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Da Watermeloon - 11/05/2026 17:32

Oggi, la nostra gatta è in calore. Quando il mio uomo le parla, lei miagola, si strofina contro i mobili e solleva il sedere. Lui si volta verso di me e mi dice: "Se solo con te fosse così facile." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 14/05/2026 09:31

Oggi, l'idraulico è venuto a sturare il bagno a casa dei miei genitori. Il motivo? La mia ragazza. Non sapeva che gli assorbenti interni vanno gettati nel cestino del bagno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Lucile - 30/11/2025 12:31

Oggi, prendo il RER. A metà percorso c'è un cambio d'itinerario: il treno non arriverà alla sua destinazione e viene chiesto a tutti i passeggeri di scendere. Con le cuffie nelle orecchie non ho sentito l'annuncio. Mi sono ritrovata nel deposito, chiusa nel treno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Mamypicsou - 03/06/2026 21:32

Oggi, ho scoperto quanto sia tirchia mia nonna. Porta le sue candele per pregare Santa Teresa in chiesa e mi ha detto: chiedono 1€ a candela, ma lei ne ha 100 per 5€ al supermercato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da anonymous - 13/04/2017 10:00

Oggi, dopo aver festeggiato il nostro 1°anniversario con i suoi perché sua mamma si sarebbe offesa, per il 2°anniversario chiedo che sia lui a prendere il treno e raggiungermi stavolta. Mi risponde: "no, ho promesso a mamma che non sarei partito, recuperiamo a luglio." VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 49

Da Anonyme - 08/06/2026 00:31

Oggi, vedo il titolo di un articolo: 'La sfida di vivere senza regole.' Ho pensato che fosse un articolo sul movimento anarchico. Ho cliccato sul link. Parlava di donne che non volevano più avere le mestruazioni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 10/06/2026 01:31

Oggi, in una famiglia ricomposta, da quando ci siamo sposati sua figlia di 29 anni ha stranamente preso l'abitudine di dipendere dal padre per tutto: la sua bambina, la ricerca di lavoro, la casa, il sostegno... Mi ritrovo quindi a rimediare per sua figlia, per il suo lavoro, per i suoi vicini, e lui non vede il problema. Insomma, una ruota di scorta. FML

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Da DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 01:31

Oggi, mio padre, che mette ogni membro della famiglia su un piedistallo, è scioccato che io abbia osato dare del tu a suo fratello. Mi chiede, con la massima serietà, di rivolgermi a mio zio usando la seconda persona plurale 'voi'. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

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Da Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML

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Da Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 00:32

Oggi, esco dalla sala del cinema parlando del film con il mio ragazzo e mi accorgo di essere passata dal lato sbagliato del cordone per uscire. Mi chino e passo sotto facendo la spaccata come una maestra di kung-fu, tutta scioltezza... o quasi. La caviglia ha fatto crack e mi sono fatta una distorsione. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 16:32

Oggi, ho portato mia sorella incinta a un corso di "simulazione del parto". Alla fine non si è limitata a simulare. FML

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Da Pulco - 31/01/2026 08:32

Oggi, poco dopo il pasto sono stata ricoverata d'urgenza e sono quasi morta. Spiegazione di mio marito, che ha preparato il pasto: Eh sì, sapevo che eri allergica agli agrumi. Solo che non pensavo che valesse anche per il succo di limone. FML

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Da Anonimo - 14/08/2025 01:31

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

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Da DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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Da Helouane - 19/08/2025 13:31

Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML

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Da Head shot - 11/02/2026 04:32

Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML

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Da Anonyme - 11/02/2026 20:34

Oggi, sono farmacista e arriva da me un paziente piuttosto originale. Dopo aver parlato un po' del suo trattamento, mi chiede se posso togliere una zecca dal suo testicolo, per poi chiedermi il numero di telefono. FML

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Da Eve - 13/02/2026 04:31

Oggi, durante una partita di calcio, mio marito mi ha spiegato che il giocatore sdraiato durante un calcio di punizione era quello che l'allenatore riteneva un po' stanco, e che in quel modo il giocatore poteva riposarsi un po'. Gli ho creduto. FML

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Da Nathlove - 25/08/2025 00:31

Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML

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Da th0mas - 15/02/2026 21:31

Oggi, faccio la fila per un'ora per entrare, per andare a pranzo, per andare in bagno e per uscire. No, non sono in vacanza a Disneyland, ma sono al primo anno di medicina e sto ripassando in biblioteca. FML

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Da muffin - 27/08/2025 02:31

Oggi, faccio notare alla mia ragazza — molto carina ma un po' formosa — che se continua a mangiare così tanto, finirà per trovarsi seriamente in sovrappeso. Risposta: "Tesoro, sto semplicemente trasferendo tutta la frustrazione sessuale accumulata in due anni nel cibo." Bam. FML

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Da kriskaliente - 19/02/2026 05:31

Oggi, le temperature sono salite e la neve si è sciolta. Il prato sintetico del mio terrazzo è cosparso da una buona trentina di cacche. Il mio gatto ha scambiato la neve per la sua lettiera. E io che pensavo di portarlo dal veterinario perché lo credevo stitico. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 06:31

Oggi, faccio un giro al mercato e mi fermo davanti a una bancarella di pelletteria. Guardo qualche articolo senza toccare né comprare. Mi allontano e il bancarellista brontola, mi insulta in una lingua straniera invitandomi a fare sesso con mia madre. Con mia sorpresa, gli rispondo nella stessa lingua. FML

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Da Inconnu - 02/09/2025 19:31

Oggi, e fin dalla mia nascita, sono musulmano e mi chiamo Adam. Mi sono iscritto a un club di canottaggio cinque anni fa e, durante il mio periodo di digiuno, c'è sempre qualcuno che grida: "Rema, Adam, rema!". FML

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Da Anonyme - 04/09/2025 21:31

Oggi, fine della mia lezione di guida. Una quindicina di allievi aspettano davanti all'autoscuola per la lezione di teoria. Il mio istruttore mi chiede di togliere i piedi dai pedali così lui possa prendere i comandi, poi finge di lanciarsi contro la folla, ridendo. Urla, panico e sguardi assassini rivolti verso di me. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 22:31

Oggi, guardo la mia nuova fidanzata mentre passa la scopa. Trova per terra monete da 10, 20 e 50 centesimi e le spinge nella paletta per buttarle nel cestino. Scioccato le chiedo cosa stia facendo. «Sono piene di polvere, non ho voglia di chinarmi per pulirle». FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 06:31

Oggi, mio figlio ha raccontato ai miei suoceri che vado spesso da un signore per rinchiudermi da sola in una stanza con lui; da lì escono strani rumori e gemiti per circa un'ora e poi ne esco esausta. In realtà si tratta di Thomas, il mio fisioterapista. FML

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Oggi, mi sono recata a una gara di arrampicata festiva. A cinque chilometri dal centro sportivo, sono rimasta senza benzina. Nonostante tutti i miei sforzi, nessuno mi ha offerto un passaggio: ero travestita da zombie. FML

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Oggi, ho rotto il mio telefono. Quindi ne ordino uno nuovo su internet. Per convalidare il pagamento, devo inserire un codice che la mia banca invia via SMS. FML

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Oggi, dopo aver detto a mio figlio che quando ero giovane 'divoravo i libri', ha voluto provare anche lui. FML

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Oggi, non riuscendo a dormire, mi infilo nel letto di mia madre. Non trovandola, scendo a cercare mia sorella e noto un pezzetto di carta incastrato nella porta d'ingresso, che impedisce alla porta di chiudersi. Mia madre è uscita di nascosto. FML

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Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

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Oggi, ho invitato una donna di una bellezza incredibile. Ho anche un gatto di una bellezza incredibile. Lei e il gatto hanno passato la notte insieme sul divano. FML

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