Le vostre storie di vita quotidiana

louloupseudonul - 25/11/2025 20:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio da mia suocera: "Mi dispiace che mio figlio ti abbia tradita con la tua migliore amica. Spero che tu non lo stia prendendo troppo male." Fino a quel momento andava tutto bene, visto che non lo sapevo. FML

ANONYME - 05/12/2025 05:31

Oggi, è il compleanno di mia nipote, che non vedevo da anni. Approfitto di trovarmi in zona per farle un piccolo regalo: un set di trucchi giocattolo. Solo quando l'ho vista ho realizzato che ha 14 anni. FML

Veece - 10/12/2025 17:31

Oggi, è da una settimana che il mio gatto ha una nuova passione: portare in salotto un topo vivo e ucciderlo davanti ai miei occhi. FML

Zapzap - 28/12/2025 10:31

Oggi, un'amica che non vedevo da molto tempo è di passaggio nella mia zona. Mi propone di vederci e io accetto con piacere. Non aveva però fatto i conti con suo figlio, che 'ha già esaurito la scorta di pazienza per la giornata e non vuole annoiarsi'. Così ha preferito annullare. Suo figlio ha 5 anni. FML

the bifle - 30/12/2025 13:31

Oggi, mio padre si è fatto operare al braccio e mi ha chiesto del cioccolato. Per scherzo gli ho detto la celebre frase «Niente braccia, niente cioccolato.» Ho solo dimenticato che l'altro braccio funzionava ancora e ne ha approfittato per darmi una sonora sberla. FML

Seb830205 - 16/01/2026 10:32

Oggi, e ormai da due settimane, la mia compagna legge i miei messaggi ma non risponde e non prende le chiamate. Credo di essere in coppia con un concetto. FML

areuh - 17/01/2026 18:31

Oggi, come sempre, sono molto schizzinoso con il cibo. Al ristorante con degli amici ho preso il menù per bambini perché il menù normale non mi ispirava. Il cameriere mi ha portato un bavaglino. FML

polo' - 03/02/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni ha svuotato una bottiglia di vino di dieci anni perché diceva che era "scaduta". FML

jetavaisditdenepasmetoucherla - 23/08/2025 16:31

Oggi, la sveglia suona e ci alziamo. Ho preso peso recentemente e non mi piace il mio corpo, quindi chiedo al mio fidanzato di non toccarmi la pancia. E qual è l'unica cosa che fa? Mi tocca la pancia. Ho urlato così forte che i vicini sono venuti a lamentarsi. FML

Anonyme - 13/02/2026 21:31

Oggi, come ogni 22 novembre da tre anni, mio figlio sedicenne si rifiuta categoricamente di andare a scuola. Perché? Proprio tre anni fa gli hanno hackerato il suo primo account di World of Warcraft e, per lui, quel giorno dovrebbe essere festivo. FML

Anonyme - 25/08/2025 16:31

Oggi, ho passato 40 minuti al telefono con un operatore del servizio clienti della mia banca online per cercare di riottenere l'accesso al mio conto via internet. Il problema non è stato risolto. Il mio partner ha risolto tutto in cinque minuti tornando dal lavoro. Per i minuti di chiamata sprecati e per la mia pazienza, FML

LaLoose - 27/02/2026 06:31

Oggi, ero in procinto di prendere l'aereo per Roma per trascorrere un weekend romantico che avevamo organizzato da tempo. L'aeroporto di destinazione ha preso fuoco stamattina. FML

Gilles Tourette - 03/03/2026 06:31

Oggi, dopo una giornata di escursione, il mio amico ed io torniamo con dolori muscolari. Ci fermiamo ALLA STESSA farmacia, spieghiamo i sintomi ognuno a un addetto diverso, STESSI farmaci per entrambi. Stranamente, non abbiamo pagato la stessa cifra. FML

ccazz - 03/03/2026 22:32

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

pas-la-bonne - 08/03/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo pensa che esageri quando dico che non lava mai i piatti. Li ha lavati una volta, anni fa, tutto il resto tocca a me, ma non posso proprio dire che NON LAVA MAI I PIATTI. FML

oups - 20/03/2026 06:31

Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML

Nathalie - 30/09/2025 03:31

Oggi, sono in tirocinio in un salone di parrucchieri e sto tagliando i capelli a un cliente. Terminato il taglio, mi annuncia che ha dimenticato il portafoglio. Gli spiego che non posso lasciarlo andare senza pagare. Lui si siede e mi dice molto seriamente: "Dai, rimettimi i capelli.". FML

mamzaaa - 06/10/2025 07:31

Oggi, ero su Internet con mio figlio di sette anni accanto a me e lui vede una pubblicità: 41 rose a 27 euro. Trova che non sia caro e gli faccio notare che potrebbe regalarmene con i suoi soldi. Mi risponde che no, non ora: le avrai quando sarai al cimitero. FML

roploplo - 25/11/2025 21:31

Oggi, ho i capelli lunghi. Ogni tanto una ciocca finisce proprio davanti agli occhi e mi impedisce di vedere. Per toglierla ho l'abitudine di scuotere la testa verso sinistra. Oggi, però, ero un po' troppo vicino al muro. FML

Anonyme - 03/12/2025 05:31

Oggi, ho comprato un faro per auto per sostituire il mio che si è rotto dopo che sono andato a sbattere contro un muro. Adesso gli annunci mirati sul mio telefono sono convinti che devo comprarne almeno altri 25. Ho dovuto riprovare due volte a scrivere queste righe perché il pop-up mi dava fastidio. FML

Tindersurprise - 08/12/2025 17:31

Oggi, ripenso a quel bizzarro appuntamento che ho avuto: il mio crush mi aveva sfidata a batterlo a Othello (Reversi). Sono quindi andata da lui con il mio gioco e abbiamo fatto due partite, poi sono tornata a casa. Ripensandoci, il suo invito probabilmente non era da prendere alla lettera come una proposta per giocare a Othello. Scusa, amico. FML

Anonyme - 27/12/2025 19:31

Oggi, faccio il grande gioco per fare colpo sulla mia fidanzata: passo dal parrucchiere, camicia nuova super elegante, profumo, la totale. Arrivati al ristorante, lei mi dice: "Sei quasi bello, stasera..." Tutto sta nel "quasi". FML

stras1992 - 29/12/2025 05:31

Oggi, come stagista non retribuito, ho dovuto spiegare al nuovo stagista retribuito, fresco di una scuola prestigiosa, come si fa il copia-incolla in un documento Word. Tre volte di fila. FML

Anonyme - 23/01/2026 21:31

Oggi, sto uscendo da una storia sentimentale difficile. Davanti a mio fratello venuto a confortarmi scoppio in lacrime su una panchina pubblica. È allora che una signora anziana si è sentita in dovere di dirmi: «Non dovete piangere così, siete belli tutti e due e farete dei bei bambini». FML

Debonnesbases - 05/02/2026 20:31

Oggi, sognando un aumento per poterci permettere un appartamento, la mia fidanzata ha accennato alla possibilità di andare a letto con il suo capo, che a quanto pare non chiederebbe altro. FML

Anonyme - 06/03/2026 16:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ex che è andata in vacanza a Dubai per schiarirsi le idee dopo la nostra separazione. Con i voli nel Medio Oriente paralizzati non può tornare e mi scrive che non avrebbe mai dovuto lasciarmi. Mi aveva lasciato dopo aver detto no alla mia proposta di matrimonio. FML

Anonyme - 16/09/2025 11:31

Oggi, e da anni ormai sono a conoscenza dei continui tradimenti di un amico. Sono invitato al matrimonio il prossimo giugno. Povera sposa. FML

Taron - 17/09/2025 03:33

Oggi, dopo aver fatto match con una ragazza sull'app di incontri e dopo aver parlato per settimane, è saltata fuori la questione delle nostre altezze. Lei è alta 1,76 m e io 1,73 m. Ha tagliato subito ogni contatto, solo per quei tre centimetri di differenza. Motivo: 'A volte metto i tacchi alti per le grandi occasioni.' FML

Terminoutor - 10/03/2026 01:31

Oggi, sto pensando di ribattezzare il mio gatto Terminator. Dall'inizio dell'anno e nonostante il suo collare con campanellino, ci ha già riportato un coniglio, due scoiattoli, una decina di arvicole, due picchi verdi, mezza dozzina di uccellini e una lumaca. FML

crevettine - 16/03/2026 21:32

Oggi, porto il mio gatto d'urgenza dal veterinario di guardia per togliergli un osso di tacchino incastrato nel palato dopo che l'ha rubato dal piatto. Il veterinario mi dice che potrebbero tenerlo in osservazione per la notte. Mi sento chiedere se hanno letti per le mamme. FML

Oggi, da sola e incinta, ho comprato un barattolo di composta. Non riesco ad aprirlo e lo slogan 'la forza del frutto' mi prende in giro. Ho fame. FML

Oggi, mi sono rotto due denti facendo una retromarcia, tutto questo mettendo la testa fuori senza abbassare il finestrino. L'istruttore di guida ha riso di gusto. FML

Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

Oggi, ho finalmente confessato ai miei genitori di essere bisessuale. Mia madre mi ha risposto che lo sapeva già. Le ho chiesto se lo avesse intuito grazie al suo istinto materno. La sua risposta è stata pungente: "No, ho trovato il tuo cassetto di sex toys." FML

Oggi, ho scoperto che, oltre alla mia acne persistente, sto cominciando ad avere delle rughe. FML

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML