lancio le crocchette a una certa distanza perché le prenda e se le mangi. Da allora rifiuta di mangiare normalmente. Provate a sfamare un cane di trenta chili così. FML

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Oggi, devo farmi operare al ginocchio da un chirurgo, amico di famiglia, con un umorismo esilarante. Poco prima che mi addormentassi, mi ha sussurrato: 'Sempre pronto per questo cambio di sesso?' FML

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Oggi, mentre sono a tavola con i miei genitori, mi chiedono se ho un fidanzato. Non rispondo, così mio padre prova a parlare come i giovani: "Dai, dimmi chi è, non fare la puttana." FML

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