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Da Elo - 12/10/2025 05:31

Oggi, dalla parrucchiera, un signore seduto accanto a me si confida: 'Non capisco davvero le donne. Stamattina ho detto alla mia compagna, che ha messo su qualche chilo, che riempiva proprio bene i suoi jeans, e da allora non mi parla più.' Per lei. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da cha.bdl - 03/04/2026 06:31

Oggi, svegliandomi, ho creduto di sentire il gatto dei miei vicini miagolare. Alzandomi, ho visto che non era il gatto ma i miei vicini intenti a fare l'amore nella vasca idromassaggio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 13/10/2025 04:31

Oggi, incontro finalmente quel ragazzo che avevo conosciuto online. Durante l'appuntamento continua a chiedermi se mi lavo, come e quanto spesso. Lo trovo strano, ma vabbè. Poi infila il dito nel mio orecchio, fruga dentro, guarda il dito e mi conferma: "Sì, sei pulita.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da enfant artiste - 03/04/2026 23:31

Oggi, ho scoperto che la mia mamma teneva i suoi sex toys nella bustina che le avevo cucita alle elementari. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da bob - 13/10/2025 20:31

Oggi, mando un'email a un'ex che mi ronza in testa da troppo tempo. Non ho alcuna speranza, quindi per sfogarmi le dico che sono diventato gay. Lei risponde che è contenta che finalmente io sia realizzato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da bob - 04/04/2026 15:31

Oggi, ho incontrato un mio ex professore. Mi ha chiesto cosa stessi facendo della vita. Quando gli ho detto che sono ingegnere, è scoppiato a ridere e mi ha detto: «Almeno non hai perso il senso dell'umorismo!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 14/10/2025 12:31

Oggi, dopo aver faticato su un progetto artistico per lo spagnolo, l'ho finalmente terminato. L'ho posato sul tavolo della cucina. Non avevo fatto i conti con il gatto che ha fiutato la sua scatola di crocchette, anch'essa sul tavolo, e l'ha rovesciata sul mio progetto. Per me e per il progetto che devo consegnare domani. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 05/04/2026 07:31

Oggi, accompagno mio marito, sette anni più grande di me, in un cantiere per incontrare un nuovo cliente. Dopo aver parlato qualche minuti con lui, il cliente si rivolge a me: «E lei, signorina, lavora da tanto con suo papà?» Io, 39 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Inconnu - 15/10/2025 05:31

Oggi, come al solito, il mio amore è davanti alla console con le cuffie. Un po' eccitata, comincio a raccontargli tutto quello che vorrei fargli. Peccato che la conversazione sia stata ascoltata dalla ventina di giocatori che erano nella sua partita. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 06/04/2026 00:31

Oggi, ho in casa per due settimane un cugino e sua moglie, imposti dai miei genitori. Il cugino porta in regalo una bottiglia di amaretto. La sera ce la fa assaggiare... poi rimette la bottiglia appena aperta nella sua valigia. È il cugino preferito dei miei genitori. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da alamaisoncestgay - 15/10/2025 22:31

Oggi, ho rivelato la mia omosessualità a mio padre prima di dirlo a mia madre, meno aperta di vedute. Mio padre l'ha presa benissimo. Ha perfino proposto che facessimo il coming-out insieme. Per mia madre, che sfortuna. FML

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Da Chichi - 06/04/2026 16:31

Oggi, mentre cercavo il mio cellulare da due giorni, mi sono accorto che il cassetto delle verdure del frigorifero vibrava. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 16/10/2025 14:31

Oggi, sono in bagno mentre mi metto la crema antirughe. Mia figlia di 7 anni entra e mi chiede cosa sto facendo. Glielo spiego. Lei mi chiede: «Cos'è una ruga?» Gliela mostro sul viso e lei aggiunge: «Sì, beh, la tua crema non funziona, ne hai ancora.». FML

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Da Service Puanteur RATP - 07/04/2026 08:31

Oggi, piacevolmente sorpreso nel vedere arrivare una metropolitana con molti posti liberi, mi sono subito ricreduto quando ho capito che un senzatetto aveva diffuso il suo odore nauseabondo in tutto il vagone, motivo per cui c'erano così pochi passeggeri a bordo. Il colmo dell'ironia: indossava una giacca con la scritta 'Squadra Pulizia dell'azienda dei trasporti pubblici'. FML

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Da Rosaee - 17/10/2025 06:31

Oggi, molto motivata a fare l'amore con il mio ragazzo, gli faccio un piccolo spogliarello e inizio i preliminari. Lui mi dice: Scusa tesoro, ma mi sono masturbato mentre eri sotto la doccia. Non ho più voglia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da La vieillesse - 08/04/2026 00:31

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

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Da NervousKiwi - 18/10/2025 08:32

Oggi, sono alla facoltà di Ingegneria e ho ricevuto la lista delle coppie per una materia. Tra tutti gli studenti il prof mi ha abbinato per caso a una ragazza che conosco bene. Ho convissuto con lei per più di un anno, fino a quando non mi ha lasciato per un altro. FML

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Da Inna - 08/04/2026 16:31

Oggi, stavo facendo colazione tranquillamente in cucina osservando il nostro bel pesce rosso quando all'improvviso è saltato fuori dalla boccia ed è finito infilzato sui bei cactus che avevo comprato il giorno prima. I bambini hanno pianto per tutta la mattina. FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 17:31

Oggi, ricevo una mail volgare e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha fissato subito un confronto con il collega e con me: per 15 secondi ha sottolineato che il tono e le parole volgari dell'email non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a rimproverarmi. FML

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Da Idjy - 09/04/2026 08:31

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

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Da Thomas89 - 19/10/2025 06:31

Oggi, invito la mia nuova ragazza a casa. È troppo carina, tutta tenera e delicata, è un vero piacere ospitarla. Esce dal bagno e esclama al cielo: Non ci riesco. Io chiedo: A fare cosa? Lei mi risponde con l'evidenza di una logica suprema: Bah, la mia cacca. FML

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Da Sofia Vergara - 10/04/2026 00:31

Oggi, prima di andare al lavoro il mio ragazzo mi dice che non sa più se mi ama e che vuole pensarci. Stasera, quando torna a casa, mi bacia con passione perché mi ha «scelta». «Scelta? Spiegami…», dico. Allora quel cretino mi racconta che voleva uscire con la sua collega, ma lei gli ha detto di no, quindi resta con me. FML

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Da hibahunt - 19/10/2025 22:31

Oggi, mio marito ha ridotto l'orario a 4 giorni su 5. Avevamo deciso di dividerci tutte le spese al 50/50 da quando siamo insieme e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 prendiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere dei soldi da parte. Confermo, non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 14:31

Oggi, tutti i numeri che avevo giocato venerdì al Lotto sono usciti. TUTTI. Ma è martedì. FML

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Da Anonyme - 21/10/2025 06:31

Oggi, una paziente ha cominciato a urlare che le stavo rovinando la vita e che non le restava che impiccarsi. Sono ortodontista e le stavo proponendo l'apparecchio ai denti. FML

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Da merde - 21/10/2025 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato come una merda. Ha scritto "Ti lascio" sulla carta igienica. FML

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Da Anonimo - 22/10/2025 14:31

Oggi, sono sette anni che lavoro nella stessa azienda. Non manco mai un turno e arrivo 10-15 minuti prima senza essere pagato, e tutto quello che i capi trovano da dirmi è che ho un atteggiamento negativo. Insomma, non ho nemmeno più il diritto di dire che sono stanco. FML

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Da Idjy - 23/10/2025 06:31

Oggi, un insetto morto si è incastrato tra i rulli della mia stampante. FML

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Da Anonyme - 23/10/2025 22:31

Oggi, come sempre, abito in Savoia. Sono stato chiamato 'stronzo turista' ai piedi delle piste dal conducente di un'auto con targa di Parigi. FML

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Da misterSeven - 24/10/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

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Oggi, dopo 15 anni di fedeltà in coppia, un figlio, il peso mentale e tutto ciò che ne consegue, ricevo solo 15 minuti di sesso senza reciprocità ogni due settimane. E ancora... FML

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Svegliati, te la sei cercata! 0

Oggi, sto aspettando le conferme per il Capodanno, dopo quello che abbiamo organizzato l'anno scorso con cinque famiglie. Tutti avevano adorato. In realtà, ognuno ha già qualcosa in programma per conto proprio, senza di noi. "Ma non ti preoccupare, hai un sacco di amici!" Eh no. Saremo soli come degli idioti. Grazie. FML

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Oggi, e da sempre, mia nonna, con cui non sono molto in confidenza, mi chiama "Adiline" invece del mio vero nome, Adeline. Pensavo fosse per il suo accento alsaziano. Ho appena ricevuto un SMS in cui mio zio, suo figlio, mi chiama "Adiline", scritto proprio così. La mia stessa famiglia ignora il mio nome da sempre. FML

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Oggi, mia moglie è in ospedale. Mia figlia di sei anni le telefona e dice: 'Rassicurati, mamma, ho fatto finta di essere malata per non andare a scuola e vedere se papà se la cava con il bambino. Non è perfetto ma se la cava.'. FML

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Oggi, mentre stavo cagando, ho visto un cestello dei lavavetri avvicinarsi alla finestra. Ho chiuso la tapparella esterna. Dieci secondi dopo, l'operaio ha alzato la tapparella per guardare dentro il bagno. Gli ho fatto ciao con la mano. FML

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Oggi, ero sul treno con mia figlia di 5 anni e il mio nuovo ragazzo. Stavamo andando a trovare i genitori del mio ragazzo. Mentre sono andata in bagno, mia figlia ne ha approfittato per dire al mio ragazzo: «Spero che i tuoi genitori non siano morti quando arriveremo». FML

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