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Da Anonyme - 22/05/2026 21:32

Oggi, prendo la metro per andare a trovare un'amica. Accorgendomi di aver dimenticato il mio abbonamento, chiedo gentilmente a una signora tra la folla se posso passare con lei. Lei mi guarda e, mostrandomi il tesserino dell'ATAC, mi risponde: "Brutta idea". Ah sì, effettivamente. FML

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Da Anonyme - 16/05/2026 06:32

Oggi, dopo una settimana che avevo perso la chiave del lucchetto della mia bici elettrica, ho chiesto al vicino di tagliarlo. L'ha tagliato, ma ha tagliato anche i cavi elettrici. FML

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Da viko3 - 16/05/2026 22:32

Oggi, sono con un gruppo di amici, tra cui una coppia con una bambina piccola. Mentre mi divertivo con lei sotto lo sguardo affettuoso dei genitori, lei mi fissa dritto negli occhi ed esclama: «Papà!» Era la sua prima parola. FML

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Da Burnoz - 17/05/2026 14:32

Oggi, compro una cyclette usata. I venditori, una coppia in sovrappeso, mi assicurano che non l'hanno praticamente mai usata. Io: «Si vede eccome». FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 06:32

Oggi, dopo 3 mesi di rogne, due riparatori (e 170€) per colpa del mio portatile universitario che non funziona se non è collegato alla corrente, l'ho finalmente ritirato dal nuovo tecnico che ha cambiato il connettore della batteria. Non si accende più per niente, neanche quando è in carica. FML

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Da Beowulfo - 18/05/2026 22:31

Oggi, ho parcheggiato in un parcheggio sotterraneo senza segnarmi il numero del posto. Tornando dalla serata, cerco la mia macchina. Dopo 45 minuti di ricerche estenuanti e tre piani percorsi in lungo e in largo, mi sono accorto che non ero nel parcheggio giusto. FML

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Da pourquoimoi - 19/05/2026 14:31

Oggi, ho in casa due donne incinte: mia moglie e mia figlia (maggiorenne). FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 06:31

Oggi, prendo il coraggio a due mani e scrivo al mio ex, che continua a mandarmi messaggi, per proporgli un ultimo incontro intimo. Mi risponde che è al telefono e che ne parleremo più tardi... e da allora, fino a oggi, nessun altro messaggio. FML

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Da Capitaine AdBlock - 20/05/2026 22:32

Oggi, ero molto soddisfatto del nuovo rubinetto che l'idraulico ha installato sul nostro lavello, fino a quando non ho notato, dopo alcune ore, che impedisce la chiusura della finestra lasciata aperta. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 14:31

Oggi, invito il mio migliore amico al ristorante per annunciargli che, dalle vacanze che abbiamo fatto insieme, sto uscendo con sua sorella. Lui mi risponde: 'Nessun problema, io sto uscendo con tua madre.' FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo ha finito in tre minuti. Quando gli ho fatto notare che per me non era così, mi ha risposto: «La natura ha fatto l'uomo per lasciare rapidamente il posto al prossimo, e la donna affinché ne abbia bisogno». FML

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Da Treblanon - 22/05/2026 22:31

Oggi, ho lampeggiato ai carabinieri per avvisarli che c'erano dei poliziotti. FML

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Da Ducon... - 16/05/2026 07:32

Oggi, il tecnico è venuto a riparare la persiana della cucina. È solo dopo che se n'è andato che io e il mio coinquilino ci siamo accorti che il foglio con scritto: "Idiota: persiana il x/x." era ancora attaccato al frigo. FML

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Da roquefort - 16/05/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha paragonata a un formaggio perché, secondo lui, ho carattere. FML

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Da mathilde92150 - 17/05/2026 15:31

Oggi, un po' malata e stanca, vengo svegliata durante la notte dalle urla di uno dei miei figli. Vado da lui e lo rimetto a letto, di fretta per riaddormentarmi. Solo che erano già le 7:30. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 07:31

Oggi, secondo appuntamento con la nutrizionista dopo un mese di pasti equilibrati e sani. Ho seguito alla lettera tutte le sue raccomandazioni. Risultato: un chilo di massa grassa in più. Per il tempo perso a cucinare e tutti gli sforzi fatti. FML

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Da Pigeon - 18/05/2026 23:32

Oggi, ho scoperto una scorciatoia che mi avrebbe fatto risparmiare quindici minuti sul tragitto che percorro da sette anni tra casa e lavoro. Ho fatto i conti: 525 ore di sonno perse. FML

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Da Hiérar - 19/05/2026 15:31

Oggi, l'unico motivo per baciare mio marito quando torno a casa è poter poi coccolare il cane. La gerarchia lo impone. FML

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Da Anonimo - 20/05/2026 07:31

Oggi, accompagno i miei nipotini a un festival. Appena arrivati, una bicicletta appoggiata a una transenna mi cade addosso, pur non avendola toccata. Risultato: una gamba trafitta, il viaggio in ambulanza con i vigili del fuoco, sei ore al pronto soccorso e numerosi punti di sutura. FML

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Da Menzala - 20/05/2026 23:31

Oggi, ho disilluso mia mamma spiegandole che no, non ero io che ogni sera mi divertivo a intrufolarmi nel suo studio in punta di piedi, in stile James Bond, per spegnere il computer: esisteva la modalità standby. FML

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Da Samèrepourdevrai - 21/05/2026 15:32

Oggi, vado a prendere mia figlia di 2 anni all'asilo nido. Somiglia al padre: bionda con gli occhi verdi (io sono bruna con gli occhi marroni). Ogni sera rifiuta di andarsene. La tiro per il braccio perché mi segua. Mia figlia strilla: 'Non conosco questa signora!' E tutti mi guardano. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 07:32

Oggi, faccio un colloquio di lavoro e dico al mio futuro datore di lavoro che, una settimana prima, avevo consegnato il mio CV per un tirocinio e che mi aveva ricevuto una signora molto sgradevole. Dopo averla descritta su sua richiesta, lui mi dice che è sua moglie. FML

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Da Ludi1811 - 22/05/2026 23:32

Oggi, sono una studentessa in infermieristica. Passando davanti alla stanza di un paziente, lo vedo con un lenzuolo sulla testa. Entro nella stanza e, scherzando, gli chiedo se si sta travestendo da fantasma. Allora si toglie il lenzuolo e mi dice: 'No, mi sto masturbando!'. FML

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Da Alexis - 16/05/2026 08:31

Oggi, da quando la conosco la mia ragazza sostiene che gli uomini non possano avere orgasmi altrettanto buoni da soli come quando stanno con una donna. Gliel'ho dimostrato proprio davanti a lei. Risentita, ha deciso di iniziare uno sciopero del sesso. FML

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Da Anonimo - 17/05/2026 00:31

Oggi, vado a fare un giro in bicicletta con mia figlia e mio figlio. Ma prima dovevo gonfiare i pneumatici della bicicletta di mia figlia. Mia figlia, vedendomi con la pompa, mi chiede: "Papà, cos'è questo?" Le rispondo al volo: "È come tua madre, una cosa che si gonfia." Buonanotte divano. FML

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Da maloden - 17/05/2026 16:31

Oggi, prima di curare la carie di una giovane adolescente, le ho assicurato che con l'anestesia non avrebbe sentito nulla, né durante né dopo. Finita l'operazione, mi ha implorato di farle un'iniezione in entrambe le gambe così avrebbe potuto farsi la ceretta senza soffrire. FML

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Da PizzaPute - 18/05/2026 08:31

Oggi, ho ordinato una pizza da una nota catena. Aspettando impazientemente la consegna, il tempo passa e mi rendo conto di non aver selezionato l'opzione 'consegna a domicilio'. Non ho la patente e la pizzeria è a 45 minuti a piedi. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 00:32

Oggi, giovane mamma un po' sopraffatta, scendo ad aprire la porta al postino. Mentre gli parlo, per abitudine infilo la mano nella tasca della vestaglia e tiro fuori quello che trovo per controllarlo. Era il pannolino sporco di mia figlia. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 16:31

Oggi, mio padre ha ritrovato il mio libretto sanitario, che credevo perso da mesi. Quando gli ho chiesto dove fosse nascosto, mi ha risposto: 'L'avevo messo lì, insieme a quello del gatto.' FML

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Da Xavier - 20/05/2026 08:31

Oggi, si è schiuso un nido di ragni nella mia auto. Come lo so? È il trentesimo che esce dalla bocchetta dell'aria e che devo gestire mentre guido sulla statale. Nessun parcheggio in vista. In più, una delle mie figlie ne ha paura. FML

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Oggi, al parco, il mio ragazzo sembra così tanto più giovane della sua età che una signora anziana si è indignata e ha minacciato di chiamare la polizia per rapimento di minorenni vedendoci baciare. Abbiamo dovuto mostrarle la carta d'identità del mio ragazzo. Io ho 19 anni e lui 21. FML

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Oggi, sono diversi giorni che chiedo a mio figlio di quattro anni di sistemare la sua stanza minacciandolo di buttare via tutti i giocattoli che lascia in giro. Vedendo che non mi ascolta, passo all'azione. La sua reazione? È venuto da me dicendo: 'Ecco, mamma, hai dimenticato questo.' FML

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Oggi, mio fratello è scappato di casa perché mio padre e lui hanno litigato. Mio padre è partito in auto per andarlo a cercare, e io sono rimasta quarantacinque minuti al freddo, alle 22, ad aspettarli. Alla fine era a casa dei miei nonni. FML

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Oggi, in piena estate, sono da solo nel mio grande open-space in ufficio. Mi diverto emettendo peti e ruttando nel modo più rumoroso possibile per tutto il pomeriggio. È stato ascoltando il "Buona serata!" della mia collega mentre andava via che mi sono accorto della sua presenza. FML

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Oggi è Halloween. Il mio compagno ha appositamente comprato caramelle cattive per i bambini del quartiere affinché, cito: 'Siano disgustati e non tornino mai più.' FML

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Oggi, durante la notte, sento dei gatti che si azzuffano e miagolano fortissimo, come al solito. Per scacciarli, io e mia sorella ventisettenne usciamo in giardino e accendiamo tutte le luci. Oh, ecco papà e mamma nudi l'uno sull'altro sull'amaca! FML

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