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Da ritonri - 21/11/2025 06:31

Oggi, salgo sul tram con la spesa. Nel caos del momento dimentico una borsa sul marciapiede. D'istinto esco per prenderla e il tram richiude le porte e parte. Vedo all'interno le mie tre borse e la gente ridere. Risultato della spesa: niente spesa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da trolahonte - 21/05/2026 04:31

Oggi, essendo la fine del mese, ho rubato della carta igienica dall'ufficio. Uscendo ho inciampato sulle scale e il rotolo è caduto dalla mia borsa proprio sotto il naso dei colleghi. FML

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Da Kanye - 27/05/2026 04:31

Oggi, in spiaggia, noto una bella ragazza che non smette di guardarmi. Senza pensarci troppo, decido di andare a parlarle. Mi ero solo dimenticato che la sabbia era rovente e così sono finito sul suo asciugamano facendo la danza del granchio. FML

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Da avastette - 09/12/2025 10:31

Oggi, dopo una coccola, il mio ragazzo geek mi ha fatto una splendida dichiarazione: "Tesoro, sei un po' l'Avast del sesso. Sì, il meglio che si può avere gratis." FML

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Da Unjourmonprince... - 02/06/2026 14:31

Oggi, serata di festa al villaggio turistico. Guardo i ballerini quando una dolce vocina mi chiede qualcosa che, nonostante i miei 39 anni, non avevo mai sentito: "Signora, vorrebbe ballare con me?" Ho quindi ballato il valzer per la prima volta con Louis, 10 anni. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 11:32

Oggi, prima volta con la mia ragazza già esperta. Avevo paura di non essere abbastanza duro o di finire troppo presto. Sono riuscito a combinare entrambe le cose: ho eiaculato ma ero ancora molle. La mia ragazza mi ha soprannominato "la lumaca che sbava". FML

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Da durdur - 31/12/2025 22:33

Oggi, in aula magna, distribuzione di fotocopie. Non avendo la stessa fotocopia del mio vicino, vado nel panico e chiamo il professore. «Ce n'è uno, ogni anno, che scopre il principio del fronte-retro!» ha risposto al microfono. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 20:32

Oggi, dopo aver dato le dimissioni per burnout e molestie sul lavoro, finalmente avrò un colloquio tra tre giorni, dopo sei lunghi e difficili mesi... beh, sarebbe stato così se, uscendo di casa, non mi fossi slogato la caviglia sinistra e non mi fossi aperto il ginocchio destro nel parcheggio, rendendo le gambe completamente inutilizzabili. FML

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Da Zoito - 30/07/2026 13:31

Oggi, tornando a ritirare il mio bucato pulito alla lavanderia self-service, ho incrociato una vecchietta che indossava una delle mie magliette e uno dei miei boxer sopra i suoi pantaloni. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 14:32

Oggi, il mio gatto è diventato il maestro del male. Ha imparato a tirare la catena mentre ero sotto la doccia. FML

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Da mafille - 29/08/2025 20:31

Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML

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Da Toad - 19/02/2026 22:31

Oggi, ho raccolto dei funghi usando una scaletta. Sono funghi che crescono regolarmente sul soffitto del mio bagno. FML

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Da Mauvaise pente - 20/02/2026 14:31

Oggi, amo mio marito e lui mi ama, ma sono frustrata perché è improvvisamente diventato impotente. Per un po' ho sognato che facevamo l'amore. Poi ho sognato di soddisfarmi da sola. Adesso faccio incubi perché non riesco neanche più a masturbarmi. FML

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Da Anonyme - 02/09/2025 04:31

Oggi, disteso sul mio letto, stavo tranquillamente gustando la mia barretta ai cereali. Un pezzettino mi è caduto dalla mano. Mentre scorrevo il telefono, ho raccolto quello che pensavo fosse caduto. Risultato: ho mangiato un pezzo di scarafaggio che avevo schiacciato il giorno prima. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 23:31

Oggi, ho assistito, impotente, a un incontro molto hot che avrei preferito evitare. Mano destra, ti presento il ferro da stiro. FML

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Da Maimjy - 28/09/2025 21:31

Oggi, cito il mio ragazzo, SMS alla mano, che, 'essendo un uomo perbene, vuole lasciarmi di persona'. Domani pomeriggio alle 14:30 ho quindi un appuntamento per farmi mollare. Fantastico. FML

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Da Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

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Da May - 31/03/2026 19:31

Oggi, consolo un amico di cui sono innamorata da tempo e che ha problemi nella sua relazione. Per ringraziarmi, mi ha detto che vorrebbe che la sua ragazza avesse la mia mentalità ma mantenesse comunque il suo aspetto fisico. FML

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Da Delphe43 - 12/04/2026 06:31

Oggi, come podologo, ho chiesto a un paziente di abbassare i pantaloni per un esame clinico per verificare che non ci fosse un'inclinazione del bacino. Indossava un perizoma nero di pizzo, con i testicoli depilati ben visibili. Non ho avuto il coraggio di procedere con l'esame dinamico. FML

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Da Maman - 24/04/2026 07:31

Oggi, mio figlio è in piena crisi adolescenziale. Risponde "No" a tutto quello che gli diciamo, chiede le cose brontolando e non ci chiama più "Papà" e "Mamma", ma ci chiama per nome. Mio figlio ha due anni. FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 13:31

Oggi, il mio bambino nato il giorno prima è stato appena ricoverato in neonatologia dove mio marito lo ha accompagnato. Sono sola in maternità quando arriva mia suocera, tutta compiaciuta, per dirmi che suo marito aspetta in macchina perché il nostro neonato puzza così tanto che gli ha fatto venire la nausea. FML

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Da Anonyme - 17/11/2025 06:31

Oggi, durante le due buone ore che ho passato ad allattare e poi ad addormentare nostra figlia, il mio compagno ha mangiato soltanto due pacchetti di patatine e metà del terzo. Secondo lui, è un'impresa eroica. FML

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Da Lescheveuxmetal - 23/11/2025 23:31

Oggi, ho passato una serata con il ragazzo che mi piace da un anno. Un metallaro dai capelli lunghi mi ha spiegato, completamente ubriaco, che non usciremmo mai insieme perché i miei capelli sono più corti dei suoi. FML

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Da Bartitude - 29/11/2025 23:31

Oggi, siccome mia figlia di quattro anni non lascia mai il suo ciuccio, le ho detto che saremmo andati a Disneyland Paris se lo avesse lasciato del tutto, per incoraggiarla a smettere piano piano, pensando di avere tempo. Lo ha mollato subito e da allora mi assilla per sapere quando andremo a vedere Topolino. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 22:33

Oggi, la ragazza con cui il mio fidanzato mi sta tradendo mi ha gentilmente mandato un messaggio per dirmelo perché, secondo lei, «sul serio, non si fa…». Grazie. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 00:32

Oggi, le circostanze hanno fatto sì che mostrassi una foto di mio figlio ad alcuni colleghi. Una delle ragazze dell'ufficio fatturazione ha pronunciato una frase magistrale: «Ma è carino! Come mai?!». FML

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Da Justine - 30/06/2026 10:32

Oggi, il responsabile della manutenzione non è contento dopo averci lasciato sua figlia di 8 anni, perché è infastidito da quello che le abbiamo detto. Sua figlia gli ha semplicemente chiesto: "Che cos'è un'ipoteca legale?" e lui non è riuscito a spiegarglielo perché non è il suo campo. Mi dispiace di aver ricevuto una chiamata su questo argomento. FML

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Da Anonimo - 21/07/2026 05:31

Oggi, sono così maniacale che ho sognato tutta la notte la mia nuova scopa per pulire la casa. FML

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Da nouveaupapa - 18/08/2025 22:31

Oggi, mia moglie mi ha telefonato dicendo: "Sbrigati, tuo figlio sta per arrivare!" Com'è che ho risposto: "Dove e a che ora?" Per l'ora non lo sapeva, ma per il luogo c'era una sola possibilità: la sala parto. Ed è il nostro primo. FML

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Da kensia - 08/08/2026 08:31

Oggi, sono stata costretta a nascondere i calzini sporchi di mio marito per evitare che li indossasse per la terza settimana di fila. FML

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Oggi, sono stitica. Mentre sono in bagno, sento mio fratello incoraggiarmi da dietro la porta. FML

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Oggi, riorganizzazione al lavoro. Dopo aver trascorso l'inverno a gelare in un open space dove la temperatura oscillava tra i 15° e i 19°, ci trasferiamo! Il nostro nuovo open space è in pieno sole e ha fatto più di 28° per tutto il giorno, con le persiane abbassate. Non vedo l'ora che arrivi l'estate. FML

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Oggi, mia madre mi ha fatto visita nel mio alloggio da studente. Sorprendentemente la vedo senza occhiali e le chiedo se indossa le lenti. Mi risponde di no, ma senza occhiali può evitare di vedere la polvere. FML

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Oggi, sto passeggiando con il mio ragazzo quando incrociamo una coppia che sta litigando: "Sei la ragazza più rompiscatole che ci sia!" Il mio ragazzo li interrompe e dice: "Ah no, è proprio lei la più rompiscatole!". FML

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Oggi, abbiamo fatto 400 km per andare a prendere il mio cucciolo dall'allevatore; a 2 km da casa sua lui mi comunica che la vendita è annullata perché sua moglie lo ha appena lasciato. Troppo tardi: siamo già lì. La moglie se ne va con la macchina carica di bagagli, dicendoci che lui è ubriaco e di tornarcene a casa. 800 km percorsi. FML

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Oggi, sul treno, mentre mi stavo preparando a mostrare il biglietto ai controllori, sento qualcosa vicino ai miei piedi. Mi chino per guardare e vedo dei capelli. Un uomo si era nascosto sotto il mio sedile. FML

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