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Da Anonyme - 10/04/2026 07:31

Oggi, sto camminando per strada e incontro una lumaca che sta attraversando la carreggiata. Per non farla schiacciare la raccolgo e la metto in un giardino... poi sento il rumore del tosaerba che si mette in moto. FML

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Da wessforever - 10/04/2026 23:31

Oggi, primo colloquio di lavoro. Per girare ogni pagina il responsabile bagnava un dito della mano sinistra con la lingua, poi la girava con un dito della mano destra. Sono scoppiato a ridere. Sono ancora disoccupato. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 00:32

Oggi, essendo pasticcere, ricevo mia suocera per cercare di stemperare le tensioni. Quando porge a mia moglie una scatola di cornetti e pasticcini, le dico ridendo che avrebbe potuto comprarli da me. "Questi sono molto meglio della schifezza che vendi, dovresti ispirartene." Ah, preso nota. FML

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Da Linda - 17/04/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo dice che prenderà una 'scorciatoia per la campagna' per venirmi a trovare. Aspetto. Sette ore dopo, eccolo in strada sotto casa. La sua macchina è ricoperta di fango, il parabrezza non c'è più e un capriolo morto giace sul sedile posteriore. FML

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Da doggybag warrior - 27/10/2025 12:31

Oggi, incinta e affamata, mi appresto a mangiare gli avanzi che stanno nel frigorifero. Mio marito si avvicina alle mie spalle con aria innocente. Riflesso istintivo: ho creduto che volesse prendersi la mia cotoletta. L'ho colpito con una padella. FML

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Da Raphrapadingue - 18/04/2026 23:31

Oggi, ho 800 euro che si aggirano nel mio apparato digerente. Ieri, mentre mangiavo la mia pasta alla carbonara, ho ingoiato la mia corona dentale. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 16:32

Oggi, in soggiorno in Inghilterra, tengo a cuore l'aiutare la mia famiglia ospitante. Così, mentre preparavamo il pasto, ho chiesto: "Can I help you to rape the carotte?" Sì, ho proprio proposto di aiutarli a violentare le carote. FML

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Da Oboulo - 07/11/2025 06:31

Oggi, ho incontrato diversi reclutatori a un forum per lavori studenteschi. Solo quando sono tornato a casa e mi sono guardato allo specchio mi sono accorto di avere un grosso pezzo di pollo incastrato tra i denti. FML

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Da mamanvsfrite - 29/04/2026 16:32

Oggi, i miei figli litigano a tavola. Niente di strano, finché non è emersa la seguente domanda: «Preferisci la mamma o le patatine?» — «Le patatine.» — «Anch'io.» Si sono riconciliati. FML

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Da Sangliergroin - 09/11/2025 22:31

Oggi, triste notizia. Ho saputo che la nonna della mia ragazza è morta a causa di una violenta gastroenterite che ha avuto la meglio sul suo stato di salute già fragile. Eravamo andati a trovarla la settimana scorsa e io avevo la gastro. Quindi sono l'assassino della nonna della mia ragazza. FML

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Da doudou31490 - 05/05/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha parlato di fare un figlio. Non essendo d'accordo, gli ho detto che tra lui e il bambino mi darebbe un sacco da fare. Offeso, mi ha risposto: «Scherzi? Un bambino è autonomo.» FML

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Da Gourmande - 11/05/2026 05:31

Oggi, sono uscita dalla mia stanza per cercare il mio tappetino da ginnastica e sono tornata con del pane e del cioccolato in mano. FML

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Da no_adult - 26/05/2026 15:32

Oggi, tornando dagli esami, ho visto delle biglie gialle rimbalzare sul mio balcone. Sorpresa, sono uscita e ho scoperto il mio vicino 35enne che sparava ai piccioni. 'Scusa, ma da quando la mia PlayStation è rotta mi annoio. Devo pur tenermi occupata.' FML

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Da Cha pue - 08/12/2025 03:32

Oggi, è da una settimana che ho adottato il gattino che viveva in un tombino di fronte a casa mia. Si vede che gli sono rimaste delle abitudini della vita da gatto randagio, perché dorme solo dove puzza: sulla pattumiera, tra i piatti sporchi, nel water e... sul mio cuscino. FML

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Da mamanendétresse - 13/12/2025 15:31

Oggi, mentre riordinavo la camera di mia figlia di 19 anni, ho trovato sotto il suo letto una scatola decorata con immagini provocanti sulla quale era scritto a pennarello nero "peli pubici dei miei ex". Non ho ancora osato aprirla. FML

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Da icygirl - 17/12/2025 16:31

Oggi, lavoro estivo in un bar spesso deserto. Annoiato, mi chiedo quanti cubetti di ghiaccio riescano a stare in bocca contemporaneamente. Proprio mentre metto il quinto, sento alle mie spalle: «Ehm, buongiorno. È per un caffè.» FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha prestato il suo vecchio telefono a sua madre, che aveva rotto il proprio. Che sorpresa per mia suocera quando, collegando il dispositivo al computer, ha visto comparire le foto: tra queste c'erano alcune di me completamente nudo che avevo inviato a mia moglie. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 05:31

Oggi, sospetto che il mio uomo sia in realtà la reincarnazione di un cane: quando starnutisce, invece di farlo nel fazzoletto che ha già in mano, gira la testa per risparmiare il suddetto fazzoletto e si preoccupa invece di spruzzare tutta la cucina. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 05:32

Oggi, l'asilo nido mi ha appena detto che le mie tre bimbe hanno le lendini. Siamo appena usciti da un weekend di gastroenterite. FML

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Da _Vegas_ - 14/06/2026 21:31

Oggi, mentre prendevo la colazione, ho sorpreso il barista a parlare con il suo riflesso nello specchio. Si è chiesto a che ora finiva il turno, si è risposto e si è fatto coraggio. Il tutto mentre mi serviva. FML

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Da Hihi - 25/12/2025 05:31

Oggi, sono in ospedale. Il medico entra nella mia stanza e mi chiede il permesso di fotografare la mia flebo, che mi è stata accuratamente applicata sulla coscia. Acconsento, poi lui mi spiega: «È per mostrare ai miei studenti cosa non si deve assolutamente fare». FML

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Da Bon ben c'est pas pour cette fois - 27/12/2025 22:31

Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che ero ancora vergine. Vedendo il suo sguardo sbalordito, per sdrammatizzare ho riso e gli ho detto che poteva ancora scappare. Non pensavo che lo avrebbe fatto davvero. FML

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Da nicOlyMpien - 22/06/2026 22:31

Oggi, sono in India. Da buon straniero quale sono, voglio integrarmi comportandomi come gli indiani. Ho provato a scendere dall'autobus come loro, mentre era ancora in movimento. Ho perso un jeans, un ginocchio e la mia dignità. FML

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Da Achoum - 01/01/2026 17:31

Oggi, ho starnutito nel vagone della metropolitana. Ho visto quattro persone scendere per risalire nel vagone successivo. FML

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Da simlutator - 08/01/2026 11:31

Oggi, sono stato scelto come autista della serata. Riporto a casa tre ragazze ubriache che chiacchierano tra loro come se io non ci fossi. Una di loro esclama che finge l'orgasmo una volta su due per non ferire il suo fidanzato. Il suo fidanzato sono io, e le altre due sono mia sorella e mia cugina. FML

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Da Childéric - 11/01/2026 19:31

Oggi, come del resto da quando sono nato, mi chiamo Childéric. FML

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Da Anonimo - 14/01/2026 13:31

Oggi, costretto a uscire malato nonostante la neve. Sono andato in farmacia e alla posta. Lì ho cominciato a sentirmi male, così mi sono seduto per non cadere. C'erano tre persone e ci hanno messo tre minuti prima di chiedermi se stavo bene. Per fortuna non era un infarto. FML

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Da Leo - 19/01/2026 06:31

Oggi, lavoro come agente di commercio e spesso devo assentarmi per trasferte. Nel pomeriggio un appuntamento viene cancellato, così rientro a casa prima del previsto. All'ingresso della mia città c'è un hotel e credo di vedere l'auto della mia fidanzata nel parcheggio. Dopo aver verificato, in effetti è proprio la sua. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 06:31

Oggi, e da sempre non ho il pollice verde. Quando lui mi ha lasciata, il mio ex ha dimenticato una pianta. Avendo difficoltà a superare questa separazione, me ne prendo cura con grande attenzione in ricordo del nostro amore. Un'amica mi ha appena detto che era una pianta finta. FML

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Da casentlegaz - 22/01/2026 15:31

Oggi, il tecnico venuto a riparare la mia caldaia a gas si è presentato ubriaco. Siccome era notte e aveva dimenticato la torcia, ha pensato bene di illuminarsi con il suo accendino. FML

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Oggi il mio cuginetto di sette annni arriva in cucina e urla: ”Dammi la Nutella! E’ dietro di te!” Rispondo che prima deve dirmi la formula magica e lui urla: “Abracadabra, levati di lì!” seguito da un pugno nei miei testicoli. VDM

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Oggi, durante una rappresentazione teatrale sul re Artù, il mio vicino di poltrona indossava decisamente un profumo d'altri tempi. Per due ore l'aria è stata irrespirabile. FML

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Oggi, ho detto a una ragazza con cui sono andato a letto senza conoscerla: 'No, non è solo una botta e via!' quando lei mi diceva 'Domani mi avrai dimenticata.' Il giorno dopo, avrei potuto concludere con una ragazza che mi piaceva davvero. L'altra è arrivata in quel momento e ha detto: 'È stato fantastico ieri.' FML

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Oggi, mi sono preparata un'insalata di ventrigli super appetitosa. Sono andata a struccarmi. Al ritorno, ho visto il mio gatto leccarsi i baffi. Poi ho capito che la mia insalata di ventrigli era diventata un'insalata di insalata. FML

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Oggi, sono nella metropolitana di Amsterdam con tre amiche. Parliamo del nostro pomeriggio tra coffee shop e "dildo grandi come braccia" visti nei sex shop. All'improvviso, l'uomo proprio di fronte inizia a parlare in francese con sua moglie. Silenzio totale per il resto del viaggio. FML

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Oggi, provo la mia nuova bottiglia termica preparandomi un buon caffè. La pulisco la sera e mi accorgo che il sapore strano era dovuto al libretto delle istruzioni, che era rimasto a macerare dentro per tutto il giorno. FML

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