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Da Louis XVI - 21/04/2025 17:32

Oggi, ho perso la testa, soprattutto da quando ho visto Suzette. FML

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Da Kevin - 17/07/2025 11:32

Oggi, in palestra per la mia corsa quotidiana, passo dietro ai tapis roulant e tutti i corridori cadono contemporaneamente a capofitto sulle loro macchine. Infatti, ho schiacciato il pulsante della presa multipla che collegava i tapis roulant. FML

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Da yopapa - 22/04/2025 01:32

Oggi, festa in maschera per i 25 anni di un amico. Un po' brilla, mi avvicino a un ragazzo e gli chiedo scherzando: 'Cosa nascondi sotto il tuo kilt? Sembra ingombrante.' Risposta: 'È sicuramente più grande di quello che nascondi sotto il tuo cappello.' FML

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Da alexandrina - 17/07/2025 20:00

Oggi, alcuni colleghi maniaci vengono a mangiare a casa mia. Io e mio marito abbiamo messo in ordine la casa da cima a fondo. Quando arrivano, mi chiedono dove posare le loro cose. Indico loro la camera, precisando che non è molto in ordine. Sento: 'Come tutta la casa, in effetti…' FML

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Da SMasH - 22/04/2025 10:00

Oggi, un amico è venuto a casa mia. Sono in astinenza da un anno, tengo duro, ma lui fuma ancora. Gli dico di andare a fumare sul balcone come facevo io. Più tardi, il mio vicino furioso mi dice: 'Ah! Sapevo che avresti ripreso quelle abitudini che mi infastidivano già prima, e in più butti i mozziconi!' FML

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Da ILoveMyJob - 18/07/2025 04:32

Oggi, sono un'infermiera e, dopo aver fatto un clistere a un paziente, questo mi ha detto: 'Accidenti, ci conosciamo da due giorni e sei riuscita a farmi incazzare più di quanto abbia fatto mia moglie in trent'anni!' FML

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Da Anonyme - 22/04/2025 18:00

Oggi, torno a casa dopo due mesi di vacanze… durante i quali il frigo è rimasto aperto. All'interno si è formato una sorta di iceberg. Non vedo l'ora di ricevere la bolletta dell'elettricità! FML

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Da crocmatin - 18/07/2025 13:00

Oggi, mio marito mi ha detto: 'Una volta non è tradire, è confrontare.' FML

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Da RH... scalpé - 23/04/2025 02:00

Oggi, nonostante avessi prove che un collega manipolasse i suoi cartellini, mentisse apertamente e simulasse un infortunio alla gamba, sono stato licenziato. Anche se ero il responsabile delle risorse umane dell'azienda, i suoi falsi argomenti sono stati presi in considerazione dalla direzione, e non i miei. FML

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Da Idjy - 18/07/2025 21:00

Oggi, il mio gatto ha portato a casa un topo. Poiché il topo non voleva giocare con lui, il gatto è andato a cercarne un altro. Non ho visto dove si è nascosto il primo. FML

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Da Anonyme - 23/04/2025 10:00

Oggi, mia figlia di sei anni mi ha annunciato che aveva appena contato tutte le farfalle che c'erano sulla sua carta da parati. Le ho chiesto come avesse fatto: 'Oh, mi è bastato mettere una piccola croce nera accanto a ogni farfalla per non perdermi.' FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 05:00

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo, che rifiuta molto spesso di fare l'amore, preferisce masturbarsi da solo quando non ci sono piuttosto che fare sesso con me. FML

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Da WoTaN Odin - 23/04/2025 18:00

Oggi, ho passato la notte con una partner che spesso parla di cose senza relazione durante il sesso. Eravamo in piena posizione a pecorina quando si è fermata, si è girata, mi ha fissato, e mi ha detto con calma: 'Stanotte, mia nonna morta è venuta a parlarmi.' FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 13:00

Oggi, il mio coinquilino ha notato che non abbiamo portato partner a casa da un po'. Quindi mi ha proposto di farlo insieme. FML

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Da supernico - 24/04/2025 02:00

Oggi, credevo di essere solo nel mio ufficio e ho lasciato andare una scoreggia silenziosa ma olfattivamente piccante. È stato in quel momento che la mia capo ha deciso di venire a leggere sopra la mia spalla quello che stavo scrivendo sul mio PC. Si è raddrizzata di colpo ed è uscita dall'ufficio in silenzio. Solitudine. FML

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Da Sarah - 19/07/2025 21:00

Oggi, un 'amico' mi risponde su un famoso social network. Controllo di quando è la mia domanda perché non mi ricordo: luglio. Siamo a novembre. Inoltre, mi chiama senza chiedermi se sono libero e vuole una foto di me. Minaccio di bloccarlo, ma non capisce perché. FML

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Da Anonyme - 24/04/2025 10:00

Oggi, ho portato al cinema la donna che desidero. Durante il film, ho sentito la sua testa avvicinarsi alla mia spalla e il suo respiro caldo vicino al mio orecchio, e ho quindi provato a prenderle la mano. In realtà, si era addormentata e si era afflosciata su di me, paralizzando il mio braccio per 2 ore e 15 minuti. FML

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Da Stan - 20/07/2025 05:00

Oggi, in vacanza in campeggio, mia moglie ed io abbiamo visto nostro figlio di 17 anni entrare in una cabina doccia con tre ragazze. Sono orgoglioso di lui; mia moglie è scandalizzata. FML

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Da Célia - 24/04/2025 18:00

Oggi, ho dovuto dire al farmacista che avevo le emorroidi, solo perché mio marito si vergognava troppo per dire che era lui. FML

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Da zombie - 20/07/2025 13:32

Oggi, mio nipote ha fatto un disegno di tutta la famiglia. 'Oh, e questo cos'è? — Beh, è la tua tomba, nonna!' FML

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Da stab-ilo - 25/04/2025 10:32

Oggi torno a casa e scopro che il mio zerbino è tagliato a metà. Chiedo a mio padre chi potrebbe averlo fatto. La sua risposta: 'È stata tua madre a tagliarlo perché non entrava in lavatrice.' FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 22:00

Oggi, improvvisa interruzione dell'acqua nel mio comune. Ho la scelta di bere un caffè oppure di fare la doccia con l'unica fornitura d'acqua in casa: il serbatoio della macchina del caffè. FML

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Da mistake - 25/04/2025 18:32

Oggi, sono arrivato a Londra e la scuola organizza una festa. Lì, una ragazza mostra per me un certo interesse e iniziamo a flirtare per tutta la sera. È tornando a casa che ho capito che si trattava della fidanzata del mio coinquilino, con cui vivrò per sette mesi. FML

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Da zaza42 - 21/07/2025 06:00

Oggi, in treno, dico a un giovane che il suo zaino mi tocca il sedere in modo abbastanza evidente. Si scusa e aggiunge: 'Non smetto di dirgli che ha pessimi gusti, ma non vuole ascoltarmi.'. FML

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Da Wallmart - 26/04/2025 02:32

Oggi, mia moglie mi rimprovera di non fare mai la spesa, cosa che contesto in maniera teatrale! Per dimostrarle che ha torto, mi avventuro a fare la spesa da conquistatore, fiero della mia futura vittoria. Bandiera bianca davanti alle porte del supermercato, che "è chiuso da sei mesi, ebete!" FML

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Da Ouetlorange - 21/07/2025 14:00

Oggi, come tutti i giorni, all'uscita della scuola media, vado in panetteria con un' amica per comprarmi una meringa. Mia madre mi aveva preceduta e aveva dato una mia foto alle commesse dicendo: 'So che è una buona cliente, ma deve dimagrire!' FML

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Da 360 Médics - 26/04/2025 11:00

Oggi, mi sto prendendo cura di un paziente senza voce. Cercando di parlarmi ma non capendo molto, mi avvicino a lui. Ho finito per capire, quando ha vomitato sulla mia faccia. FML

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Da bonne_pioche - 21/07/2025 22:32

Oggi, venditore in un grande negozio di mobili, ho detto ai clienti che volevano comprare un letto a soppalco per il loro bambino: 'A meno che vostro figlio non pesi più di 110 chili, questo letto è perfetto.' Ah, cavolo! FML

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Da Vieux - 26/04/2025 19:00

Oggi, la mia anziana collega di ufficio usa sempre le stesse bacchette cinesi per mangiare. Sono nel suo portamatite. Inoltre, le usa anche per grattarsi la schiena. FML

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Da clarisse52 - 22/07/2025 06:32

Oggi, il ragazzo che desidero fin dall'inizio della scuola mi invita finalmente a cena fuori. Apprezzo molto la sua delicatezza. Arriviamo davanti a casa mia, lo invito a entrare. Dopo qualche abbraccio, mi sussurra all'orecchio: 'Togliti le mutandine, guido io!' FML

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Oggi, durante una serata decisamente alcolica, mi è salita l'irresistibile voglia di vomitare. Ho preso un sacchetto di plastica che c'era lì vicino e, incredibilmente, non vi è finita nemmeno una goccia. Orgogliosa del mio capolavoro, l'ho fatto notare ai miei amici, i quali mi hanno informato che il sacchetto era bucato e che si poteva ricostruire tutto il mio tragitto. FML

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Oggi ho deciso di radermi i testicoli. Una volta fatto ciò, decido di passare l'aspirapolvere e ne approfitto per aspirare i pochi peli rimasti sul mio corpo. Pessima idea. FML

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Oggi, ho chiesto a un amico di andare a comprare del pane con i miei soldi e di tenere il resto come compenso. Ha pagato con una banconota da 50 €. FML

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Oggi, lavoro come animatrice in una RSA (casa di riposo) e sono afona. Devo occuparmi di 77 ospiti, quasi tutti sordi. FML

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Oggi, è passata una settimana da quando sono a Cuba. Gustav ci ha già fatto visita, e ora anche Hannah, Ike e Josephine vogliono venire. Non sono amici, ma i futuri cicloni che potrebbero colpirci. FML

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Oggi, non so cosa sia stato più stupido: sbagliare carburante alla pompa o credere al servizio di assistenza quando mi hanno detto di aspettare solo 30 minuti. FML

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