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Da papano - 19/11/2025 13:31

Oggi, ho portato mia figlia di quattro anni al centro commerciale per vedere Babbo Natale. Quando è arrivato il suo turno, ha esclamato: "Babbo Natale, hai un odore strano!" Avvicinandomi per prenderla, ho potuto constatare che effettivamente odorava di alcol. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Lynette - 30/11/2025 21:31

Oggi, ho detto a mia figlia di 3 anni e mezzo che ho una canzone in testa che non riesco a togliermi. Lei mi ha guardato attentamente e alla fine mi ha detto: "Ma no mamma, non hai niente in testa, è vuota." Il padre si è sbellicato dalle risate. FML

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Da Lutineries - 14/12/2025 12:31

Oggi, da due giorni a questa parte dei folletti si intrufolano ovunque in casa mia, ogni volta in pose diverse e in posti inaspettati. L'artefice? Il mio ragazzo di 21 anni. Esco con un ragazzino. FML

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Da Anonyme - 16/12/2025 12:31

Oggi, e da sempre, ho gli occhi azzurro chiarissimo, quasi grigi. Per alcuni sono carini, ma la maggior parte della gente li trova proprio inquietanti. Non riesco a fissare una persona per più di tre secondi senza che si senta minacciata, o addirittura aggredita. E non posso farci niente. FML

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Da Pompompierdou - 20/12/2025 15:31

Oggi, mia sorella è caduta in piena notte sulle scale di casa e si è rotta un braccio e una gamba. Nonostante il dolore, ha voluto comunque che la truccassi e le sistemassi i capelli prima di chiamare i pompieri. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da anonyme - 04/01/2026 14:33

Oggi, ho finalmente capito perché non ritrovo mai le cose che dimentico a casa del mio fidanzato: le rivende sistematicamente su eBay. FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 00:31

Oggi, 2026: l'anno del vizio! Quattordici minuti dopo, ero cornuto. Beh, sarà l'anno del divorzio, quindi. FML

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Da Anonyme - 10/01/2026 16:31

Oggi, sono originario del Sud-Ovest e sto sostenendo un colloquio di lavoro a Parigi. La mia interlocutrice chiude gli occhi dopo due minuti e mi dice: «Continua a parlare, mi ricordi le mie vacanze». FML

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Da mme radin - 11/01/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi invita al ristorante. Al momento del conto, la cameriera ci annuncia il totale: 39,90 euro. Lui dà quattro buoni pasto da 10 euro ciascuno. La cameriera specifica che non danno resto. Lui quindi riprende un buono e mi chiede di completare la somma in contanti. FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 19:31

Oggi, ho presentato la mia ragazza ai miei genitori. Siccome è vegetariana, mia madre aveva pensato a tutto. È andato tutto bene, fino alla fine, quando mio padre le ha detto: «Non mangi erba per caso? Così mi eviteresti di andare all'isola ecologica.» FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 03:31

Oggi, al lavoro ricevo una chiamata. Il cliente chiede di parlare con Aurelia. Rispondo che gliela passo. Trasferisco la chiamata, poi mi sono ricordata che Aurelia sono io. Riprendo la chiamata e gli dico che mi ero appena ricordata che Aurelia sono io. FML

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Da Every - 26/01/2026 22:31

Oggi, sono ospite dal mio migliore amico mentre cerco un appartamento. Stamattina ha venduto il divano letto in cui dormivo. FML

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Da iGalak - 29/01/2026 01:31

Oggi, al cantiere ero mezzo addormentato. Appena il mio capo se n'è andato, mi sono sistemato sotto un pezzo di cartone e mi sono addormentato. Un'ora dopo mi hanno svegliato i carabinieri: un vicino aveva visto un mio braccio penzolare e ha pensato che fossi morto. FML

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Da YayaCoicoi - 29/01/2026 17:32

Oggi, ricevo una mail dal corriere: il mio pacco non è stato consegnato al punto di ritiro, ma, per rassicurarmi, è stato lasciato in un altro... a 22 chilometri dal primo. FML

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Da Anonyme - 02/02/2026 01:31

Oggi, ho ricevuto l'esito della radiografia fatta per confermare la frattura per cui sono in gesso per precauzione. Buona notizia: non è rotto. Brutta notizia: il mio appuntamento con il traumatologo, l'unico abilitato a leggere "ufficialmente" l'esame e quindi a decidere di togliere il gesso, è tra tre settimane. FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 04:31

Oggi, approfittando di essere da sola in ufficio, mi sono messa lo smalto. Il mio capo è tornato prima del previsto. Per fortuna non mi ha beccata sul fatto, ma quando mi ha chiesto che odore strano fosse quello gli ho risposto che era il mio nuovo profumo. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 21:31

Oggi, il mio ragazzo trentenne disoccupato si lamenta perché mi è stata sospesa la patente e quindi possiamo andare a fare la spesa solo a piedi. E tu, tesoro, quando farai la patente. FML

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Da Firedept - 21/08/2025 23:31

Oggi, come vigili del fuoco, siamo stati chiamati per un gatto rimasto bloccato su un albero. Una volta salvato il gatto, la sua proprietaria non faceva che ringraziarci e ci ha offerto il caffè. L'ho schiacciato per sbaglio mentre ripartivamo. FML

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Da 4ine59530 - 28/08/2025 03:31

Oggi, la mia banca si rifiuta di rimborsare delle commissioni perché una loro comunicazione è tornata indietro per errore del postino, nonostante io abbia fornito un giustificativo di domicilio e l'email di scuse delle Poste. FML

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Da Anonyme - 22/02/2026 07:31

Oggi, guardo un episodio di Spartacus con mia madre. Guardando i combattimenti dei gladiatori, tutti palestrati a volontà, lei mi dice: «Com'erano belli gli uomini a quei tempi…». FML

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Da koquillette - 02/09/2025 12:31

Oggi, è passato un mese da quando il mio compagno si è fratturato due vertebre in mountain bike. Finalmente può togliere il corsetto e iniziare la fisioterapia. Io invece mi sono appena incrinata una costola (sempre in mountain bike). Per i nostri hobby insieme, e perché forse stiamo diventando 'troppo vecchi/fragili' per questo sport. FML

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Da Victorhugo - 02/03/2026 07:31

Oggi, sto scrivendo il mio primo romanzo. Piena d'entusiasmo e super orgogliosa di me stessa, racconto al mio ragazzo la trama nei minimi dettagli. Lui mi guarda fisso e mi risponde: «L'importante, tesoro, è che ti diverti.» FML

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Da ivanhoé - 02/03/2026 23:31

Oggi, lavoro come tecnico per un servizio di supporto tecnico e ho chiesto a una cliente di inviarmi lo screenshot via e-mail. Qualche giorno dopo ricevo una busta da Poste Italiane con la foto di uno schermo di computer. La cliente si lamenta che non ho risolto il suo problema rapidamente. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 00:31

Oggi, dopo tre anni di attesa e lavori, prendo con piacere il tram appena inaugurato nella mia via. Si è guastato dopo due fermate. Sono arrivata in ritardo al lavoro. FML

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Da fbgirl - 08/03/2026 09:31

Oggi, dopo quattro mesi di relazione, il mio ragazzo mi ha finalmente presentata alla sua famiglia. Imbarazzata e felice allo stesso tempo, mi aspettavo di essere presentata come la donna della sua vita. Macché! Ha preferito dire: "Beh, è la ragazza di Facebook." FML

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Da étourdiman - 17/03/2026 05:31

Oggi, è buio pesto e devo imbucare una lettera. La cassetta postale ha due fessure, così illumino con il mio telefonino per essere sicuro di infilare nella fessura giusta. Poi ci infilo dentro il telefonino. FML

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Da Axelle - 19/03/2026 07:31

Oggi, ho fallito l'esame per la patente perché ho oltrepassato una linea continua. Nevicava. FML

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Da Az. - 30/09/2025 12:31

Oggi, ho scoperto una grande verità sulle relazioni di coppia: «Chi tradisce l'altro non è responsabile né colpevole. Tutta la colpa ricade su chi non è riuscito a trattenerlo e a soddisfarlo», dice la ragazza che mi ha appena mollato. FML

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Da Anonyme - 01/10/2025 04:31

Oggi, mentre partecipavamo al funerale della madre di un amico, uno dei nostri è arrivato con una bottiglia in mano urlando: "Che la festa cominci!" Pensava che 'funerale' fosse un nome in codice per sballarsi e fare festa. Ha voluto controllare la bara per esserne sicuro. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 08:31

Oggi, ho superato i 40 anni e in ogni lettera, in ogni messaggio che scrivo, mi dicono che è opera dell'IA. Anche il mio libro autopubblicato, il cui manoscritto ho scritto a mano, viene attribuito a un'intelligenza artificiale. Insomma, da oltre 40 anni scrivo 'come ChatGPT'. Che gioia. FML

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Oggi, sono nel cortile della mia scuola media quando una ragazza davvero carina mi dice: "Vuoi venire a sederti accanto a me per fare due chiacchiere?" Senza pensarci troppo, vado. E lei, rivolgendosi all'amica accanto: "Vedi, avevo ragione, è proprio lui quello che puzza così." FML

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Oggi, dopo tre lunghe settimane di assenza, la mia ragazza, per festeggiare il nostro ritrovo, mi dà un pompino da urlo. Stupito da una prestazione del genere, esclamo a gran voce che si è superata. Lei allora mi risponde con un sospiro soddisfatto: "Diciamo che mi sono allenata...". FML

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Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML

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Oggi, mentre mi apprestavo a lasciare la casa della piccola nonnina di cui mi prendo cura, lei non volle darmi la caccia. Le dissi: "Hai mangiato, ora toccherà a me fare lo stesso." Con un largo sorriso, mi rispose: "Non c'è bisogno, sei già ben piena.". FML

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Oggi, mi sono alzato nel cuore della notte senza accendere la luce per andare in bagno. Avendo steso il bucato all'interno, mi è sembrato normale raccogliere la "calza" nera caduta a terra e che ho trovato sul mio cammino. Non era una calza, ma la cacca del mio cane. FML

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Oggi, sono stata abbondantemente rimproverata da un signore che urinava per strada. Secondo lui, avrei dovuto cambiare marciapiede affinché mia figlia non lo vedesse in questa situazione imbarazzante. FML

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