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Da Anonyme - 20/10/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ha approfittato del mio sonno profondo per farmi tatuaggi adesivi tipo Malabar su tutto il corpo. Sono le 8:16, non riesco a cancellarli e alle 9 ho un appuntamento per una serie di esami all'ospedale. Una buona parte del personale potrà ammirare i miei tatuaggi da pirata. FML

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Da lars - 23/10/2025 09:31

Oggi, sono arrivato tutto fiero con il mio nuovo impermeabile. I miei colleghi mi hanno chiamato Tenente Colombo. I veri coglioni mi hanno chiamato Ispettore Gadget. Azienda di merda. FML

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Da Faji - 07/11/2025 18:31

Oggi, sono in coppia con una donna assolutamente splendida. Il problema è che non ha la minima cultura generale, è allarmante. Durante un gioco con amici è uscita la domanda: 'Qual è la capitale del Messico?' Lei ha risposto: 'Old El Paso'. FML

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Da Loupye - 11/11/2025 18:31

Oggi, per festeggiare la fine della scuola, ho bruciato la mia agenda scolastica con grande soddisfazione. Solo un'ora dopo mi sono accorto che avevo dimenticato di togliere la convocazione per l'esame di francese della maturità. FML

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Da Anonimo - 13/11/2025 02:31

Oggi, creo un profilo falso su Instagram e do appuntamento al mio ragazzo per la stessa sera per "30 minuti di piacere". Sperando comunque che si limiti a divertirsi solo sui social, lo aspetto nascosta nel luogo dell'appuntamento… Peccato per me, è venuto. Per la mia nuova vita da single. FML

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Da Magnier - 15/11/2025 18:31

Oggi, mia figlia di 7 anni legge il suo giornale quotidiano. Scopre che in Ghana le bare vengono personalizzate in base ai gusti delle persone. Guardiamo le foto e lei mi chiede: «Mamma, tu cosa sceglieresti?» Io penso a un sole, ecc. Poi mi risponde: «No, lo so: una birra». FML

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Da AR - 20/11/2025 12:31

Oggi, sono in un corso di preparazione intensiva, vivo in una stanza di 6 m² e non ho internet né la TV. Volevo prendermi una pausa dopo lunghe ore di studio, e non ho trovato niente di meglio da fare che... lavarmi i denti. FML

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Da Anonyme - 23/11/2025 20:31

Oggi, sono giovane e pensavo di aver comprato un maglione giovanile e alla moda, finché non ho visto la mia vicina di 84 anni con lo stesso maglione. FML

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Da anto1608 - 25/11/2025 04:31

Oggi, mi verso uno sciroppo diluito con acqua. Lo sciroppo era composto da succulenti pezzetti di fragola. Dopo aver esaminato la bottiglia di vetro che conteneva lo sciroppo, ho potuto dedurre che quei pezzetti erano in realtà una moltitudine di formiche morte. FML

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Da Anonyme - 01/12/2025 04:31

Oggi, al cinema, mi sono recato ai servizi prima del film. Dopo essermi lavato le mani, ho seguito da vicino una signora che aveva aperto una porta per non dover toccare la maniglia. Si è girata con uno sguardo sbalordito: non era l'uscita, era una cabina del bagno. FML

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Da TheClashoftheGaufre - 04/12/2025 14:31

Oggi, mentre tornavo tranquillamente a piedi dall'università con un bel waffle in mano per merenda, ho incrociato due ragazze sudate e con il viso paonazzo che stavano facendo jogging. Una di loro, con lo sguardo pieno d'odio, ha sorriso e ha colpito il mio waffle: è volato e si è schiantato per terra. FML

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Da Anonyme - 07/12/2025 07:31

Oggi, da quando ci siamo trasferiti qualche mese fa, la mia coinquilina si lamenta sempre dei suoi problemi economici e sentimentali. Guadagna 3-4 volte il mio stipendio e passa la vita a cercare difetti in tutte le persone che la circondano e a fare scenate. FML

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Da yaya3434 - 21/12/2025 16:31

Oggi, da liceale, sono arrivato con dieci minuti di ritardo a lezione di filosofia. Quando il prof mi ha fatto notare il ritardo, gli ho risposto: «Ma che significa essere in ritardo?», il che ha fatto ridere parte della classe. Una volta tornato il silenzio, il prof ha guardato l'orologio e ha detto: «Avete 45 minuti.» FML

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Da Katja - 24/12/2025 09:31

Oggi, commossa, ho ritrovato i reggiseni che indossavo alla prima media. Mi stanno ancora bene. FML

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Da Kosnay - 25/12/2025 17:31

Oggi, una collega ha messo il suo bel vestitino estivo, mostrando le gambe. Le ho chiesto cosa rappresentasse quel tatuaggio sul polpaccio. Erano smagliature. FML

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Da CharentaiseEtourdie - 29/12/2025 04:31

Oggi, avevo preparato tutto per rifare il passaporto: foto, marca da bollo, domanda precompilata online e avevo preso appuntamento a Saint-Yrieix. Peccato, il mio appuntamento era a Saint-Yrieix-la-Perche e io sono andata a Saint-Yrieix-sur-Charente. FML

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Da cerise - 31/12/2025 05:31

Oggi, sul treno faccio finta di essere assorta dal paesaggio per non dover dare soldi a un uomo che chiede l'elemosina (lo abbiamo fatto tutti...). Per attirare la mia attenzione, ha avvicinato il viso a due centimetri dal mio e mi ha leccato la guancia. FML

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Da Valentine - 12/01/2026 07:31

Oggi, vendo i vestiti del mio ragazzo su Vinted. Qualcuno mi ha comprato una camicia Ralph Lauren per 10€. Per sicurezza gli chiedo a quanto la voleva vendere. Mi risponde 100€. Ho dimenticato uno zero. FML

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Da biofail - 12/01/2026 23:31

Oggi, devo timbrare le iniziali del mio capo, Pasquale D., sui documenti che porterà al seminario. Tutto eccitato all'idea di essere pagato per timbrare delle "PD" sui rapporti del capo, rileggo la sua nota solo alla fine. Si conclude con: "Per ovvie ragioni, metterai prima il mio cognome." FML

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Da Nico - 13/01/2026 15:31

Oggi, alla cassa di un ipermercato vengo avvicinato da una donna molto entusiasta. Non riesco proprio a ricordare chi sia questa persona, che sembra felicissima di vedermi. Le chiedo il nome e il suo volto si trasforma. È la ragazza con cui vado a letto ogni tanto da sei mesi. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 09:32

Oggi, alla fine di una lezione sui detti dimenticati, dico a un ragazzo che mi piace: «Allora, per te, sul piano sessuale è un periodo di vacche magre in questo momento?» Lui mi ha risposto: «Sì, ma non ti preoccupare. Quando sarà periodo di vacche grasse, ti chiamerò.» FML

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Da Cassandre - 20/01/2026 10:31

Oggi, durante il pasto, il mio ragazzo ha avuto la brillante idea di togliere i pezzetti di salame incastrati tra i denti e buttarli nella ciotola di zuppa che gli stavo servendo, perché secondo lui «tanto li avrebbe mangiati comunque». FML

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Da Goodnight - 22/01/2026 11:31

Oggi, avendo urgente bisogno di un buon sonno ristoratore, vado a dormire presto e bevo una tisana 'Notte tranquilla', che dovrebbe aiutarmi ad addormentarmi. Ho fatto una reazione allergica al tiglio. Sì, la mia notte in bianco è stata tranquilla. FML

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Da Anonyme - 25/01/2026 04:31

Oggi, dopo che per mesi mio fratello e mia cognata venivano da noi tutte le domeniche alle 11:45 a mani vuote, finalmente ci hanno invitati da loro. Alla fine del pranzo siamo corsi a casa per mangiare qualcosa: le porzioni erano così misere. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 07:31

Oggi, in città, incontro una ragazza che indossa una magnifica maglietta degli Iron Maiden. Discretamente, mi avvicino a lei e le dico: 'Wow, miglior gruppo del mondo, li ho visti in concerto a Milano!' Interdetta, guarda la sua maglietta e mi dice: 'Ah, è un gruppo musicale questo? Non lo sapevo.' FML

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Da MysticDude - 02/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto per il suo compleanno un paio di boxer dei Rabbids. Questa sera, coccole sotto le coperte. Sarebbe potuto essere romantico se il mio ragazzo non avesse urlato "Bwaaaaaaah" ogni volta che la mia mano si avvicinava al suo pene. FML

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Da Zou - 09/02/2026 04:31

Oggi, matrimonio della mia migliore amica. Con i testimoni e gli sposi abbiamo preparato una coreografia, ripetuta a lungo per non fare alcun passo falso. Arriva il momento, tutti al posto, ci lanciamo, siamo al top! Il DJ ha preso l'iniziativa di accendere la macchina del fumo e gli invitati non hanno visto nulla. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 12:31

Oggi, compro un boxer sexy che mi è costato un occhio della testa per regalarlo il 14 febbraio al mio amante. Lui mi annuncia che ha trovato qualcuno con cui vuole costruire il resto della sua vita. Per San Valentino. FML

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Da Yu. - 24/08/2025 08:31

Oggi, la deviazione che prendo a causa dei lavori è chiusa. Per i lavori. Prendo quindi una terza strada ma... Lavori! Voglio solo tornare a casa. FML

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Da pimpampoum - 14/02/2026 13:31

Oggi, sorveglio il cortile della scuola dopo il pranzo alla mensa. Una bambina si avvicina e mi chiede se può darmi un bacio. Commossa, le chiedo in che occasione e lei mi risponde: «Ho perso al gioco dell'elastico e la mia penitenza è darti un bacio». FML

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Oggi, ho chiamato mia suocera per chiederle un consiglio sulla nostra figlia, perché il suo comportamento mi confonde. Mi ha ascoltato a malapena, ha detto: 'Andrà tutto bene', e ha poi parlato di tutt'altro. Credo che non le importi niente. FML

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Oggi, poiché la mia pelle estremamente pallida fa risaltare in modo esagerato le vene, mia figlia dodicenne ha fatto credere al suo fratellino che, in quanto aliena, il blu fosse il mio colore naturale e che io stessi cercando di camuffarlo. Da allora, mio figlio ha paura di me. FML

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Oggi, la mia segretaria ha improvvisamente interrotto una riunione importante urlandomi che mi amava. I miei colleghi, i miei direttori, i nostri partner commerciali, i tirocinanti, le donne delle pulizie e i cinesi della nostra filiale a Shanghai hanno tutti atteso la mia risposta con interesse. FML.

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Oggi, ho incontrato una bella ragazza in un bar e, poiché era venuta a piedi, ha accettato che la accompagnassi a casa. Arrivati alla mia macchina, la scritta 'Fai un pompino?' disegnata sul finestrino appannato da un idiota non le è piaciuta per niente. Ritorno in solitaria. FML

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Oggi, accompagno mio figlio di tre anni per il suo secondo giorno di scuola materna. Mi guarda molto seriamente e mi dice: 'Puoi lasciarmi a 300 metri dalla scuola.' FML

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Oggi, mia moglie si rifiuta di parlarmi perché ho perso la nascita di nostro figlio. La ragione? Ero nello stesso momento in ospedale a farmi togliere l'appendice. FML

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