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Da redisdead - 18/11/2025 15:32

Oggi, di ritorno da una serata. A un semaforo, un'auto della polizia si ferma alla mia sinistra e il passeggero, vedendo i miei amici ubriachi, mi fa cenno di abbassare il finestrino. Dopo una o due domande, vedendo che sono sobrio, ci augura buon rientro. Sollevato, riparto. Il semaforo era ancora rosso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da enretard - 22/11/2025 15:31

Oggi, è un mese che la mia coinquilina, con cui sono ai ferri corti, ha deciso di correre a farsi la doccia ogni mattina quando suona la mia sveglia e di starci mezz'ora prima di rimettersi a letto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da arbi - 16/05/2026 13:31

Oggi, grande festa: a letto alle 5:30. Sveglia brutale alle 6:30. Qualcuno mi abbaia al telefono: "Mohammed, sei ancora in ritardo per il lavoro. È l'ultima volta. Sei licenziato." Peccato che io mi chiamo Susanna. Per la mia dormita in più, e per Mohammed che non sa di essere stato licenziato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da 7537 - 26/11/2025 15:31

Oggi, sono cinque anni che vivo a Parigi. Sono originaria del Québec, e quando mi rivolgo agli sconosciuti per strada, in un francese che ritengo impeccabile e senza accento, mi rispondono ancora che non parlano inglese. FML

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Da Ooooops - 24/05/2026 13:31

Oggi, il mio allenamento di judo è stato annullato. Torno quindi a casa un po' prima. Ciao papà! Ciao... Signora... Wow! Che flessibilità. FML

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Da Rost - 27/05/2026 05:32

Oggi, da poliziotto, fermo un automobilista che è al telefono. È in cattiva fede, quindi gli faccio la multa. Si arrabbia, io mi arrabbio. Sorpresa: quando gli dico di andarsene, obbedisce senza battere ciglio. Sì, sono sorpreso… finché non mi accorgo che la multa è rimasta nella mia mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 09/12/2025 11:31

Oggi, insieme ad altri colleghi, abbiamo iniziato un nuovo lavoro. Dopo i colloqui di assunzione, tutti dicevano la stessa cosa: il capo sembrava super alla mano. Dopo la nostra prima giornata, il verdetto è rimasto lo stesso: il capo è un vero stronzo. FML

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Da Euraria - 31/05/2026 05:31

Oggi, dopo aver studiato come una matta in varie materie al liceo, dopo aver sostenuto la maturità — impegnandomi anche nella squadra di pallamano per migliorare la media — e dopo aver finito di scrivere un libro per un concorso, volevo finalmente godermi le vacanze. Mi sono beccata un pneumotorace che è durato tutte le vacanze. FML

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Da Menteur_Menteur - 31/05/2026 21:31

Oggi, la mia collega bellissima ha scoperto che raccontavo in giro che stavamo insieme. Era tutta una grossa bugia, così si è vendicata: mi ha mollato in pubblico dicendo «i micropeni, a parte solleticare, non servono a niente». FML

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Da durex - 17/12/2025 15:31

Oggi, lavoro in una fabbrica di preservativi e sono ancora vergine. FML

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Da Miami6and3 - 19/12/2025 16:31

Oggi, ho chiesto a mia madre se sono brutto. 'Chiedilo alla tua ragazza.' Le ho detto che non ne ho una. Lei mi ha risposto: 'Esatto'. FML

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Da Anonyme - 21/12/2025 03:31

Oggi, rientro dal lavoro dopo una lunga giornata e mio marito mi ha preparato la cena: delle lasagne dal sapore sospetto. Infatti, la besciamella fatta con il latte materno non è il massimo. In compenso, nostro figlio di 13 mesi se la godrà. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 20:31

Oggi, torniamo dalle vacanze e incontriamo degli amici a cui mio figlio aveva mandato una cartolina. Sono felicissimi di farmela rileggere. "Stiamo passando delle belle vacanze anche se la madre è fredda e ci vuole coraggio per rientrarci." Mio marito muore dalle risate. FML

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Da Bertrand34 - 19/06/2026 13:31

Oggi, accompagno mio figlio in gita scolastica alla fattoria. Passiamo davanti ai cavalli e uno stallone ha evidentemente un'erezione. È in quel momento che mio figlio se ne accorge e grida a voce alta: 'Il cavallo ha un pisello più grande di quello di papà!' ridendo. Imbarazzo totale. FML

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Da pagotte - 29/12/2025 23:31

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 01:32

Oggi, preparo degli involtini primavera. Ne preparo una ventina in due ore, per poi scoprire che i gamberi che avevo messo dentro erano crudi. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 17:32

Oggi, noleggio un furgone al supermercato del quartiere. Devo restituirlo entro le 18:00. Sono le 17:55 e entro nel parcheggio un po' di fretta e, ovviamente, urto un'auto. La responsabile del noleggio mi spiega che potevo arrivare fino alle 18:30 perché "non siamo mica a un minuto". FML

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Da wise-girl - 05/07/2026 20:31

Oggi, ho la brillante idea di farmi recapitare dei fiori per far credere al mio fidanzato che ho un ammiratore anonimo. I fiori arrivano, sono contenta ma "intrigata", e il mio fidanzato mi dice: "In realtà, tesoro, era una sorpresa, li ho mandati io". FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 21:32

Oggi, mentre cucinavo, il mio pollice è andato a salutare il piano cottura. È stato un colpo di fulmine e si è formata una vescica. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 14:31

Oggi, la mia responsabile mi ha comunicato che il mio contratto come addetto alla ristorazione in una casa di riposo non verrà rinnovato perché tendo a sostenere spese che compromettono la gestione finanziaria della mensa. D'altronde, mettere un pizzico di condimento per cuocere il riso rischiava davvero di mandare la mensa in bancarotta. FML

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Da CatForeveure - 10/08/2025 03:31

Oggi, vado da uno psichiatra. Ogni volta aspetto con impazienza il mio prossimo appuntamento sperando di potermi sfogare, ma ogni volta sono io a dover ascoltare pazientemente i suoi aneddoti e le sue disavventure. Oggi si è messo a piangere. FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 14:32

Oggi, mio figlio mi ha svegliato alle 3 del mattino dicendo che la sua lucina non aveva più batterie. Come faccio a spiegargli che poche ore prima avevo preso le ultime tre per il vibratore della mamma? . FML

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Da oiseauàlagriserobe - 29/07/2026 23:31

Oggi, la cliente a cui avevo già riparato la stampante a casa mi ha tenuto impegnato per trenta minuti per insegnarle la scrittura a scorrimento sul suo telefono e come inviare un SMS. Tra l'altro, non l'ho soddisfatta. Ma il cliente è re, e come avrete capito, lavoro… in una farmacia. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 00:31

Oggi, porto mia madre anziana a fare la spesa. In macchina il suo cellulare comincia a squillare. Lo cerca disperatamente nella borsa, poi mi dice: "Mah, non lo trovo. Magari l'ho dimenticato". FML

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Da Howylan - 31/07/2026 07:31

Oggi, da qualche tempo ormai nostra figlia di 11 mesi adora mangiare il cartone delle scatole. Siamo in pieno trasloco. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo mi dà così tante attenzioni che ho ricevuto una mail dalla sua segretaria per annunciarmi la nostra rottura. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 09:32

Oggi, abbiamo fatto controllare la macchina in vista della partenza per le vacanze sabato mattina, di buon'ora e di buon umore. Ritiriamo la macchina venerdì mattina: tutto ok, niente da segnalare. Alle 17 il climatizzatore si guasta. Dobbiamo fare 800 km verso sud senza aria condizionata. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 09:32

Oggi, mentre porto a passeggio il mio bovaro del Bernese, un uomo mi chiede se sia un 'cane da montagna'. Essendo una razza svizzera, rispondo di sì e specifico che veniva usato per proteggere le mandrie di mucche. Lui mi risponde: «Allora dovresti sentirti ben protetta!» Ehm... Muu... grazie. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 16:31

Oggi, viaggio in treno per cinque ore. Poco dopo la partenza, una forte puzza di piedi mi mette davvero a disagio. Ho notato che l'uomo dietro di me ha allungato le sue lunghe gambe sotto il mio sedile. Suggerirgli di rimettersi le scarpe? Inutile: sono sandali. FML

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Da eleanne - 08/09/2025 09:31

Oggi, lavorando in rianimazione neonatale, annuncio a una mamma che le condizioni di salute del suo bambino permettono il trasferimento in un ospedale più vicino a casa. Lei mi chiede se può mettere il bambino per terra in macchina perché non ha ancora comprato il seggiolino (l'ovetto). FML

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Oggi, in spiaggia, mi sono svegliata improvvisamente per scoprire con orrore che la parte inferiore del mio costume era scomparsa. Un bambino l'aveva staccata mentre dormivo, appesa con orgoglio sulla cima del suo ombrellone, dall'altra parte della spiaggia. FML

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Oggi, stanca, mi sono tagliata gravemente un dito. Prima che io partissi, da sola, al pronto soccorso, con la mano insanguinata, il mio capo ha ritenuto necessario mostrarmi il mio errore e come avrei dovuto tagliare la baguette. FML

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Oggi, partecipo a un bellissimo matrimonio. Durante il valzer d'apertura, un momento solenne in cui l'emozione è palpabile, l'animatore ne approfitta per annunciare con un tono da DJ da campeggio: 'E vi ricordiamo che il formaggio è servito in fondo alla sala!' FML

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Oggi, è un anno e mezzo che sto con il mio ragazzo e devo chiamarlo con un soprannome per evitare che mio padre capisca che parlo di lui. Infatti, mio padre è razzista e il mio ragazzo è arabo. FML

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Oggi, resto a casa con il mio amore. Mentre mi scontro con gli oggetti per l'ennesima volta della giornata, come ogni giorno, il mio amore mi dice che non sono maldestra, è tutta nella mia testa. Mi chino sul tavolo per dargli un bacio e i miei capelli hanno preso fuoco a causa di una candela. FML

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Oggi, e da qualche mese lavoro nella stessa azienda di mia madre. Sono responsabile e lei è addetta alle pulizie. Si rifiuta di pulire il mio ufficio, perché se non riordino la mia stanza, il mio ufficio rimarrà così. FML

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