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Da Zeta - 25/04/2026 15:31

Oggi, sono in stazione con due amici, entrambi abbracciati alle loro fidanzate mentre io sono single. Sul binario opposto, durante la sosta del treno, un uomo che ride apre il finestrino e mi grida: 'Vuoi un pompino?' Perfino degli sconosciuti capiscono la mia vita in tre secondi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Grenoui - 26/04/2026 07:32

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi ha tradita con la sua ex. La sua spiegazione: Non si può dire che ti abbia tradita, ho solo ripreso un percorso che conoscevo già. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Loooser - 26/04/2026 23:31

Oggi, rientrando a tarda notte da una serata, un po' brillo e stanco, mi sono lamentato per diversi minuti con l'interruttore cercando di spegnere la luce della mia camera, prima di rendermi conto che la luce non veniva dall'interno ma dall'esterno a causa dell'alba. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Étudiant - 27/04/2026 15:31

Oggi, la nostra prof di matematica non è riuscita a trattenere una scoreggia a raffica mentre scriveva alla lavagna. Dopo un lungo, imbarazzante silenzio, ha tirato fuori una pila di fogli e ha detto: Visto che tanto ormai sarà detto e ridetto, interrogazione a sorpresa. FML

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Da Papyauvolant - 28/04/2026 07:31

Oggi, invece del trentenne previsto per il carpooling, è stato suo padre di 76 anni a provare per la prima volta il suo nuovo SUV, sotto le istruzioni del figlio che, oltretutto, gli indicava i segnali stradali e le precedenze… Dopo qualche spavento, ho chiesto di essere lasciata alla stazione più vicina per terminare il mio viaggio. FML

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Da Aamel - 28/04/2026 23:32

Oggi, ho una frattura aperta dell'indice sinistro. Un mese fa ho subito uno schiacciamento all'esterno della mano sinistra. L'anno scorso mi hanno fatto due punti al pollice sinistro. Due anni fa ho avuto la frattura dell'anulare sinistro, e quattro anni fa un distacco osseo dell'indice sinistro. Per fortuna sono destrimane. FML

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Da Gounette - 29/04/2026 15:31

Oggi, ho messo la torta che avevo fatto sul davanzale della finestra. Mia madre mi aveva detto di fare attenzione ai gatti che gironzolavano. Non mi aveva però detto di fare attenzione a mio padre, colto sul fatto mentre spingeva il gatto per potersi mangiare la torta da solo. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 08:32

Oggi, ho la mia nuova macchina: dopo che una mi è stata rubata e un'altra è andata distrutta, pensavo che la terza sarebbe stata quella giusta. La parcheggio per la prima volta e un'anziana mi ci va addosso mentre fa manovra per parcheggiare. Forse camminare non è poi così male, credo. FML

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Da Sam - 01/05/2026 00:32

Oggi, il mio compagno di stanza in ospedale che russa da cinque ore al punto da far tremare i muri mi ha insultato pesantemente per aver aperto 'troppo rumorosamente' la confezione di plastica dei miei tappi per le orecchie. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 16:31

Oggi, passeggiata romantica intorno a un sito storico. Abbiamo trovato un angolo appartato per un momento birichino... Momento riuscito. Talmente riuscito che anche la squadra di videosorveglianza del museo ne ha approfittato. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 09:32

Oggi, parlando con mio figlio adolescente, ho capito quanto fosse bassa la sua autostima quando gli ho chiesto come immaginasse la sua futura fidanzata, pur avendo un sacco di amici: «Oh, prenderò quel che capita… Troviamone già una che abbia un'opinione neutra nei miei confronti.». FML

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Da HP - 03/05/2026 01:31

Oggi, mentre dormivo, mi è andato qualcosa di traverso e ho cominciato a soffocare. Preso dal panico, ho svegliato mia moglie per chiederle aiuto. Lei apre gli occhi... per sgridarmi perché faccio troppo rumore. La manovra di Heimlich può aspettare. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 17:31

Oggi, colloquio lampo con una grande azienda. Per mettere alla prova la mia spontaneità e la capacità di gestire gli imprevisti, il selezionatore mi chiede senza mezzi termini: «6 x 7?» Mi sono completamente bloccato. Sul momento non me lo aspettavo. Solo uscendo me ne sono ricordato: 42. FML

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Da Toujoursplus2 - 04/05/2026 10:31

Oggi, in viaggio in Thailandia, mi meraviglio davanti a una bella farfalla che svolazza accanto a me. Il cameriere del ristorante in cui mi trovavo l'ha notata e, per farmi piacere, l'ha uccisa tra le mani prima di porgermela con un grande sorriso sulle labbra. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 02:32

Oggi, io e la mia compagna siamo tornati da Bruges. Era un weekend romantico, perché volevo chiederle di sposarmi su una delle carrozze della città. Il cavallo ha avuto la diarrea. FML

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Da doudou31490 - 05/05/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha parlato di fare un figlio. Non essendo d'accordo, gli ho detto che tra lui e il bambino mi darebbe un sacco da fare. Offeso, mi ha risposto: «Scherzi? Un bambino è autonomo.» FML

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Da Anonyme - 06/05/2026 12:32

Oggi, sono 10 anni che siamo genitori e non abbiamo fatto nemmeno un weekend romantico da soli. Esausti, da mesi ripeto ai miei genitori quanto io e mio marito abbiamo bisogno di ritrovarci un po'. Finalmente mi hanno proposto una data. Sarò nel pieno del ciclo mestruale e soffro di endometriosi. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 04:32

Oggi, i miei nuovi vicini stanno installando tre compostiere per realizzare un grande orto. L'avevo tolta perché per due anni di fila ho trovato nidi di bisce, e una di queste l'ho persino trovata in cantina. FML

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Da DieuEstUnHomme - 07/05/2026 20:31

Oggi, ero sul tram con un amico e parlavamo di religione. Appena il mio amico ha nominato Dio, un uomo si è avvicinato e ci ha chiesto seriamente di smettere di parlarne perché lo infastidiva molto. FML

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Da Tom - 08/05/2026 12:32

Oggi, il mio capo mi ha confessato con molta serietà che mi aveva assunto perché pensava fossi gay e che 'è meglio per la nostra azienda avere un po' di diversità sociale.' FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 05:31

Oggi, io e mia moglie stavamo seduti in terrazza a bere qualcosa quando uno sconosciuto è spuntato dal nulla, si è inginocchiato davanti a mia moglie e le ha chiesto la mano. Ho riso, fino a quando mia moglie non gli ha detto di sì e l'ha baciato. Quello sconosciuto era il suo primo amore e il suo amante da nove anni. FML

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Da kTr - 09/05/2026 21:31

Oggi, come sempre, la mia ragazza è una grande appassionata di cucina e ama provare nuove ricette. In questo momento sta guardando su Internet come cucinare gli insetti. FML

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Da bertrand - 10/05/2026 13:31

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

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Da Gourmande - 11/05/2026 05:31

Oggi, sono uscita dalla mia stanza per cercare il mio tappetino da ginnastica e sono tornata con del pane e del cioccolato in mano. FML

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Da Ex-rondouillard - 11/05/2026 21:32

Oggi, da medico di base, ho ricevuto un chilo di cioccolatini da una paziente e dalle sue amiche (tutte nonne) perché mi trovano meno attraente ora che ho perso 15 chili. FML

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Da Valérie - 12/05/2026 13:32

Oggi, mio figlio di 8 anni, fan del programma «Una cena quasi perfetta» in TV, mi ha rifatto la scenetta del 'ti voto il pasto' dopo cena. Verdetto: atmosfera 3/10, decorazioni 4/10, cibo 2/10 perché «con i ravioli in scatola non ti sei impegnata!». FML

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Da Referal - 13/05/2026 05:32

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

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Da vinberk - 13/05/2026 21:31

Oggi, avevo organizzato una degustazione di vini con la mia famiglia e i miei suoceri. Alla fine della degustazione bisognava sputare il vino. Mia nonna non ha capito bene che si doveva sputare nella bacinella accanto a lei e invece l'ha sputato direttamente nella bottiglia. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 13:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

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Da Le Groux - 15/05/2026 06:32

Oggi, ho 35 anni e la mia vita sessuale è così intensa che l'ultima confezione di Viagra che ho comprato è scaduta da quattro anni. Il peggio? Non è mai stata usata. Per la mia vita amorosa inesistente. FML

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Oggi, mia madre ha trovato una foto di me sul mio computer, in cui appaio a una festa con una sfortunata bottiglia di birra in mano. Vuole che vada da uno psicologo per parlargli del mio "problema con l'alcol". FML

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Oggi, mia figlia ha perso il suo orsacchiotto durante la spesa. Il lato positivo è che ricorda esattamente dove: "in uno dei congelatori di Bofrost." Il lato negativo è che sono le 21:00. La notte sarà lunga. FML

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Oggi, sto cercando di ripassare. Il mio vicino inizia ad ascoltare musica metal a tutto volume. Molto arrabbiato, vado a bussare alla sua porta. Ah... Certi cliché sono veri: due metri, cento chili, barba e capelli lunghi... Sono tornato a casa con un pacco di zucchero. FML

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Oggi, la mia ragazza mi chiede di andare in un nuovo bowling di lusso. Le dico che ho qualche problema economico, così per convincermi lei si offre di pagare; io dico OK. Al momento di pagare finge di aver ricevuto una telefonata e se ne va. Non è mai tornata. FML

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Oggi, mio figlio di 14 anni parla con una coccinella dicendo: 'Mmm, sei bella! Quanti anni hai? Hai MSN?'. FML

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Oggi, il mio piccolo figlio mi porge un disegno. Guardo e vedo che mi ha raffigurata con dei piccoli fiori accanto. Gli ringrazio chiedendogli se sembro profumare bene. "No, mamma, sono mosche!" Questo piccolo andrà molto lontano. FML

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