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Da twux - 19/07/2025 22:32

Oggi, è da un po' di tempo che mia suocera cerca con molto più entusiasmo e impegno di spingere suo figlio ad andare negli Stati Uniti piuttosto che a trasferirsi con me. Ci è riuscita. FML

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Da Shutupplease - 07/03/2025 00:00

Oggi, mia suocera, che non smette mai di interrompermi per raccontare gli eventi al posto mio, mi ha chiesto piuttosto bruscamente di stare zitta perché: "sono insopportabili le persone che parlano mentre stai parlando!" FML

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Da youpla - 24/04/2025 12:00

Oggi, nel reparto dei prodotti di bellezza del mio supermercato, voglio sentire il profumo di un deodorante e decido di mettermelo sotto le ascelle. Mi sono ritrovato con della schiuma da barba ovunque e un incredibile momento di imbarazzo. FML

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Da toutou - 20/07/2025 07:00

Oggi, come tutti gli altri giorni, il mio ragazzo non è per niente affettuoso o coccolone. Dice che è il suo carattere, che non posso farci nulla. Dall'arrivo del nostro cucciolo, passa tre quarti della giornata a dirgli parole dolci e a riempirlo di baci. FML

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Da bysnagirl - 07/03/2025 04:16

Oggi, sto preparando degli spaghetti alla carbonara con il mio ragazzo. Per controllare la cottura, assaggiamo uno spaghetto prendendo ciascuno un capo, il che ci conduce a un bacio, poi lui dice: 'Ah sì, vedo l'allusione, tu la bella e io il vagabondo!' E se ne andato a imbronciarsi in un angolo per tutta la sera. FML

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Da Anonyme - 24/04/2025 20:00

Oggi, ho chiamato il mio operatore per segnalare che il nuovo telecomando che mi hanno inviato non funzionava. Dopo diverse manipolazioni e trasferimenti a vari servizi, mi sono reso conto che avevo messo le batterie al contrario. FML

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Da Chewbi14 - 20/07/2025 15:00

Oggi, ho scoperto che finalmente passo al tempo pieno, quindi sono pronta a firmare il mio contratto. Il mio direttore mi dice che però dovrò togliere i tatuaggi che ho sulle braccia. Gli rispondo che vado subito a cercare una gomma. Ah... non era una battuta? FML

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Da noula - 07/03/2025 08:16

Oggi, al cinema, prendo la mano del giovane e affascinante ragazzo che mi accompagna. Senza alcuna esitazione, lui lascia la mia mano, fruga nella tasca della giacca, tira fuori un disinfettante per mani, si disinfetta accuratamente e poi riprende la mia. FML

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Da Pov'pom' - 25/04/2025 04:00

Oggi, esitavo ad alzarmi per cedere il posto a una signora in metropolitana: era incinta o semplicemente in carne? Per paura di essere aggredito verbalmente in un caso o nell'altro, ho preferito scendere e aspettare il treno successivo. Che è arrivato mezz'ora dopo. FML

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Da Lucille - 20/07/2025 23:00

Oggi, parto in vacanza con degli amici. Chiedo a uno di loro perché non ha portato uno spazzolino da denti. Mi risponde che per una settimana non valeva la pena di scocciarsi con quello. FML

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Da mae - 31/01/2025 18:56

Oggi, giornata di shopping con mia figlia di undici anni, a cui ho rifiutato una gonna il cui prezzo supera il nostro budget. All'uscita, la barriera si apre. Il vigilante effettua una perquisizione e scopre la gonna nella borsa di mia figlia. Risposta immediata della ragazza: "È mamma che mi ha obbligata a rubarla!". FML

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Da Anonyme - 07/03/2025 12:16

Oggi, farmacista, vedo entrare una cliente affascinante. Con fare da cavadenti, le chiedo cosa posso fare per lei: 'Ho la diarrea, hai qualcosa da consigliarmi?' FML

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Da caroline - 25/04/2025 12:00

Oggi, la persona incaricata del censimento suona alla mia porta mentre sto facendo la cacca. Decido di non andare ad aprire, ma lascio andare una scoreggia enorme, incontrollabile. Dopo alcuni secondi di silenzio, sento: 'Ok, torno tra dieci minuti...' FML

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Da Paulc77 - 21/07/2025 07:00

Oggi, sto trascorrendo una bella giornata con mia figlia di 5 anni al parco avventura sugli alberi. È stato nel mezzo di un percorso a una certa altezza che ho pensato di spiegarle cos'è la vertigine. È quando ha iniziato a piangere e a non poter più muoversi che ho capito che aveva ben compreso. FML

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Da asylum - 31/01/2025 20:00

Oggi, dipingo il salotto di un amico. Seconda mano, mi impegno su una parete dove il bianco non sembra aderire, rimane scuro. Dopo 10 minuti di lotta, mi rendo conto che il buio non è altro che l'ombra di una lampada alogena. FML

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Da noobenvelo - 07/03/2025 16:16

Oggi provo per la prima volta la mia bici da corsa con le scarpe che si fissano. Le impostazioni mi sembrano soddisfacenti fino al momento in cui mi fermo al primo incrocio. La mia scarpa sinistra non si è staccata. Sono caduto attaccato alla bici davanti a una decina di auto. FML

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Da carabin75 - 25/04/2025 20:00

Oggi, ho consegnato al mio datore di lavoro un certificato medico per la mia assenza del giorno prima. È stato mio padre, medico, a scriverlo per me. Estraggo il certificato, glielo porgo, e lui mi restituisce il Post-it attaccato sopra, che non avevo visto: 'Ciao, figliolo, ecco qualcosa per giustificare la tua sbornia di ieri. Un abbraccio. Papà'. FML

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Da marion130892 - 21/07/2025 15:00

Oggi, nel cuore della notte, ho incontrato il mio nuovo coinquilino sexy nel corridoio. Ero in mutande e con un pigiama di Hello Kitty. Ho tirato così tanto il mio pigiama per coprire le mutande che uno dei miei seni è uscito dal colletto. FML

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Da Crunch - 07/03/2025 20:32

Oggi, ho schiacciato una zanzara con l'oggetto che avevo in mano. La zanzara è morta. Anche la mia Nintendo DS. FML

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Da abalafac - 26/04/2025 05:00

Oggi, il mio diploma è finalmente arrivato. Euforica, lo leggo ad alta voce. Mi interrompo quando mi rendo conto che apparentemente non sono una progettista del paesaggio, ma una capocantiere. Esito tra il continuare a tormentare l'università o rassegnarmi a prendere la patente per bulldozer. FML

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Da Anonyme - 22/07/2025 00:00

Oggi, finalmente ho un cliente nel mio negozio che ha difficoltà a decollare. Nel tentativo di aiutarlo, mi ha detto che stava solo esplorando il negozio in previsione della mia svendita totale. FML

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Da Chantal - 31/01/2025 22:12

Oggi, vado al bagno di un ristorante per fare la mia commissione. Tiro lo sciacquone e uso la spazzola. Ma non avevo previsto che il manico rimanesse in mano, con la spazzola bloccata in fondo. Più provo a svitare, più si infila nel water. RIP la piccola spazzola. FML

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Da Anonyme - 26/04/2025 13:00

Oggi, mia figlia è venuta da me piangendo perché il topolino le ha preso il dente, ma invece di lasciarle un regalo, le ha lasciato della 'cacca molle' sotto il cuscino. E sì, il quadratino di cioccolato si è sciolto a causa del caldo. FML

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Da Vader Retro - 22/07/2025 08:00

Oggi, ho partecipato a una messa per la prima volta. Siamo in piedi e il prete ci invita a "condividere la pace di Dio". Una signora molto anziana, rimasta seduta accanto a me, mi porge allora la mano. Pensando che volesse aiuto per alzarsi, la tiro energicamente. Lei ha urlato. FML

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Da AlX - 31/01/2025 23:16

Oggi, alto, calvo, con un orecchino, sono un dipendente polivalente in una famosa catena di fast-food e spesso mi tocca occuparmi della pulizia dei bagni. Il mio soprannome? Mr Clean. FML

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Da Charlotte - 08/03/2025 05:16

Oggi, mio padre è a Parigi per qualche giorno. Mi ha mandato: 'Sono andato a fare un giro in macchina per vedere i mucchi di spazzatura.' Ma che diavolo fai, papà? FML

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Da c'était mieux avant - 26/04/2025 21:00

Oggi, da quando il mio ragazzo ha (finalmente) il suo appartamento, è un uomo cambiato. Rifiuta di venire a casa mia, e passa tutto il suo tempo a masturbarsi davanti a film porno e a guardare serie piratate. Non fa nient'altro. FML

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Da Grobi & Co - 22/07/2025 16:00

Oggi, sono istruttore di scuola guida. Arrivando a una rotonda, chiedo al mio allievo di andare dritto. È andato davvero dritto. FML

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Da L’enfant qui apparemment ne grandira jamais - 01/02/2025 00:20

Oggi, stavo preparando da mangiare quando qualcuno ha bussato alla nostra porta. Ho aperto e, davanti a me, c'erano due signori. Uno di loro ha detto: "Buongiorno, è per il riscaldamento. Puoi andare a prendere i tuoi genitori?" Ho 22 anni e sono in un'unione civile. FML

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Da Inconnu - 08/03/2025 09:32

Oggi, la mia ragazza torna a casa con un piercing sulla lingua. Dopo aver testato il nuovo acquisto con una particolare performance, le dico che preferivo prima. Lei mi risponde: 'Accidenti, siete già in due a dirmelo! Non dirmi che non avrei dovuto farlo!' Chi è l'altro? FML

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Oggi, mio figlio ha messo la sua camicia da scout nella lavatrice senza svuotare le tasche. C'era un dado Knorr. FML

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Oggi, mi trovo nelle urgenze in mezzo a due calciatori che hanno anch'essi il piede rotto. Tranne che io, che non stavo giocando a calcio, ma ho solo indossato un collant per fracturarmi il piede. FML

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Oggi, stavo parlando con la mia migliore amica su MSN al lavoro, fantasticando su un amico super sexy. Vedo il mouse del mio PC muoversi da solo, aprire un documento Word e comparire: 'Dimmi, sei in forma oggi!' L'informatico aveva preso il controllo del mio computer senza avvisarmi. FML

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Oggi, il mio gattino di sei mesi è scappato dai vicini assenti e ho deciso di andarlo a recuperare. La polizia mi ha vista scavalcare il cancello. Risultato: mi ritrovo al commissariato accusata di violazione di proprietà e di rapimento di animali. Che belle vacanze! FML

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Oggi, per strada, passiamo vicino a un vecchio signore che si appoggia faticosamente al suo bastone, e mio figlio di 4 anni lo fissa insistentemente. L'anziano finisce per apostrofarlo bruscamente: ''Non hai mai visto persone anziane?'' Hugo, 4 anni: ''Mai in così cattivo stato.'' FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha inviato dei messaggi piccanti per la prima volta da mesi, e mi ha davvero acceso... ma ho notato un errore di ortografia. Non mi sono potuto trattenere e gliel'ho fatto notare. Da allora, non mi risponde più. FML

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