Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 23/08/2025 10:31

Oggi, mi è toccato il battesimo subacqueo. In una laguna azzurra per ammirare i pesci tropicali? No, no: sul fondo della piscina comunale dove lavoro, con una spugna in mano a grattare le incrostazioni. FML

Inconnu - 10/09/2025 18:31

Oggi, sto cercando un costume da bagno in un negozio specializzato. La commessa va a prenderne nel retro del negozio e la sento urlare: "Germana, sono rimasti dei costumi da bagno per chi ha il sedere grosso e il seno piccolo?". FML

CJ - 03/03/2026 02:31

Oggi, la prescrizione del medico per la mia infezione vaginale: sei giorni senza sesso. Nonostante questo, sono andata a trovare il mio ragazzo, che non vedevo da mesi, ma gli ho manifestato il mio malcontento con: "Ce l'abbiamo nel culo!" Silenzio, il mio ragazzo mi guarda speranzoso. FML

- 05/03/2026 02:31

Oggi, la domanda esistenziale di mia figlia era se, quando inspira l'odore di un peto, anche il suo alito puzzi di peto quando espira. FML

sosotte - 06/03/2026 11:34

Oggi, con una generosa coppa E, sono uscita di casa senza reggiseno. Come dire? La mia giornata è stata piena di rimbalzi. FML

Miss_catastrophe - 16/09/2025 05:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mollata nel bel mezzo del Québec, durante il nostro road trip, perché dice che sarei «pericolosa e inaffidabile, irresponsabile, incapace di gestire dei bambini». La mia colpa? Aver riempito le borracce al rubinetto del campeggio. FML

neserarien - 20/09/2025 12:32

Oggi, primo giorno da stagista in un'azienda. Motivata, mi presento di prima mattina. Il capo viene da me per spiegarmi le mie responsabilità e dice: «Ah, è lei! Soprattutto non faccia nulla e indossi abiti sexy, voglio rendere mia moglie gelosa.» FML

Anonyme - 14/03/2026 13:32

Oggi, ho appena scoperto cosa ha risposto la ginecologa a mia moglie, che aveva appena partorito il nostro terzo figlio, dopo che io le avevo detto che adesso doveva dimagrire. Le ha risposto: «Suo marito è il cicciottello? Mica è il più indicato per dirlo». FML

Mimi34 - 21/03/2026 11:31

Oggi, arrivo a lezione e il prof mi chiede di consegnare il compito. Essendo stata assente il giorno prima, gli rispondo che nessuno mi aveva detto che c'era un compito da fare. Risposta del prof: «Che vuoi che ti dica? Fatti degli amici.» FML

mammy? - 03/10/2025 07:31

Oggi, durante il rapporto il mio ragazzo ha avuto un calo di erezione. Per scherzo gli dico: 'Smettila di pensare a mia nonna, dai!' Non avrei mai pensato che il mio pisellino si sarebbe raddrizzato una volta pronunciate quelle parole. Devo preoccuparmi? FML

Anonyme - 28/03/2026 03:31

Oggi, ho 45 anni, finalmente ho un buon stipendio e, dopo 4 mesi di ricerche intensive e visite, ho trovato un appartamento da acquistare come prima casa. Proprio mentre la pratica del mio mutuo è nelle mani del banchiere, il mio capo mi annuncia che il mese prossimo sarò disoccupato. FML

- 06/10/2025 20:31

Oggi, ero al crematorio per la mamma di un'amica. Alla fine della cerimonia, mentre posavo una candela sulla bara per un ultimo saluto, ho mancato un gradino e mi sono ritrovata stesa davanti a tutti i presenti. FML

Anonyme - 18/10/2025 17:31

Oggi, ricevo una mail volgare e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha fissato subito un confronto con il collega e con me: per 15 secondi ha sottolineato che il tono e le parole volgari dell'email non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a rimproverarmi. FML

hibahunt - 19/10/2025 22:31

Oggi, mio marito ha ridotto l'orario a 4 giorni su 5. Avevamo deciso di dividerci tutte le spese al 50/50 da quando siamo insieme e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 prendiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere dei soldi da parte. Confermo, non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

Anonyme - 20/10/2025 14:31

Oggi, tutti i numeri che avevo giocato venerdì al Lotto sono usciti. TUTTI. Ma è martedì. FML

Layla - 05/11/2025 15:31

Oggi, è il mio compleanno, ma dato che quest'anno ho fatto l'esame di maturità, i miei genitori hanno decretato che non si festeggerà adesso, bensì il 5 luglio, giorno dei risultati. Quindi aspetterò per festeggiare il mio diciottesimo compleanno... o forse no. FML

PersonneIci - 23/11/2025 17:31

Oggi, mentre parlo seriamente con il mio capo per cambiare i miei orari, arriva il responsabile e chiede: «Che succede?» Il mio capo risponde: «È incinta.» Il responsabile mi guarda a occhi sgranati e il mio capo, divertito, aggiunge: «Sono io il padre!». FML

click - 28/11/2025 09:31

Oggi, aspettavo una chiamata da mia madre ma, essendo con le mani occupate quando ha squillato, ho chiesto a mio figlio di 14 anni di rispondere. Essendogli cambiata la voce in modo molto evidente, mia madre non l'ha riconosciuto e gli ha semplicemente riattaccato il telefono in faccia. FML

sodomi doudou - 24/12/2025 21:31

Oggi, sono andato in aeroporto con il mio cuginetto di tre anni. Mi è bastato un secondo di distrazione per ritrovarlo dieci metri più avanti mentre colpiva con il suo peluche le spalle di un'assistente di volo. FML

anonyme - 05/01/2026 10:34

Oggi, mio nipote di cinque anni fa i capricci per il tablet, ma mia sorella non cede. La sera, prima di andare a letto, recita una piccola preghiera: "Dio, proteggi tutti i credenti del mondo tranne mia mamma." Ah, carino. FML

poil - 12/01/2026 03:31

Oggi, i miei genitori sono partiti in vacanza. Non ho la patente, ma mi è venuta voglia di provare ad andare avanti e indietro con la macchina di mio padre nel parcheggio, così, solo per vedere che effetto fa. Risultato: ho tamponato la macchina di mia madre con quella di mio padre. FML

Hannah - 09/08/2025 20:31

Oggi, andiamo a fare un'escursione con il mio fidanzato. Vedo un panorama stupendo e gli dico: 'Tesoro, questo panorama mi lascia senza parole!' Lui risponde: 'Perfetto, accampiamoci qui.' FML

RDV du jour - 13/02/2026 17:31

Oggi, appuntamento con un ragazzo che mi piace. La sera, messaggio di mia madre che chiede come è andata: "Tesoro, spero che il tuo tête-à-tête si sia trasformato in un testacoda! LoL." Mia madre, 54 anni. FML

Anonyme - 14/02/2026 09:31

Oggi, la donna con cui ho una storia da anni, dopo essersi finalmente divorziata, dopo avermi chiesto del tempo per ritrovarsi, mi ha appena annunciato che ha incontrato qualcuno. FML

Mariyakel - 26/08/2025 04:31

Oggi, lavorando in una pizzeria che fa consegne a domicilio, abbiamo ricevuto la chiamata di un cliente molto arrabbiato che si lamentava di aver ricevuto solo metà della sua pizza. Dopo aver verificato l'ordine, si è scoperto che il signore aveva ordinato un calzone. FML

jeff - 29/08/2025 16:31

Oggi, mio figlio di quattro anni si è rifiutato di mangiare il suo piatto di lenticchie. Mio marito gli ha detto che se l'avesse finito, avrebbe fatto dei "mega-peti". Non ne è rimasta neanche una briciola. FML

Cricri - 03/09/2025 09:31

Oggi, mia moglie mi ha ancora dimostrato che è meglio essere suo fratello che suo marito. Per il suo compleanno mi ha regalato i biglietti per il concerto dei Linkin Park. Per il mio, per il terzo anno di seguito, mi ha regalato dei calzini natalizi scontati. FML

ana - 01/03/2026 03:31

Oggi, sono tornata a casa dopo la giornata di lavoro. La mia donna delle pulizie aveva parcheggiato in mezzo al vialetto, così ho parcheggiato in strada. Un'ora dopo sono andata a spostare l'auto. Ho preso una multa di 110 € perché ero parcheggiata in senso contrario. Abito in fondo a una strada senza uscita. FML

Dramaturge - 05/03/2026 20:31

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

Oggi, il mio cane ha mangiato la borsetta preferita della mia ragazza durante la notte. Lei si è vendicata tagliando tutti i giocattoli del cane in piccoli pezzi con le forbici, proprio sotto il suo naso, per dimostrare al cane che anche lei era perfettamente capace di fare la scema se necessario. FML

Oggi, ho deciso di dichiarare i miei sentimenti appassionati alla ragazza stupenda con cui ho appena passato tre giorni torridi. Le lancio il mio sorriso e il mio sguardo più affascinanti. Lei mi ricambia il sorriso e subito mi dice: «Eh beh, fa proprio bene, un bel rapporto occasionale, no?» FML

Oggi, il mio coinquilino ha voluto riscaldare della pasta rimasta in un Tupperware. Sentendo un odore di bruciato, vado a vedere e lo trovo tutto in panico. Mi dice, sconvolto: "Ma non c'era scritto che non si poteva mettere sui fornelli". FML

Oggi, farò tardi al lavoro perché le Ferrovie dello Stato hanno problemi con la segnalazione e le mucche preferiscono stare sui binari per vedere meglio il treno passare. FML

Oggi, e dall'inizio dell'inverno, mio marito ha deciso di non accendere più il riscaldamento perché non vuole più dare un centesimo all'Enel, per principio. Sono congelata. FML