Le vostre storie di vita quotidiana

pikachiant - 06/04/2025 16:16

Oggi, mio figlio di sette anni ha usato il barattolo di senape e il ketchup "per avere la pelle gialla e le guance rosse come Pikachu". FML

rainbowponey - 24/06/2025 10:32

Oggi, mia madre si chiama Margherita e firma con un piccolo fiore. Mi sono beccato un'ora di sospensione perché il professore non mi credeva. FML

RickTheBoy - 06/04/2025 20:16

Oggi, dopo essermi fatto tagliare i capelli, mi dirigo alla cassa per pagare. Porgo orgogliosamente al parrucchiere una banconota da 20 euro dicendogli: 'Può tenere il resto.' Mi ha subito riportato alla realtà rispondendomi con aria annoiata: 'Il taglio costa 25 euro, signore.' FML

ninal - 24/06/2025 18:32

Oggi, ho provato ad avvicinarmi alla giovane responsabile della tabaccheria del mio paese. 'Da quando la vecchia burbera se n'è andata e tu hai preso in mano questo negozio, trovo il banco più accogliente!' La sua risposta: 'È vero, mia madre è andata in pensione quest'estate.' FML

Anonyme - 07/04/2025 00:16

Oggi, colloquio di lavoro. Il reclutatore mi chiede se sono al corrente delle restrizioni sull'uso dei dati personali. Gli rispondo che sì, conosco bene tutto ciò che riguarda le LGBT. Sconcerto della persona. Ehm, volevo dire GDPR. FML

connectedgirl - 25/06/2025 03:00

Oggi, un po' infastidita a causa del mio nuovo telefono che non funziona da due giorni, mi reco al negozio del mio operatore. Lì, spiego il problema al consulente, porgendogli il mio telefono. Mi guarda, guarda il telefono, poi disattiva la modalità aereo. FML

Charlotte847762 - 07/04/2025 04:16

Oggi, io e mio marito siamo andati sul luogo del nostro viaggio di nozze. Tutto era perfetto, grande casa con vista mare, arredamento di design, candele, petali di rosa nella camera... dove ci aspettavano due letti singoli. FML

Anonyme - 25/06/2025 11:00

Oggi, sto leggendo un messaggio di testo sulle rive del Tevere. Improvvisamente, inciampo e lascio cadere il mio cellulare, che si schianta a terra prima di fare un grande salto nel fiume. L'unica parte rimasta sull'asfalto? La custodia. FML

plip - 07/04/2025 08:16

Oggi, controllo di polizia di routine all'uscita dell'autostrada. "Niente da dichiarare?" Mio figlio, orgoglioso di suo papà: "Sì, abbiamo viaggiato a 175 km/h per tutto il tempo!" FML

Titecasper - 25/06/2025 19:00

Oggi, il mio gatto si è piazzato sulla mia sedia da ufficio. Lo faccio scendere per sedermi. Lui si dirige verso la porta e inizia a miagolare. Mi alzo e, appena arrivo alla porta, il mio gatto fa un brusco dietrofront e corre a risistemarsi sulla mia sedia. Subdolo! FML

hum - 07/04/2025 12:16

Oggi, ho passato l'intera notte sul divano del salotto a leggere un libro in attesa che il mio uomo tornasse dalla sua serata con gli amici. Solo alle 6 del mattino, quando sono andata a letto, mi sono accorta che stava dormendo nel nostro letto. FML

Natacha - 26/06/2025 03:00

Oggi, il momento di coccole e passione era a quanto pare troppo intenso per me. Ho provato dolori atroci al punto da finire al pronto soccorso, con due giorni di malattia. E niente rapporti sessuali per due settimane. FML

Chiwitaner - 07/04/2025 16:32

Oggi, sono in metropolitana quando sento due giovani dirsi l'un l'altro: 'Scommetti che vado a dire alla ragazza depressa e brutta dietro di noi che è super bella?' Sono l'unica dietro di loro. FML

Doubi - 26/06/2025 11:00

Oggi, come tutti i giorni, la mia ragazza dorme con un'estremità del cuscino lungo sotto la testa e l'altra tra le gambe. Stasera l'ho vista determinare dove si trovasse l'estremità inferiore del cuscino con l'olfatto. FML

Anonyme - 07/04/2025 20:32

Oggi è il mio compleanno. Il mio ragazzo, che ha perso il lavoro da poco, mi ha detto: 'Ti farò un regalo quando potrò permettermelo, promesso'. Poi torna da un viaggio di oltre 80 km dove si è comprato un regalo da 90€ per il suo compleanno che sarà tra 15 giorni. FML

phoque - 26/06/2025 19:00

Oggi, in piscina, ho cercato di uscire dall'acqua appoggiandomi al bordo con le braccia, ma sono scivolato e mi sono steso, con il busto fuori dall'acqua. Una bambina accanto a me è scoppiata a ridere e sua madre mi ha chiesto: "Puoi fare ancora la foca morta? Fa ridere la piccola." FML

Anonyme - 08/04/2025 00:32

Oggi, ho un bambino di 7 mesi con il mio compagno con cui sto da 4 anni, ma ho scoperto che era su un sito di incontri da 3 mesi. FML

Anonyme - 27/06/2025 03:00

Oggi, ho ricevuto una lettera dalla mia assicurazione sanitaria in cui mi informano che tutta la mia famiglia è stata disdetta, nonostante avessi richiesto solo la disdetta di mia figlia. Saremo disdetti a partire dal '1 gennaio 1400'. Grazie al bug informatico. FML

Discophl - 08/04/2025 04:32

Oggi, la bella ragazza che fisso in metropolitana mi guarda a sua volta e mi sorride. Dopo essere uscito alla stessa stazione di lei, mi avvicino per dirle quanto la trovo incantevole. Le uniche parole che escono dalla mia bocca sono: 'Hai lo smalto solo su una mano...' FML

Made - 27/06/2025 11:32

Oggi, e da 3 anni, sto con il mio ragazzo, si chiama Luigi e anche il mio cane. Quando parlo del mio ragazzo, tutti pensano che parlo del mio cane! FML

fab630 - 08/04/2025 08:32

Oggi, come bagnino in una piscina, ho visto un uomo uscire dall'acqua in tuta da jogging. Quando gli ho detto bruscamente che era necessario un costume da bagno per nuotare, si è scusato, ma mi ha spiegato che doveva davvero entrare in acqua perché suo figlio stava annegando. FML

Marc - 27/06/2025 19:32

Oggi, mentre stavo guardando un film per adulti sul mio PC, hanno suonato alla porta. Ho spento lo schermo prima di aprire la porta. Avevo dimenticato che il tecnico sarebbe venuto a ritirare il mio computer. Ha dovuto accendere lo schermo per spegnere il PC. FML

lizouanim - 08/04/2025 12:32

Oggi, il mio assicuratore mi chiama per fissare un appuntamento nel pomeriggio e io gli rispondo che non è possibile, perché ho il pony. Non ha apprezzato la mia battuta e ha urlato che non mi avrebbe aiutato nella mia controversia. Sono un'animatrice di un centro estivo e non stavo scherzando. FML

geekgirl - 28/06/2025 03:32

Oggi, ho brontolato tutto il giorno perché il mio nuovo computer emetteva un bip ogni minuto. Ho provato di tutto: spegnere tutte le applicazioni, scollegare il microfono, le cuffie, spegnere la VPN. Tutto, tranne spegnere il vecchio portatile, dietro di me. FML

Youcefmdr69 - 08/04/2025 16:32

Oggi, mia sorella mi regala un CD di Justin Bieber. Detestandolo, lo accetto per poi gettarlo discretamente nel cassonetto. Due giorni dopo, mia sorella mi chiede: 'Non giochi al tuo gioco?' Nella custodia del CD si trovava il gioco Battlefield 3. FML

Marfoulz - 28/06/2025 11:32

Oggi, controllo dell'alcol fuori dalla discoteca. Sono io che controllo (sono un carabiniere). Seconda macchina della serata. Mi sembra familiare. Mia moglie e il suo amante. FML

Miharu - 08/04/2025 20:32

Oggi, la giornalista che mi ha intervistato su un argomento delicato, cambiando il mio nome per mantenere l'anonimato, mi ha taggato su Facebook nell'articolo in questione. FML

biscou717 - 28/06/2025 19:32

Oggi, mentre attraversavo un passaggio pedonale, mi sono tirata indietro per cedere cortesemente il passo a un motociclista. Era il primo di una manifestazione di 2.000 motociclisti arrabbiati. FML

Merdealors! - 09/04/2025 00:32

Oggi, il mio vicino del piano di sopra ha 'evidentemente' (e non solo) calpestato una grossa cacca di cane fuori e l'ha spalmata sullo zerbino e su tutti i gradini delle scale successivamente. FML

biensûrmaman - 29/06/2025 04:00

Oggi, ho voluto dimostrare a mia madre, che lo nega, che mi contraddiceva sempre. Quindi ho detto: 'Sono destrorsa - Sì', 'Sei destrorsa - Sì', 'Papà era destrorso - Prendeva molti oggetti con la mano sinistra…' Ho detto nove parole prima che mi contraddicesse. FML

Oggi, è il battesimo di mio figlio. Abito a 200 chilometri da tutta la mia famiglia e nessuno di loro ha fatto il viaggio per questo giorno unico. Furiosa, apro l'armadio per prendere l'elenco telefonico e chiamarli. Sopra l'elenco, gli inviti. FML

Oggi, mi sono depilato le parti intime per piacere alla mia ragazza. Ora lei dice che il mio sesso somiglia a Michel Houellebecq. FML

Oggi, prima doccia in due nella nostra nuova casa appena ristrutturata. L'atmosfera si scalda quando il mio compagno si mette in ginocchio per iniziare un cunnilingus. Gli entra dell'acqua nel naso e corre a vomitare rumorosamente. FML

Oggi, al cinema, prendo la mano del giovane e affascinante ragazzo che mi accompagna. Senza alcuna esitazione, lui lascia la mia mano, fruga nella tasca della giacca, tira fuori un disinfettante per mani, si disinfetta accuratamente e poi riprende la mia. FML

Oggi sono andato dal riparatore per ritirare il mio computer, sul quale avevo rovesciato del tè. Al momento di pagare, ha rovesciato il suo caffè sul mio telefono. FML

Oggi, decido di acconsentire al desiderio del mio ragazzo e di girare una nostra sex tape. Purtroppo, a livello di durata, è più un cortometraggio. FML