Il top · Il top di sempre

Oggi, incontro l'agente immobiliare che mi ha affittato il monolocale. "Grazie a te, ieri mattina ho affittato l'appartamento di fronte al tuo!" Vediamo un po', cosa facevo ieri mattina? Ah sì, mi depilavo la zona bikini. Nota per il futuro: comprare tende. FML

Oggi, la prima volta con la mia ragazza. Tutto procede a meraviglia finché non inizia a urlare. Le dico: "Sono troppo bravo, hai raggiunto l'orgasmo alla prima volta!" E lei risponde: "No, ho solo il piede incastrato tra le sbarre del tuo letto!". FML

Oggi, avevo un bisogno pressante. Mi precipito in bagno, apro la porta e sorpresa: vedo mia sorella mentre si scatta una foto del sedere: 'Non riesco a vedere se ho pulito bene tutto'. FML

Oggi, storico di professione, annoio regolarmente la mia famiglia con la seconda guerra mondiale. Stamattina alle 5:30, mia moglie mi ha svegliato rovesciandomi un secchio d'acqua in faccia, con sirene urlanti e rumori di esplosioni. Buon anniversario dello sbarco. FML

Oggi, mio figlio di dieci anni mi pone domande sul futuro e mi chiede se anche lui avrà dei figli. Gli rispondo che non c'è motivo per cui ciò non accada e che sono sicuro che sarà un ottimo papà. E lui mi risponde: "Anche tu, un giorno, sarai un ottimo papà". FML

Oggi, serata tra amici in un bar per distrarmi un po'. La mia ex, di cui sono ancora estremamente innamorato, e il suo nuovo ragazzo sono anche presenti. Le ha chiesto di sposarlo. FML

Oggi, e da due settimane, la mia migliore amica ce l'ha con me. Il motivo? Sono tornata a casa prima del previsto dal lavoro e l'ho sorpresa mentre era nel bel mezzo di un incontro amoroso con il mio ragazzo. FML

Oggi, dopo una raccolta di porcini estremamente fruttuosa, ho acconsentito a mostrare a mio fratello il famoso angolo segreto. Non essendo riuscito a trovarli direttamente, lui è riuscito a chiamare il suo amico ristoratore, dandogli tutte le indicazioni per raggiungerlo, e mi ha chiesto se potesse prenderne 3 o 4 chili, per fare un regalo. FML

Oggi, stavo scendendo le scale per fare colazione prima di andare a scuola. Ho sentito mia madre in cucina dire a mio padre: 'Potevi mirare alla bocca stamattina invece che ai capelli, mi avresti risparmiato uno shampoo, un brushing e guadagnato dieci minuti.' FML

Oggi, ho letto l'etichetta del flacone di sciroppo che mi è stato prescritto a seguito di un'operazione ai denti del giudizio. Ho così scoperto il motivo per cui aveva un gusto disgustoso: sono tre giorni che bevo collutorio. FML

Oggi, ho deciso di provare il nuovo rossetto di mia madre. Lo apro, lo guardo per qualche istante, perplesso, e all'improvviso inizia a vibrare. È evidente che non si tratta di un rossetto. FML

Oggi, la mia vita amorosa è talmente catastrofica che sono riuscita a farmi lasciare da un ragazzo con cui non ero nemmeno fidanzata. FML

Oggi, mia sorella sta bollendo delle uova e mi chiede come le voglio. Le rispondo 'a occhio di bue' e le dico che devono essere tolte 4 minuti prima delle sue, che vuole ben cotte. Lei mi ha risposto molto seriamente: 'Sei divertente, e come faccio a sapere quali sono le tue?' FML

Oggi, mi sono sistemato nel modo più comodo possibile per concedermi una seduta di epilazione alla zona bikini; ero ancora intento a impigliarmi nella cera calda, con le gambe divaricate e il sedere sollevato, quando una grossa mosca è venuta ad attaccarsi alla cera che avevo appena applicato sulla fessura dei glutei. FML

Oggi, sento i miei genitori discutere nella loro camera. Pensando che parlino di me, avvicino l'orecchio al muro. Sento: 'Vai avanti, continua, mi eccita!' FML

Oggi, dopo una settimana senza un'occasione vera, la ragazza che mi piace è finalmente da sola. Dopo mezzo migliaio di esitazioni, vado a parlarle. Lei sorride e mi dice che ci penserà. Penso che sia fatta e fremo d'impazienza per tutto il pomeriggio. Un'ora e mezza dopo ricevo un messaggio vocale: ho preso un due di picche. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che ho la sensazione di aver preso del seno. In effetti, ho messo su qualche chilo ultimamente. Lui mi ha risposto immediatamente: "È normale, è perché sei grassa". Però ha cercato di rimediare aggiungendo: "Adesso c'è ancora più di te da amare". FML

Oggi, ho sentito i miei genitori giocare a "Spara camion" mentre cercavo disperatamente di scrivere la mia tesina di filosofia. FML

Oggi, vedo la mia ragazza piangere, quindi per rassicurarla mi avvicino a lei dicendo: "Perché piangi? Sono qui." Mi ha risposto: "Proprio per questo piango, perché sei qui e ne ho abbastanza." Mi ha lasciato. FML

Oggi, dopo essere scesa dal mio Frecciarossa per dirigermi verso la metropolitana, ho camminato sulle griglie di ventilazione. Con il vestitino leggero, mi sono sentita come Marilyn Monroe per pochi istanti: meno grazia e qualche chilo in più. FML

Oggi, ho capito perché i miei corrispondenti non ricevevano mai le mie e-mail. Mi chiamo Silvia Grassetti e il mio indirizzo e-mail contiene quindi la parola 'viagra'. FML

Oggi, in discoteca, ballo accanto a una bella donna matura mentre sono in competizione con un altro tipo. Vedendo che non interesso alla donna, lascio perdere e dico al mio rivale: 'Te la lascio.' Mi risponde: 'È mia madre.' FML

Oggi, mentre accompagnavo mia figlia di sei anni all'asilo, mi sono accorto che il piccolo fiocco della sua mutandina sporgeva dai jeans. Glielo ho fatto notare e lei mi ha risposto: "Ma se infilo il piccolo fiocco, nessuno saprà che sto indossando una bella mutandina!". FML

Oggi, mio figlio di 6 anni chiede a suo padre: "Preferiresti che morisse il nonno o la nonna?" Mio marito: "Non posso rispondere a questo, è come se ti chiedessi se preferisci che muoia la mamma o il papà". Risposta implacabile: "Ah, sì... Beh, preferirei comunque che fosse la mamma". FML

Oggi, sono tornata dalla casa dei miei genitori, dove avevo passato il weekend con mio figlio di un anno. In mia assenza, mio marito non ha fatto nulla: né le pulizie, né il bucato, né la spesa, né persino la cena. Ora, sta sul divano a lamentarsi perché non sono felice di rivederlo. FML

Oggi, per San Valentino, ho disposto in bella vista sul tavolo per il mio amore il menu che indicava, per dessert, una pipa alla chantilly. Mia suocera, che è passata da casa mia all'improvviso, ha visto il menu e mi ha chiesto la ricetta. FML

Oggi, mi sveglio con un bisogno urgente. Mi alzo e vedo un ragno sul soffitto. Prendo una sedia per occuparmi della situazione, ma la sedia colpisce il vetro della porta. Mi taglio un dito raccogliendo i pezzi di vetro. Appoggio il mio telefono senza farci attenzione, e lo perdo. Volevo solo soddisfare un bisogno urgente. FML

Oggi, ho deciso di tentare la mia fortuna chiamando la mia università, che aveva commesso un errore amministrativo sul mio dossier. Dopo pochi secondi, una donna mi ha risposto dicendo: "Pronto? Mi dispiace, signorina, ma siamo chiusi, non rispondiamo più al telefono." Ah, ok! Mi dispiace! FML

Oggi, il mio gatto ha trovato una tecnica completamente nuova per costringermi ad alzarmi. Saltarmi addosso? Troppo banale. Miagolare alla porta? Troppo semplice. Chiudermi le narici con le sue zampe sembrava essere la soluzione migliore. FML

Oggi, andando all'università, sono stato fermato dalla polizia. Avendo un problema con la chiusura centralizzata della mia auto e non potendo aprire le portiere, ho dovuto uscire dal bagagliaio. Mi hanno portato alla stazione di polizia pensando che stessi cercando di fuggire. FML