Il top · Il top di sempre

Oggi, ho scoperto che guardare un film horror con del tè bollente sulle ginocchia era una pessima idea. FML

Oggi, il mio splendido gatto norvegese, un maestoso felino a pelo lungo, è stato investito da una macchina nella curva vicino a casa mia. L'autista si è fermato, si è scusato, ha contemplato il cadavere per qualche istante, poi mi ha chiesto se poteva andarsene con la pelliccia. FML

Oggi, ho rotto il vaso preferito di mia madre. Riesco a rivedere benissimo la scena. Io, che cammino tranquillamente nel corridoio... e mio padre che mi fa uno sgambetto. FML

Oggi, al quattordici anni, i miei genitori mi hanno abbandonato fuori per andare gioiosamente a fare shopping in un sex-shop. FML

Oggi, ho starnutito in modo non molto discreto per strada, e un bambino di 4-5 anni mi ha urlato: "STAI ZITTO!" FML

Oggi, il gabinetto è intasato a causa di un cacca veramente enorme. Grande trambusto in casa tra gli adulti. Poi, stupore ascoltando la confessione della mia sorellina di sei anni, che ha sfornato qualcosa della dimensione del suo braccio. FML

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nel secchio in cui mia sorella ha vomitato solo pochi minuti fa. FML

Oggi, ho fatto 45 minuti di fila in Posta per ritirare un pacco che non entrava nella mia cassetta delle lettere. Quando mi hanno consegnato una scatola di almeno 30 cm per lato, ho pensato ci fosse un errore. Eh no, era proprio la chiavetta USB che avevo ordinato. FML

Oggi, lavorando in una famosa catena di pizzerie da quasi un anno, sono abituato ai clienti che mi chiedono se questa o quella carne è di maiale. Oggi mi hanno chiesto se il bacon è carne o una verdura. FML

Oggi, sono insegnante e si è appena conclusa la giornata scolastica. Un genitore che avevo già identificato come un po' maschilista ha rimproverato pubblicamente suo figlio. Secondo lui, inginocchiarsi per accarezzare il gatto del custode della scuola era un 'segno di debolezza'. FML

Oggi, prima dell'inizio della lezione, chiedo al mio vicino come si dice 'una cosa per tenere le cose fresche quando si va in campeggio'. Sono spagnola e non conosco la parola. Mi risponde: 'Un dildo.' Mi giro e lancio al resto della classe: 'Qualcuno ha un dildo per andare in campeggio?' FML

Oggi, il mio piede sinistro ha rifiutato di dare la precedenza al mio piede destro mentre cercava di entrare nella vasca da bagno. FML

Oggi, mia figlia ha i pidocchi. Mentre le spiego di cosa si tratta cercando una lozione nell'armadio, lei ne prende uno, me lo mostra e poi lo mangia. FML

Oggi, è passata una settimana senza notizie di Momo. Il mio ragazzo? Il mio migliore amico? No, il piccolo lucertolone che vive nel muro di fronte all'azienda dove lavoro e dove faccio la pausa sigaretta. È l'unico essere vivente con cui scambio due chiacchiere. FML

Oggi, pisolino con la mia ragazza. Sono sdraiato sulla schiena e lei è su di me, con la testa immersa nel mio collo. Tutto è calmo. Alla fine si addormenta persino. Ho sentito un sottile filo di saliva scorrere lentamente su di me, lungo il collo. FML

Oggi, ho chiamato il mio fornitore di gas per spiegargli che i dati trasmessi dal mio contatore in tempo reale erano errati e che no, il mio consumo domestico non era aumentato dell'equivalente di 30 autocisterne in 6 mesi. FML

Oggi, perché avevo confiscato la sua console di gioco per non aver rispettato l'orario di rientro da una serata, mio figlio di 16 anni, in apprendistato nella meccanica automobilistica, ha collegato il pedale del freno al clacson. FML

Oggi, mi misuro la temperatura perché penso di avere l'influenza. Arriva mia madre: 'Ah, lo metti in bocca quel termometro?' FML

Oggi, mentre ero in piscina, un bambino ha abbassato il fondo del mio bikini, ha urlato a uno dei suoi amici: "Hai visto, te l’avevo detto che era peloso!" e se n’è andato, tutto questo davanti al bagnino con cui sto flirtando da un mese. FML

Oggi, ho capito perché mio figlio non ha smesso di lamentarsi che le sue nuove scarpe comprate in saldo gli facevano male al piede sinistro. Dopo avergli ripetuto che le scarpe si sarebbero ammorbidite col tempo, mi sono finalmente accorta che il venditore ci aveva venduto due scarpe destre. FML

Oggi, al volante, un po' stanca, ho dato la precedenza a un piccione che camminava sulla strada. FML

Oggi, primo giorno di stage, mi presento e la direttrice risponde semplicemente: "Ah sì, è vero, abbiamo un tirocinante. Che palle." FML

Oggi, a nove anni dall'introduzione dell'euro, la macchinetta del caffè mi ha dato dieci lire invece di cinquanta centesimi. FML

Oggi, sono sul treno per andare alla Festa Medievale di Provins. Sono l'unico senza costume. Tutti mi guardano come se fossi il giullare del re. FML

Oggi, sono andato a fare la spesa al minimarket di quartiere con mio fratello, venuto a farmi visita. Arrivato alla cassa, il cassiere, con cui scambio regolarmente battute, vedendomi accompagnato da uno sconosciuto, mi ha lanciato, tendendo il braccio dietro di sé: "E con questo, sigarette e whisky, come al solito?" Lo sguardo di mio fratello verso di me... FML

Oggi, dopo un anno di relazione, il mio ragazzo mi ha confessato di essersi messo insieme a me per avvicinarsi a mia sorella, di cui è innamorato da anni. FML

Oggi, all'università, ho scoperto che il mio professore di filosofia sta per divorziare. Oltre le voci di corridoio, l'argomento del compito a sorpresa di stamattina: 'Dom-inazione femminile tramite la castrazione psicologica: l'esempio del matrimonio.' FML

Oggi, sono rimasta ad aspettare l'autobus sotto la pioggia così a lungo che le mie dita si sono arricciate. FML

Oggi, da quando ci siamo trasferiti insieme, la mia coinquilina e io abbiamo deciso che lei cucina e io lavo i piatti. Da quando c'è un po' di tensione tra noi, ha iniziato a cucinare solo cibi che detesto o a cui sono allergico. FML

Oggi, in metropolitana, una bambina di circa sei anni ha fissato le mie treccine rasta e poi ha chiesto a sua madre, con la massima serietà, perché ci sono persone che si mettono degli stracci in testa. FML