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Da Oups ! - 27/12/2025 04:31

Oggi, ritrovo tutta la mia famiglia per Natale, dopo mesi senza vederci. Il mio ragazzo si allontana cercando discretamente di portarmi via per chiedermi di sposarlo, ma io, ignara, continuo a godermi i ritrovi. Quando l'ho raggiunto, mi ha sgridata e mi ha chiesto la mano brontolando, in pigiama. FML

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Da Paupiette_ - 27/12/2025 20:31

Oggi, sto facendo il controllo del mio appartamento arredato. Il portinaio nota una macchia di unto sul soffitto. "Ah sì, è una crêpe che è rimasta attaccata..." Guarda la sedia di plastica accanto, in parte sciolta. "...poi ho appoggiato la padella sulla sedia." Sento che mi costerà caro. FML

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Da le caca fou - 28/12/2025 12:31

Oggi, come educatrice specializzata in una residenza per persone con demenza, un ospite mi ha fatto capire che ero sicuramente più conciata di lui dicendomi con serenità: "Guardi, non sono io a segnare se oggi lei ha fatto la cacca o no". FML

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Da J'aisommeil - 29/12/2025 06:31

Oggi, conoscete l'espressione "sbadigliare al punto da farsi staccare la mandibola"? Ahi, mi fa male. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 22:33

Oggi, la ragazza con cui il mio fidanzato mi sta tradendo mi ha gentilmente mandato un messaggio per dirmelo perché, secondo lei, «sul serio, non si fa…». Grazie. FML

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Da Disney ou pas - 30/12/2025 15:31

Oggi, direzione Lille con mia moglie e la nostra bambina. In auto la bimba, tutta contenta, mi ha chiesto a che ora arrivavamo perché voleva vedere Topolino. Mia moglie le aveva detto che stavamo andando a Disneyland per farla sbrigare a vestirsi. Ora piange da un'ora. FML

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Da Nipal - 09/03/2025 03:16

Oggi, appuntamento galante. Non essendo abituata a essere trattata con i guanti, quando lui è venuto ad aprirmi la portiera, l'ho aperta violentemente allo stesso tempo. Penso che con il suo sopracciglio spaccato e l'occhio iniettato di sangue si ricorderà di me per molto tempo. FML

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Da Louis - 31/12/2025 07:31

Oggi, tornando da una serata un po' brillo, ascoltavo una playlist italiana sul mio telefono. Purtroppo il telefono mi scivola dalle mani e cade in un tombino: impossibile recuperarlo. Sono le cinque, ho freddo, e dal tombino esce Celentano a tutto volume. FML

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Da pasdechance - 31/12/2025 23:31

Oggi, a un concorso sono stato miracolosamente estratto per vincere il primo premio: un anno di preservativi. Sono single. FML

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Da Kevin - 01/01/2026 15:31

Oggi, sei uno sfigato se non hai nulla in programma la notte di Capodanno. Odio questa festa e evito sempre gli inviti. Preferisco stare da solo con i miei cani. FML

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Da Sixx - 02/01/2026 07:31

Oggi, mi sono fratturato e slogato la spalla cadendo dalla bici a quattro metri dall'ingresso del lavoro. Intervento chirurgico e lungo periodo di convalescenza in vista. Sono 11 mesi che ho ripreso a lavorare dopo un infortunio sul lavoro che mi aveva tenuto fermo per nove mesi. La bici era per rimettermi in forma. FML

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Da Plouf - 02/01/2026 23:31

Oggi, esposizione di storia in un'aula magna. Dopo cinque minuti il professore si ferma, si alza, apre la finestra e mi dice: «Non avevo mai visto tanta mediocrità in un solo studente. Non vi resta che saltare». FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 00:16

Oggi, primo giorno nella mia nuova scuola. Aspetto alla fermata dell'autobus, stressato di essere in ritardo. L'autobus si ferma, fa scendere le persone e riparte. Senza avermi lasciato salire. FML

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Da frenchinlondon - 03/01/2026 15:31

Oggi, ho sorpreso la mia collega mentre vomitava discretamente nella sua borsa, poi è venuta a darmi un bacio sulla guancia senza essersi sciacquata la bocca, come se nulla fosse. FML

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Da Ptitcon - 04/01/2026 08:32

Oggi, sto rimorchiando una bella ragazza in metropolitana. Accetta le mie attenzioni, ma poco dopo mi dice che non può accettare un appuntamento con me. Le chiedo perché, e mi risponde: «Bah… ho già un ragazzo». FML

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Da SeumBZH - 01/02/2025 12:36

Oggi, mi sono svegliato dopo una notte pazzesca con un incontro Tinder. Lei non c'era più. Ho capito subito perché. Aveva fatto la doccia dimenticandosi di chiudere bene la porta in vetro. L'acqua era finita fin dentro il salotto e la cucina. FML

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Da EmiChafouine - 05/01/2026 00:32

Oggi, mi alzo e mi accorgo che il water è completamente intasato. Chiamo i pochi idraulici disponibili in zona. Quello che potrebbe venire prima, 'in emergenza', non arriverà prima di cinque giorni. Sono incinta e devo fare pipì in media ogni due ore. La settimana sarà lunga. FML

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Da anonyme - 05/01/2026 16:34

Oggi, la parte sinistra della mia testa ha ufficialmente dichiarato la sua indipendenza. Ho quindi metà dei capelli ricci e l'altra metà completamente lisci. FML

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Da stef - 06/01/2026 08:31

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

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Da merrychrismas - 07/01/2026 00:31

Oggi, una raffica che fa volare un abete sul marciapiede è impressionante. Vedere l'abete dirigersi verso una passante è divertente. Essere la passante che si prende l'abete addosso non è né divertente né impressionante. È solo doloroso. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 17:31

Oggi, il mio compagno ha rischiato di perdere la nascita del nostro bambino perché per tutto il travaglio ha preferito restare a casa e, al momento del parto, voleva prima farsi la doccia e prendere il caffè nonostante ci volessero 15 minuti d'auto. FML

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Da Bob prof - 02/02/2025 11:12

Oggi, colloquio di lavoro in videoconferenza. Mi sono vestito al minimo indispensabile: camicia, cravatta e giacca da abito in alto, e solo mutande in basso. Il selezionatore sembrava interessato finché il mio cellulare ha squillato sul tavolo alle mie spalle e mi sono alzato per prenderlo. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 09:30

Oggi, mia madre, che sta seriamente perdendo la testa, mi chiama per chiedermi qual è il mio numero. Più cerco di farle capire che c'è qualcosa che non va, più lei insiste. È vero che sempre più spesso mi parla di me come se fossi un'altra persona. Per la mia salute mentale, FML

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Da apoloiize - 10/08/2025 02:31

Oggi, gioco da qualche giorno a 'acchiappa-crocchetta' con il mio cane: gli lancio le crocchette a una certa distanza perché le prenda e se le mangi. Da allora rifiuta di mangiare normalmente. Provate a sfamare un cane di trenta chili così. FML

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Da Anonyme - 10/08/2025 18:31

Oggi, ho chiesto a mio marito di approfittare della sua giornata libera per lavare i piatti, per una volta, perché la lavastoviglie è guasta da tre settimane. Quando sono tornata stasera, era tutto pulito. Ci ha messo dieci minuti per riparare la lavastoviglie. FML

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Da iMaxo - 11/08/2025 11:31

Oggi, l'idraulico è venuto a cambiare un tubo sotto il mio lavandino e, come molti idraulici, gli si vedeva la riga del sedere. La particolarità è che, quando si è rialzato per chiedermi il pagamento, il suo arnese davanti spuntava dai suoi pantaloncini minuscoli. FML

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Da Julie - 12/08/2025 03:31

Oggi, nel nord della Germania dove abito di solito non soffriamo la canicola. Tuttavia, negli ultimi due anni abbiamo avuto quella che ho battezzato "la Porcanicola": pioggia per settimane, fango fino alle ginocchia, e alla fine abbiamo riacceso il riscaldamento. FML

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Da Selia - 12/08/2025 19:31

Oggi, un uomo mi ha fermato per chiedermi il numero. Per sbarazzarmene gli ho dato un numero falso. Peccato che fosse un numero che aveva già nella sua rubrica. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 11:31

Oggi, finalmente felice di uscire dalle difficoltà e di avere uno stipendio superiore al salario minimo, cerco un appartamento. Non ho trovato nessun alloggio in affitto e ho ricevuto solo rifiuti perché sono troppo povera per i proprietari privati e troppo ricca per le case popolari. FML

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Da Anonyme - 14/08/2025 03:31

Oggi, sto guidando in autostrada con mia figlia di 3 anni. Cartello: Attenzione: animali vaganti. Le chiedo quale animale potremmo incontrare. Lei comincia: 'Un cane, una tigre, una lumaca, un bastoncino di pesce…' Dovrò rivedere con lei la fauna acquatica. FML

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Oggi, ho chiamato l'amministrazione del condominio per segnalare una perdita d'acqua nel bagno. La segretaria ha riso così tanto quando le ho detto che avrei fatto la cacca con un ombrello che ha dovuto riagganciare. FML

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Oggi, il mio caro ha avuto l'idea originale di scotchare il cadavere di un ragno gigante al frigo per incoraggiarmi nella mia dieta. FML

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Oggi, fa caldo, quindi preparo del gaspacho. Proprio quando ho finito i 1,5 litri della mia bevanda, il fondo del frullatore ha deciso di staccarsi, lasciando il contenuto a riversarsi sul robot da cucina, sul piano cottura, sul pavimento e sul muro bianco. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera dalla mia assicurazione sanitaria in cui mi informano che tutta la mia famiglia è stata disdetta, nonostante avessi richiesto solo la disdetta di mia figlia. Saremo disdetti a partire dal '1 gennaio 1400'. Grazie al bug informatico. FML

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Oggi, pompiere volontario, sono stato chiamato a casa di una signora anziana che non risponde più al telefono. Nessuno in casa, vado a vedere dal vicino. Anche lui non risponde, così guardo alla sua finestra. Buone notizie, ho ritrovato la signora. Nuda. Con il vicino. FML

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Oggi, ho inviato un lungo monologo alla mia ragazza per farle sapere quanto la amo nonostante le prove della vita. La sua unica risposta è stata: 'Quindi mi lasci o no?' FML

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