Le vostre storie di vita quotidiana

quinoa - 03/02/2026 09:31

Oggi, sto camminando per strada e incrocio un ragazzo super carino. Mi affretto a tirare fuori una sigaretta per chiedergli il fuoco. Lui mi porge un accendino e, proprio mentre sta per accenderla, la sigaretta mi cade. Mi chino per raccoglierla e dalla tasca mi scivolano due accendini. FML

Anonyme - 04/02/2026 18:31

Oggi, il mio fidanzato, tifosissimo dell'OM, sta seriamente pensando di venire al nostro matrimonio con un completo a motivi bianchi e blu. FML

Anonyme - 20/08/2025 14:31

Oggi, pranzo a casa con la famiglia del genero. Hanno portato il dolce: un'anguria presa da Lidl, dicono. Prima di andarsene, si sono portati via il resto dell'anguria. FML

pitié - 22/08/2025 16:31

Oggi, mia suocera ha assunto un'aria felice e compiaciuta dichiarando che le piacciono «le belle cose, i bei oggetti». No, Francesca, sei solo una vittima della società dei consumi; questo non ti rende un'esteta. FML

Lucie87 - 18/02/2026 06:32

Oggi, è il mio unico giorno di riposo della settimana. Il mio fidanzato mi propone di restare a letto e di prendersi cura di me. Felice, accetto. Sono già cinque ore che sta giocando al computer e l'unica frase che mi ha detto da allora è: "Torno, vado a fare la cacca." FML

senritsu - 24/02/2026 23:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Dopo l'atto, mi ha sorriso e ha detto: "Congratulazioni, sei il millesimo visitatore!". FML

sxobjet - 12/09/2025 00:31

Oggi, la mia compagna ed io stiamo ancora cercando di avere un bambino. Questa sera, circondato dagli amici, la aspetto per festeggiare il suo compleanno a sorpresa. Quando mi chiama la metto in vivavoce, convinto che mi stia solo avvisando del suo ritardo. "Amore, sto ovulando! Aspettami nudo sulla poltrona!" Ops. FML

Anonyme - 21/09/2025 01:32

Oggi, e da sempre, mia moglie e i nostri due figli monelli si mettevano sempre in testa le insalatiere vuote quando andavano a raccogliere la frutta in giardino. I miei figli ora sono grandi e se ne sono andati, ma mia moglie continua a farlo: ha 63 anni e ha ancora un'insalatiera in acciaio inox in testa. FML

miss9999 - 15/03/2026 19:31

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

misterSeven - 24/09/2025 09:31

Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

EpicFail - 16/03/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

Tork - 03/10/2025 22:31

Oggi, durante una lite la mia ragazza mi urla: "Vattene da casa mia!" Per non peggiorare la situazione le do retta. Al momento di varcare la soglia, mi dice: "Ti avverto, se esci è finita tra noi." FML

Anonyme - 05/10/2025 07:31

Oggi, il mio amore è partito a staccare con gli amici per il weekend, lasciandomi sola con il nostro bimbo di un mese. Non posso nemmeno lasciarlo da solo con il piccolo, neanche per un'ora, senza che mi telefoni in preda al panico chiedendomi di tornare a occuparsene. Per la mia depressione post-partum in arrivo, FML

Anonyme - 06/10/2025 00:31

Oggi, la migliore amica di mia moglie mi ha chiamato per dirmi che dovrò fare a meno dei pompini per almeno due-tre settimane. Questa amica è anche la nostra dentista: l'estrazione di entrambi i denti del giudizio di mia moglie non è andata bene. FML

knoxville - 21/10/2025 19:31

Oggi, mio fratello, di umore burlone, viene a trovarmi. Ha un'aria triste e gli chiedo cosa succede. Mi risponde che si è appena lasciato con Laura, la sua ragazza. "Quindi ti ha confessato la sua avventura con Max." Ed è allora che Laura, che non avevo visto entrare, sbuca da dietro il divano. FML

Florentineuh - 24/10/2025 11:31

Oggi, mio fratello ha lasciato andare Maria sull'autobus, proprio accanto a me. Ero molto imbarazzata che lo facesse davanti a tutta quella gente, e soprattutto così rumorosamente. Lui se la rideva. Cinque minuti dopo ha deciso di lasciare andare anche Jenny, Camille e Julie. Sì, mio fratello dà dei nomi alle sue scoregge. FML

petite-muaa - 25/10/2025 19:31

Oggi, sono svenuta ma, come al solito quando ho un malore, sento tutto. Il tizio che mi ha sostenuta non ha trovato di meglio da dire che: «Cazzo, che vacca è questa?!». FML

AliiRML - 26/10/2025 10:31

Oggi, notando gli sguardi insistenti della cassiera rivolti a mio marito, all'uscita dal negozio lo prendo in giro dicendogli che continua ad attirare gli sguardi nonostante gli anni che passano. In realtà aveva una grossa macchia di sugo sulla parte superiore della maglietta. FML

AryaStark - 01/11/2025 11:31

Oggi, dopo una discussione con il nostro gatto, il mio ragazzo gli ha detto con aria sprezzante: «Tanto sei stato adottato!». FML

Ice_dream - 04/11/2025 20:31

Oggi, sono al primo anno di medicina. Non avendo capito una parte della lezione, cerco informazioni su una celebre enciclopedia libera. La lettura dell'articolo in questione mi dà un senso di déjà vu. E no, non sto sognando: la lezione della prof è proprio un copia-incolla da Wikipedia. FML

Inconnu - 08/11/2025 04:31

Oggi, sms del mio ragazzo: "Tra noi è finita". Dieci minuti dopo, una mail nella mia casella di posta del lavoro: "Nel caso ti si sia scaricata la batteria, il mio ultimo sms diceva che tra noi è finita". FML

Inconnu - 09/11/2025 12:31

Oggi, vedo il gatto della vicina sistemarsi sul cofano della mia auto. Per riflesso gli lancio la prima cosa che ho sotto mano per spaventarlo. Ora non ho più il parabrezza né il cellulare. FML

byrash - 19/11/2025 14:31

Oggi, abito a Milano e la mia ragazza a Palermo. Ho deciso di farle una sorpresa questo weekend presentandomi a casa sua. Dopo 20 minuti a suonare al campanello di casa sua, la chiamo e lei mi risponde: "Sorpresa! Sto arrivando da te". FML

hassancf - 22/12/2025 19:31

Oggi, ho prenotato due biglietti del Frecciarossa in prima classe a 240 €. Non ho più inchiostro per stamparli. FML

Bebe18 - 11/01/2026 09:31

Oggi, capisco finalmente perché mia madre insisteva da un'eternità a conservare una confezione di pannolini nel suo armadio: sono le mie chiappe sulla confezione. Grazie mamma. FML

Anonyme - 18/01/2026 04:31

Oggi, torno da una settimana di vacanza da mio padre nei Caraibi per schiarirmi le idee dalla mia difficile ricerca di lavoro. Non ha fatto altro che farmi domande e darmi consigli, lui che non ha mai inviato un CV o una lettera di presentazione in vita sua. FML

vipérine - 21/01/2026 12:31

Oggi, decido di vincere la mia paura dei serpenti prendendo in mano una biscia innocua. Molto fiera, ho iniziato a ballare dalla gioia. Mi sono ritrovata in mutande, urlando davanti ai miei amici, perché ho creduto che stesse risalendo nei miei pantaloni. In realtà avevo solo sbattuto il sedere contro un ramo. FML

Anonyme - 25/01/2026 14:31

Oggi, dopo essere andata ieri all'università in macchina e aver passato il pomeriggio in centro, ho perso la mia auto. L'ho cercata ovunque nel mio parcheggio privato custodito senza trovarla. Mi sono accorta che era ancora all'università e che in realtà avevo preso l'autobus per tutto il pomeriggio di ieri. FML

Pieds-en-Bulles - 29/01/2026 02:31

Oggi, la ragazza che ho portato a casa dopo essere tornato dalla discoteca è scoppiata a ridere quando mi sono tolto i calzini. Avevo dimenticato tutti i tatuaggi adesivi delle gomme da masticare che mi ero attaccato sui piedi mentre studiavo per gli esami. FML

honteultimealapiscine - 12/08/2025 11:31

Oggi, in piscina con mio figlio di 6 anni. Gli propongo di andare nella vasca idromassaggio. Tutto procede bene finché a un certo punto si rivolge a una signora accanto a noi: "Signora, non hai paura che il tuo grasso si muova troppo con le bolle?". FML

Oggi, spesa al supermercato. La bottiglia da 2 litri di detersivo per piatti ha avuto la brillante idea di aprirsi sul fondo del carrello. Risultato: lasciavo una scia e chiunque poteva seguirmi in tutto il negozio. FML

Oggi, mentre guardavamo insieme le foto del 15° anniversario di matrimonio dei miei genitori, si sono chiesti a lungo chi fosse quel ragazzino, menzionando diversi nomi di cugini, finché sono passati alla foto successiva, senza risultato. Mamma, Papà, ero io, vostra figlia. FML

Oggi, devo prendere delle medicine per dormire bene. Stanotte, ho sognato che avevo la missione di svaligiare i miei vicini, perché custodivano gelosamente un hamburger gigante pieno di spazzolini da denti elettrici. Credo che mi limiterò a un bicchiere di latte prima di andare a dormire. FML

Oggi, e per la seconda volta questa settimana, il mio rilevatore di fumo si è attivato mentre cucinavo, anche se non c'era affatto fumo. Credo che stia cercando di mandarmi un messaggio. FML

Oggi, sono dirigente in un'azienda e, da qualche mese, vado d'accordo alla grande con Sophie, una commessa. C'è davvero feeling: parliamo e pranziamo insieme molto spesso. Oggi, finalmente, abbiamo superato un passaggio importante, perché lei mi ha chiesto... il mio nome. FML

Oggi, con la mia classe, abbiamo partecipato a una conferenza sui pericoli delle droghe. A un certo punto, un agente ci disse: "Vendere droga in una scuola comporta una lunga pena detentiva." Immediatamente tutti mi guardarono e lanciarono un secco "Eh, Marine!" L'agente, infatti, era mio padre. FML