Le vostre storie di vita quotidiana

Petitpied - 16/11/2025 17:31

Oggi, complessata per qualche chilo in più, ho chiesto a mio fratello di servirmi la cena, che stava in un grande recipiente. Lui l'ha paragonata a una pentola di pozione magica e mi ha risposto: No, Obelix, sei caduta dentro quando eri piccola. FML

- 18/11/2025 19:31

Oggi, nell'edificio sono stati effettuati dei lavori per riparare una perdita d'acqua. Dei cartelli avvertivano da tempo di un'interruzione dell'acqua nella mattinata. C'è stato un allagamento perché il mio coinquilino, vedendo che l'acqua non usciva, ha lasciato il rubinetto aperto. Per ironia della sorte. FML

Anonyme - 19/11/2025 11:31

Oggi, controllo dei biglietti in metropolitana. Porgo il mio biglietto al controllore, che mi dice che va tutto bene. Gli chiedo allora, sorpreso, se non controlla anche la tessera per la riduzione. Con mio grande sgomento, si è scoperto che la mia tessera era scaduta da due settimane. Ho preso una multa di quarantacinque euro. FML

cassoulet - 03/12/2025 11:31

Oggi, sono finito al pronto soccorso e ho aspettato tre ore. Il medico che mi ha visitato mi ha chiesto: «Posso prenderti in giro?» e si è messo a ridere. In effetti mi ero slogato un dito applaudendo a un concerto. FML

Anonyme - 16/01/2026 00:31

Oggi, ho appena finito una torta con la superficie molto caramellata. È bollente e la poso sul davanzale della finestra. Un uccellino ci è rimasto incollato. Quindi ora ho una torta immangiabile e un uccellino spelacchiato, con le zampette ustionate, che non ho il coraggio di sopprimere. FML

Anonyme - 17/01/2026 08:31

Oggi, dopo aver visitato una casa con un agente che aveva l'incarico in esclusiva e alla quale volevo presentare un'offerta, me l'ha soffiata un'altra agenzia immobiliare che non aveva il diritto di mostrarla perché non aveva il mandato. Tutti i miei sforzi calpestati da imbroglioni. FML

Anonyme - 22/01/2026 17:31

Oggi, mia madre mi invita a mangiare. Senza avvisarmi, ha mescolato dei funghi, ai quali sono intollerante, nel mio piatto, solo per vedere se mi avrebbero fatto stare male di nuovo. Adesso sono in ospedale. FML

Hue - 26/01/2026 19:32

Oggi, il mio fidanzato geek ha giustificato i suoi fallimenti nel mettere un preservativo dicendo: "In realtà è come le porte USB: non è mai nel verso giusto al primo tentativo". FML

Oxy - 28/01/2026 04:31

Oggi, ho un appuntamento in ospedale con un endocrinologo per iniziare un percorso di controllo. Ho prenotato apposta in ospedale per non essere più seguita dalla dottoressa sgradevole e incompetente che vedevo in uno studio privato. Indovina chi lavora anche in ospedale. FML

Anonyme - 13/08/2025 15:31

Oggi, è quasi un anno che sto con il mio fidanzato. Ho appena scoperto che si lavava i denti un giorno sì e uno no. FML

david1980 - 03/09/2025 18:31

Oggi, dopo vari tentativi falliti di uscire dal parcheggio di un supermercato cercando di inserire il biglietto in tutti i modi, una signora è venuta da me proprio prima che chiamassi la sicurezza per dirmi che la sbarra era alzata. Che figuraccia. FML

Mr.President - 26/02/2026 20:31

Oggi, andando dal sarto per un nuovo abito, il sarto mi ha detto: «È incredibile, ha le stesse misure di François Hollande!». FML

Deg34 - 28/02/2026 04:31

Oggi, ricevo un messaggio da mio padre: «Ho voglia di te.» Poi un secondo: «Scusa, questo SMS era destinato a tua madre.» Mia madre non ha mai avuto un cellulare. FML

Anonyme - 08/09/2025 12:31

Oggi, ho fatto domanda per un lavoro allegando il mio CV. Il responsabile delle assunzioni mi ha richiamata… per dirmi che avevo allegato il file sbagliato: la mia lista della spesa. FML

Anonyme - 16/09/2025 16:31

Oggi, sono ingrassato così tanto che ho dovuto abbassare la sella della bici per riuscire a salirci senza spaccare i miei jeans. FML

Vie privée - 10/03/2026 06:31

Oggi, la mia vicina mi ha fatto i complimenti per il mio nuovo arredamento e mi ha ringraziata per aver comprato di recente un aspirapolvere, perché l'ha visto a casa mia, ha comprato lo stesso modello e le piace molto. Non è mai entrata in casa mia e l'aspirapolvere è riposto nel corridoio senza finestre, a 5 metri dalla mia finestra. Per la mia vita privata. FML

Anonyme - 14/03/2026 07:31

Oggi, stavo annaffiando le piante sul balcone quando mio figlio di cinque anni, a cui avevo appena proibito di mangiare caramelle prima del pasto, mi ha chiusa fuori, è andato a prendere un pacchetto di caramelle, si è seduto davanti alla porta-finestra e se lo è mangiato tutto sotto i miei occhi. FML

friloupi - 25/09/2025 15:31

Oggi, vado a mangiare da McDonald's con la mia sorellina. Al momento di pagare metto i soldi sul bancone e cerco qualche spicciolo per arrivare al conto esatto. Alla fine li trovo, ma non vedo più gli altri spiccioli: mia sorella li aveva messi nell'urna dell'Associazione Ronald McDonald. FML

Anonyme - 27/03/2026 05:31

Oggi, ho un papà piuttosto speciale: quando gli faccio un regalo per la Festa del Papà mi rimprovera perché spreco soldi. Se, per sfortuna, non gli faccio alcun regalo, brontola e fa il muso per giorni, accusandomi di essere un figlio ingrato e dicendo che avrebbe fatto meglio ad allevare un maiale. Che devo fare?. FML

Miss-catas - 14/10/2025 07:31

Oggi, come ogni mattina alle 8 prendo l'inevitabile e sovraffollata metropolitana parigina. Salendo frettolosamente su un vagone, un bambino inciampa, rimbalza contro la madre e si aggrappa in extremis... alla mia gonna. La linea 5 si ricorderà a lungo delle mie mutandine con Snoopy. FML

Julia - 21/10/2025 01:31

Oggi, da quando mio padre è morto ad aprile, ho dovuto supplicare per essere inclusa nei preparativi del funerale, e ogni commento mi faceva piangere. Ho gestito da sola tutte le pratiche burocratiche. Quando ho protestato dopo aver scoperto che stavano svuotando la casa, mi hanno trattata da ingrata. A quanto pare, tagliare il prato ti dà tutti i diritti. FML

CanardBoiteux - 21/10/2025 17:31

Oggi, come sempre, zoppico dalla gamba destra. Poco fa mi sono sbattuto violentemente la gamba sinistra. Adesso zoppico con entrambe le gambe e sembro un'anatra ubriaca. FML

Pixy - 29/10/2025 16:33

Oggi, un signore anziano mi ha fermata per strada per spiegarmi che con la mascherina respiravo tra il 50% e il 60% in più di anidride carbonica e che era pericoloso. FML

Anonyme - 30/10/2025 08:31

Oggi, sto cercando lavoro e ne parlo con mia madre. All'improvviso mi dice: «Peccato che tu non abbia studiato di più». Ho il diploma di maturità, un diploma tecnico (BTS), la laurea triennale, una laurea magistrale in risorse umane e un corso di formazione manageriale. FML

Anonyme - 31/10/2025 00:31

Oggi, ho sentito il mio capo pretendere 3.000€ in più da un cliente perché la sua pratica venisse trattata prima delle altre. Il suo argomento: «La mia dipendente dovrà fare degli straordinari e questo costerà di più.» Lui non paga mai gli straordinari. FML

Anonyme - 02/11/2025 02:31

Oggi, il mio telefono ha smesso di funzionare senza alcun motivo (linee bianche sullo schermo, fatica ad accenderlo, insomma…). Ho dovuto correre per tutto Tourcoing sotto la pioggia per comprarne uno nuovo senza poter usare Google Maps per trovare un negozio. Sono studentessa e ho speso 250€ non previsti. FML

Anonyme - 06/11/2025 02:31

Oggi, era il mio compleanno. Il mio compagno e i miei figli se ne sono ricordati. Invece i miei genitori mi hanno chiamata per dirmi che a mio fratello avrebbero tolto la cistifellea — l'operazione che ho subito quattro mesi fa — e non mi hanno ancora chiesto come stessi… né mi hanno fatto gli auguri. FML

Viedemerdeux - 07/11/2025 10:31

Oggi, i miei genitori vogliono trasferirsi e si sono innamorati di una casa: è quella del mio ex. FML

BlackTiger - 20/11/2025 20:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le ho chiesto il motivo e mi ha risposto: "Sei centimetri in più". FML

Chapristi - 24/11/2025 20:31

Oggi, pranzo con amici. Per impressionarli ho decorato la tavola in stile marino: conchiglie, barchette e un runner di sabbia finissima. Il mio gatto l'ha scambiata per la sua nuova lettiera. FML

Oggi, mentre il mio ragazzo si impegnava a farmi una piccola coccola orale, non riuscivo a smettere di dimenarmi, cosa che lui ha scambiato per eccitazione, mentre in realtà avevo solo un disperato bisogno di scoreggiare. FML

Oggi, è entrato un nuovo cliente nel mio salone di parrucchiere. Lo faccio sedere e, sorridendo, gli chiedo: «Come li vuole tagliare?» Dopo uno sguardo sprezzante allo specchio, mi risponde: «In silenzio». FML

Oggi, da assistente all'infanzia, gioco in giardino con una bambina di quattro anni. Durante il gioco noto una chiocciola e gliela indico. Non mi aspettavo che dicesse: 'Lascialo stare, ci darà fastidio.' FML

Oggi, nostra figlia di 13 anni ci ha detto che ha organizzato una festa con un sacco di amici che non conosce, che bisogna spostare i mobili del soggiorno, che dobbiamo trovarci qualcosa da fare per la notte e soprattutto, che non dobbiamo dimenticare di mettere la birra in frigo prima di uscire. FML

Oggi, l'INPS mi sostiene che ho dichiarato 3 settimane fa che nessuna delle mie 6 figlie è stata riconosciuta dal padre. Hanno tra i 10 e i 21 anni, e tutte portano il cognome del padre. FML

Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML