Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 21/01/2026 06:31

Oggi, e da sempre non ho il pollice verde. Quando lui mi ha lasciata, il mio ex ha dimenticato una pianta. Avendo difficoltà a superare questa separazione, me ne prendo cura con grande attenzione in ricordo del nostro amore. Un'amica mi ha appena detto che era una pianta finta. FML

casentlegaz - 22/01/2026 15:31

Oggi, il tecnico venuto a riparare la mia caldaia a gas si è presentato ubriaco. Siccome era notte e aveva dimenticato la torcia, ha pensato bene di illuminarsi con il suo accendino. FML

Anonyme - 26/01/2026 01:31

Oggi, dopo anni in cui ho avuto diverse crisi e ricoveri a causa di una malattia, sono finalmente stabile. I miei amici di sempre mi dicono che sto meglio, quasi come prima. Allora perché non ci sono più uscite insieme, visite, né risposte alle mie chiamate e ai messaggi. FML

Panne_is - 28/01/2026 21:32

Oggi, con il mio compagno ho avuto un problema di erezione. Più tardi gli ho mandato un sms 'Ti amo'. Lui mi ha risposto: 'Anch'io... moscio'. FML

Loïs - 30/01/2026 05:31

Oggi, la mia coinquilina ha comprato un deodorante per tessuti antibatterico, specifico per gli odori di animali. Le faccio notare che non abbiamo animali. Mi risponde che è per la mia stanza. FML

Festus - 01/02/2026 21:32

Oggi, mia madre mi ha confessato che la settimana scorsa aveva messo i miei biglietti per un concerto in uno dei libri della libreria di casa; proprio nella stessa libreria in cui avevo fatto una cernita che aveva portato a mandare metà dei libri in discarica. FML

ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

gathoune - 26/01/2026 18:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo, con cui sto da tre anni e mezzo, ha una relazione segreta con mia sorella più piccola da circa due mesi. Mia madre difende mia sorella, perché in questo periodo è un po' depressa, e dice «è bello che finalmente abbia trovato qualcuno di buono». FML

Oxy - 28/01/2026 04:31

Oggi, ho un appuntamento in ospedale con un endocrinologo per iniziare un percorso di controllo. Ho prenotato apposta in ospedale per non essere più seguita dalla dottoressa sgradevole e incompetente che vedevo in uno studio privato. Indovina chi lavora anche in ospedale. FML

Anonyme - 17/01/2026 08:31

Oggi, dopo aver visitato una casa con un agente che aveva l'incarico in esclusiva e alla quale volevo presentare un'offerta, me l'ha soffiata un'altra agenzia immobiliare che non aveva il diritto di mostrarla perché non aveva il mandato. Tutti i miei sforzi calpestati da imbroglioni. FML

Anonyme - 22/01/2026 17:31

Oggi, mia madre mi invita a mangiare. Senza avvisarmi, ha mescolato dei funghi, ai quali sono intollerante, nel mio piatto, solo per vedere se mi avrebbero fatto stare male di nuovo. Adesso sono in ospedale. FML

Hue - 26/01/2026 19:32

Oggi, il mio fidanzato geek ha giustificato i suoi fallimenti nel mettere un preservativo dicendo: "In realtà è come le porte USB: non è mai nel verso giusto al primo tentativo". FML

hapinessisfree - 01/02/2026 23:31

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

- 03/02/2026 07:31

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

Jean - 06/02/2026 19:31

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

Anonyme - 10/02/2026 03:31

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

sansan - 13/02/2026 12:31

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

didadou - 26/01/2026 20:31

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

Anonyme - 29/01/2026 16:31

Oggi, al ristorante con mio marito. Ha ordinato una coda di bue. Ho chiamato la cameriera e le ho chiesto: "Signora, potrebbe riscaldare la coda di mio marito, per favore?" Ehm. FML

Ly_caon - 10/02/2026 04:31

Oggi, uno dei miei gatti è così in sovrappeso che, dopo aver provato quasi tutte le soluzioni suggerite dal veterinario per farlo dimagrire, non resta che la soluzione delle ciotole intelligenti con riconoscimento tramite microchip a 150 € l'una. Devo comprarne due. FML

Lonely - 11/02/2026 12:31

Oggi, scopro che i miei amici hanno organizzato una gita al mare per festeggiare la fine del liceo e mi dicono di avere problemi con i trasporti. Felicissima, gli dico che ho appena preso la patente e che ho una macchina. Mi fanno i complimenti. Non sono invitata. FML

Jioune - 27/01/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che se le mie amiche mi soprannominano Biancaneve, non è perché ho i capelli molto scuri e la pelle molto pallida, ma perché vado solo a letto con i nani. FML

S@b@ - 06/02/2026 22:31

Oggi, ho attraversato tutta la città al freddo per portare un bel mazzo di rose alla ragazza che desidero. Glielo porgo e me ne vado. Poi mi volto per darle un'ultima occhiata e la vedo mettere le rose nel primo cestino dei rifiuti che incontra. FML

nenette - 08/02/2026 06:31

Oggi, mentre il mio gattino dormiva sulle mie ginocchia, il mio ragazzo è arrivato piano e ha urlato "BUH!" per farmi sobbalzare. Io non ho avuto paura, ma il gatto sì: si è irrigidito e ha fatto per saltare giù. Aveva la diarrea e ci ha imbrattati, il mio divano e me. FML

didogueb - 24/01/2026 22:31

Oggi, sono andato a chiedere alla mia vicina se poteva fare meno rumore quando fa sesso. Mi ha risposto che basta che cambi la disposizione delle stanze del mio appartamento, e mi ha sbattuto la porta in faccia. Vivo in un monolocale di 15 mq. FML

Zedong - 26/01/2026 23:31

Oggi, tutte le mie amiche sono andate al Parc Astérix ma io non sono stata invitata. Mi hanno 'solo' dimenticata e quando se ne sono accorte non me l'hanno detto perché saremmo state in numero dispari per le attrazioni. FML

NutellaFanClub - 28/01/2026 10:31

Oggi, avevo una riunione importante e nessuno in casa, così ho chiamato una babysitter. Ho fatto ritorno di corsa due ore dopo per portarla al pronto soccorso a causa di una commozione cerebrale: era scivolata sulla crema spalmabile che mia figlia aveva steso con cura in cucina. FML

Inconnu - 12/02/2026 07:31

Oggi, mentre mi stavo godendo una lettura avvincente, mi sono resa conto che, per vendicarsi, il mio ex, che avevo lasciato un mese fa, ha strappato le ultime cinque pagine di tutti i libri di Agatha Christie che avevo appena comprato. FML

divayht - 18/01/2026 06:31

Oggi, il mio capo ha sempre la stessa abitudine nei periodi di assunzione: guarda la pila di CV, ne prende la metà e la getta nel cestino dicendo: 'Non voglio lavorare con persone sfortunate'. FML

Oggi, al lavoro devo addestrare un'intelligenza artificiale a svolgere il mio lavoro. Quando avrò finito, sarò disoccupato. FML

Oggi, ero sull'autobus quando un ragazzo mi ha chiesto, usando Google Traduttore, se potevo dargli le mie calze, per: 'Tenere il tuo odore per tutta la vita perché ti trovo super bella.' FML

Oggi, il nostro rapporto è cambiato. Quando viene a trovarmi è solo per una coccola veloce e poi se ne va. Non mangia nemmeno più con me. È ufficiale: sono il 'compagno di coccole' del mio gatto. FML

Oggi, mentre compravo due vecchi libri in una libreria, il commesso mi guarda serio e mi dice: “I capelli rossi, lo sguardo inespressivo, un libro usato.. Devi essere un personaggio di Harry Potter!” VDM

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Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto per scherzo un segno da bacio a suzione sulla guancia. Ora sembra proprio che mi abbia dato un destro. FML

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per una ceretta integrale al bikini (che non avevo mai fatto prima). Finita la ceretta e dopo aver sofferto come non mai, lei mi dice: «Accidenti, c'era proprio tanto lavoro! È la prima volta che ci metto così tanto tempo per un bikini così folto!». FML