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Da princess-sw - 18/01/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo vive lontano da me. Dovrebbe venire a trovarmi in treno questo fine settimana. Durante una conversazione mi chiede quando avrò il ciclo la prossima volta. Ma con un enorme tatto: "Avvisami subito, magari riesco ancora a farmi rimborsare i biglietti...". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 21/01/2026 08:31

Oggi, sono rimasto fuori un po' più a lungo del previsto e, vedendo che pioveva sempre più forte, ho deciso di tirare il cappuccio sulla testa. La prossima volta cercherò di ricordarmi di metterlo prima che si riempia d'acqua. FML

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Da yepjuju - 15/07/2026 09:32

Oggi, ho appena preso la patente dopo cinque anni di corso in autoscuola. I miei genitori mi tormentavano perché ancora non l'avevo. Ora che ce l'ho, si rifiutano di lasciarmi guidare la macchina. FML

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Da volodia - 16/07/2026 17:32

Oggi, ho litigato di nuovo con il capo del mio ufficio per un aumento che mi ha negato. Esasperato, gli ho urlato: «Non mantengo i miei figli con una ciotola di riso!» Mi ero solo dimenticato che è asiatico. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 14:31

Oggi, mio figlio di 9 anni si lamenta da un quarto d'ora perché non riesce a risolvere una divisione. Esasperata dal suo comportamento, lo sgrido per bene e poi mi metto ad aiutarlo con la sua famigerata divisione. Ho 40 anni. Non sono riuscita a risolverla. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 22:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi aveva tradita. Dopo una discussione accesa, ho pianto. Lui mi ha fissata e ha detto: "Credo di essere come Dexter, insensibile alle emozioni degli altri". FML

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Da Beuuarkkk - 01/02/2026 06:31

Oggi, gita scolastica al Parc Astérix con i ragazzi di terza media. Ripeto le norme di sicurezza. Uno studente esclama ad alta voce: "Wooohh, va bene, lasciateci stare, tanto siete voi che vomiterete le budella comunque!" Aveva ragione. FML

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Da ju-u - 25/07/2026 09:32

Oggi, il mio gatto si è strozzato con il mio pesciolino rosso. FML

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Da sof1007 - 27/07/2026 09:32

Oggi, vedo il mio collega uscire dall'ufficio del capo con un'aria contrariata. Tornando alla sua scrivania, mi dice che non capisce perché non ha ottenuto l'aumento che aveva chiesto. Lo vedo poi riprendere la sua partita a solitario, iniziata stamattina. FML

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Da Luc - 17/08/2025 02:31

Oggi, ho lasciato la finestra con la zanzariera aperta e la luce accesa per rinfrescare la camera. Mi sono dimenticato di abbassare la zanzariera. Ora ci sono almeno un centinaio di insetti in camera. Dormirò sul divano. FML

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Da Hamza - 18/08/2025 10:31

Oggi, giornata canicolare, una zanzara ha provato a godersi l'aria condizionata entrando in macchina. Mi ha punto due volte prima di posarsi tranquillamente sul parabrezza. Ho tirato uno schiaffo fulmineo: l'ho schiacciata e ho spaccato anche il parabrezza. FML

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Da cocoricodu606765 - 30/07/2026 18:32

Oggi, la mia coinquilina e il suo fidanzato hanno fatto l'amore nel letto inferiore pensando che io dormissi. Ero sul letto a castello sopra e non dormivo. Ho sentito tutto, vibrazioni incluse. Ma non ho avuto il coraggio di interromperli. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 03:31

Oggi, come tutte le sere prendo il treno per tornare a casa. Mi alzo e mi dirigo verso l'uscita. Avevo gli auricolari senza fili, ma mi accorgo che la musica si sente solo da un orecchio. Ho dovuto cercare l'auricolare per due minuti, schivando le persone che si sedevano. PS: non l'ho trovato. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 10:32

Oggi, siamo in vacanza e facciamo la spesa al supermercato. uscendo, notiamo una raccolta fondi per i vigili del fuoco della Gironda. Mio marito decide di tornarci per occuparsene. Poi mi raggiunge in macchina e mi annuncia cosa aveva donato: c'erano, tra le altre cose, delle patatine al gusto barbecue. FML

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Da choubidoubidou - 19/08/2025 19:31

Oggi, il mio vicino mi ha regalato delle pantofole per farmi smettere di fare rumore quando cammino in casa. FML

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Da Moi - 09/02/2026 10:31

Oggi, ho fatto le pulizie a fondo in cucina. Ho rotto la mia tazza da caffè, il mio coinquilino ha fatto cadere il barattolo di semola per couscous e il sugo è esploso nella pentola. La carta da parati profuma di couscous, gli armadietti sono pieni di caffè e la mia cucina sembra una spiaggia. Smetto di pulire. FML

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Da papa-en-colère-et-ruiné - 01/08/2026 18:32

Oggi, ho lasciato la casa a mio figlio di sedici anni per fargli festeggiare il compleanno con gli amici. Avete presente la vetrata del salotto «che è caduta da sola». FML

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Da Kruger - 04/08/2026 11:31

Oggi, mio padre mi ha chiesto come si scrive il mio nome. FML

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Da Oups.. - 23/08/2025 22:31

Oggi, mi sono fatta la ceretta all'inguine a casa. Tutto stava andando per il meglio finché mio padre non è entrato nella mia stanza. Per fortuna avevo sentito i suoi passi e sono riuscita a infilarmi le mutandine in tempo. Il problema è che avevo ancora della cera e le mutandine si sono incollate alla pelle. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 04:31

Oggi, è da una settimana che dormo a casa di mia madre. La mia stanza è accanto alla sua. Dopo notti passate a fare fatica a prendere sonno le chiedo di indossare un dilatatore nasale per attenuare il rumore, cosa che fa. Non avevo però fatto i conti con gli animali del quartiere che si sono messi d'accordo. Notte insonne. FML

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Da CassebonbonS - 18/02/2026 19:31

Oggi, la mia ragazza, estremamente gelosa, mi ha fatto una scenata perché il mio ex mi aveva mandato una vita in più su Candy Crush. FML

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Da Anonimo - 31/08/2025 09:31

Oggi, per il mio compleanno, mia nonna mi ha dato una banconota da 50 euro. Tutto contento, me la sono subito messa nel portafoglio. Mio fratello di 11 anni, deluso di non aver ricevuto nulla, ha preso il mio portafoglio e lo ha lanciato dal balcone. Eravamo su una nave da crociera. FML

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Da Zizette - 02/09/2025 09:31

Oggi, dopo una serata alcolica di cui non ricordo nulla, mi sveglio con una cicatrice a mezzaluna sulla fronte. Secondo i miei amici, avrei voluto ballare con la scopa e, dopo il rifiuto di quest'ultima, le avrei dato una testata. FML

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Da Anonyme - 03/09/2025 01:31

Oggi, mamma di un bimbo piccolo e abituata a togliergli le caccole dal naso, ho capito troppo tardi il perché la persona con cui parlavo si era tirata indietro quando, per abitudine, ho avvicinato la mano al suo naso. FML

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Da Mme pasdebol - 14/09/2025 14:31

Oggi, camminando sul prato per arrivare più in fretta alla mia macchina, ho cercato di schivare una cacca di cane. Ma nel cercare di evitarla ho quasi calpestato un'altra e sono scivolato. Sono finito su entrambe. FML

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Da menehan - 18/09/2025 21:31

Oggi, prendo eccezionalmente il treno per un appuntamento importante. Per fortuna un orario mi va a pennello e mi permette di arrivare perfettamente puntuale, ma il treno sembra non arrivare. In ritardo? Macché: una scritta piccolissima indica che quell'orario è valido solo a partire dalla ripresa a settembre. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 00:31

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha tradita con la sua ex, è andato a lamentarsi dai miei genitori dicendo che mi considerava infedele perché non voglio più vederlo. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 05:31

Oggi, sono super felice di andare a trovare un amico che non vedevo da tempo. Parliamo, scherziamo e alla fine si parla di chitarra. Lui chiede alla sua ragazza se sa dove ha messo le sue nuove corde. "Sì, sono nel cassetto della scrivania, quello dove tieni le foto della tua ex." Atmosfera glaciale. FML

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Da whiteknight - 03/10/2025 18:31

Oggi, stanco e un po' distratto dopo la mia sessione serale in palestra, ho preso due capsule di caffeina invece delle mie due compresse di aminoacidi. Ho appena ingoiato l'equivalente di 6-8 tazze di caffè. Proprio prima di andare a letto. FML

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Da Redboule - 25/03/2026 21:33

Oggi, mi hanno rubato la scala mentre stavo riparando il tetto. FML

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Oggi, passeggiavo con il mio ragazzo. Per stuzzicarlo un po', gli ho confidato che non avevo messo biancheria intima. Appena siamo tornati a casa — e lontano dal saltarmi addosso — lui si è subito messo a tirare una battuta micidiale. FML

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Oggi, sono due giorni che rovescio l'intero appartamento per ritrovare la mia carta di credito. In modo stupido, la ritrovo infilata nel lettore DVD del mio portatile. FML

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Oggi, primo giorno di lavoro. Sono incaricato di preparare il caffè per il capo. Decido di farlo terribile in modo che non me lo chieda più. Ora, sono incaricato di fare la spesa: devo trovare un caffè di un'altra marca, migliore del precedente. FML

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Oggi, e da diversi mesi, non ho più molta voglia di fare piaceri al mio ragazzo. Stasera è andato a letto con una scritta sui boxer: 'Da consumarsi preferibilmente entro l'1/1/2010.' FML

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Oggi, per la mia salute, ho deciso di riprendere a fare sport, smettere di fumare, non bere durante la settimana e mangiare in modo equilibrato. Adesso ho grossi problemi di stomaco: il mio organismo non ha retto il colpo. FML

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Oggi, un'amica che amo segretamente da qualche tempo mi ha appena detto che venerdì non potremo vederci, nonostante l'appuntamento fissato da una settimana. Mi ha scritto: "Mi dispiace, per me è un po' scomodo, ma devo andare in bici". FML

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