Le vostre storie di vita quotidiana

inconito - 10/05/2025 09:00

Oggi, ho scoperto che i miei genitori mi hanno avuto molto presto. Si sono incontrati 7 mesi prima della mia nascita. Fantastico! Ma sono certo di non essere nato prematuro. FML

Anonyme - 04/08/2025 21:32

Oggi, torno nella mia città natale dopo mesi all'estero, felice di rivedere i miei cari, e soprattutto la mia migliore amica con cui parlo di tutto. O quasi, visto che ha omesso di dirmi che si vede con il mio ex da mesi. FML

Anonyme - 10/05/2025 17:00

Oggi, una parte del mio team viene licenziata per motivi economici. Per sapere chi sarà il mio nuovo manager, chiedo un incontro con il direttore della mia azienda. Indovinate chi viene licenziato anche alla fine? FML

Elitana - 05/08/2025 05:32

Oggi, visita al castello di Versailles in famiglia e, a causa del piano Vigipirate, passiamo sotto il metal detector. Alexis, 8 anni, non vuole entrare perché non vuole passare al 'rilevatore di menzogne'. FML

Anonyme - 11/05/2025 01:00

Oggi, mi sono pisciato sul pantalone, quindi l'ho messo in lavatrice, poi mi sono reso conto che la macchina faceva un rumore strano. È il mio telefono che stava in ammollo. Lo tiro fuori e cerco le chiavi della macchina per portarlo da un tecnico. Mi rendo conto che la lavatrice continua a fare un rumore strano… FML

jeuneinstit - 05/08/2025 13:32

Oggi, una delle mie alunne di seconda elementare, appena uscita dalla scuola materna, non ha ancora preso l'abitudine di darmi del lei. Quando glielo ricordo di nuovo, mi risponde: 'Ma perché devo dire lei? Non sei mica tanti, che io sappia!' FML

Arvor - 11/05/2025 09:00

Oggi, sono in vacanza per qualche giorno a Praga. Dopo una bella passeggiata a visitare la città, prendo un taxi nel centro città per tornare in hotel. La corsa, che doveva costarmi 25€, si è alla fine trasformata in 110€ grazie a un tassista disonesto. Questo si chiama essere truffati con stile. FML

Loch - 05/08/2025 21:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto di essere testimone al suo matrimonio. Il tema: Star Wars. I bambini saranno quindi degli Ewok, il fratellino dello sposo sarà Yoda, lo sposo sarà Darth Vader, e i testimoni... Chewbacca. FML

pôle Nord - 11/05/2025 17:00

Oggi, il mio professore ci ha raccontato che c'è una differenza di temperatura di circa cinque gradi tra il pavimento e il soffitto di una stanza. Siccome non sono molto alta, la mia vicina si è girata verso di me, sinceramente stupita, e mi ha detto: 'Ma allora, devi avere freddo tutto il tempo?' FML

Anonyme - 06/08/2025 05:33

Oggi, guardando i miei account sui social network, sia professionale che personale, ho scoperto che ho più amici sul primo che sul secondo. Devo dedurre che la mia vita personale manca seriamente di bilanci, obiettivi e piani d'azione. FML

Anonyme - 12/05/2025 01:32

Oggi, dopo tre ore di sonno, mi sveglio con un terribile mal di pancia. Tra due ore e mezzo, devo alzarmi per organizzare la festa a sorpresa per i 40 anni del mio amore e la nostra partenza per il Canada due giorni dopo. I primi ospiti arrivano tra meno di cinque ore per la bella festa della gastroenterite che si preannuncia. FML

beurk - 06/08/2025 13:33

Oggi, non avendo più credito, uso il cellulare di mia madre per chiedere a mio padre dove si trova. Risposta: 'No ma non ci vorrà molto. Lascerò Vincent (sono io) a soffrire al liceo. Sarà bollente, prepara i dildo.' Il T9 aveva tradotto il mio 'dove sei?' con 'sei nuda?'. FML

Em. - 12/05/2025 09:32

Oggi, chiedo a mio figlio un po' distratto di spedire una lettera importante. Gli ripeto più volte: 'Non dimenticare di mettere la lettera in una cassetta postale.' Al suo ritorno, trovo la lettera nella NOSTRA cassetta. FML

devilbirdy - 06/08/2025 21:33

Oggi, sto passeggiando con mio marito e incontriamo uno dei miei pazienti (sono un'infermiera a domicilio). Spiego rapidamente a mio marito che lo curo per un'amputazione di un dito del piede. Lo salutiamo e mio marito, non sapendo cosa dire, gli chiede: 'Allora, sta ricrescendo?' FML

bablute - 12/05/2025 18:00

Oggi, al lavoro, il mio capo mi ha inviato un'offerta di lavoro per un'altra azienda. FML

Julia - 07/08/2025 06:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare a prendere una baguette dal panettiere. Prende i soldi e ci va. Dopo più di 30 minuti di attesa, torna a mani vuote. Gli chiedo: 'Dove sei stato?' Mi risponde: 'Da Boulanger, come mi avevi chiesto.' FML

Kinder01 - 13/05/2025 02:00

Oggi, mi fermo dal mio meccanico perché lo sterzo della mia auto fa rumore quando giro il volante. Dopo averla provata, il meccanico torna dopo 5 minuti e mi dice che la causa del rumore è il porta CD nella portiera. Un CD di Julio Iglesias. Cambierò meccanico. FML

AdeLioness - 07/08/2025 17:30

Oggi, al cinema, guardando un film horror, mi è venuto un violento sangue dal naso. La mia vicina, a cui volevo solo chiedere dei fazzoletti, si è così spaventata per il mio viso insanguinato che ha urlato, mi ha spruzzato con la coca e è caduta dalla sedia. FML

Godmish - 13/05/2025 10:00

Oggi, ho ricevuto un messaggio dalla mia ragazza: 'Ti ricordi della nostra ultima coccola?' Le rispondo subito: 'Eh sì, è stato così bello!' Anche lei mi ha risposto: 'Spero che tu ne abbia approfittato: è stata l'ultima.' FML

Sebaaa - 08/08/2025 09:30

Oggi, Google Maps ha segnato come 'casa mia' il negozio dove compro le birre. FML

Anonyme - 13/05/2025 18:00

Oggi, mia madre mi ha proposto di andare a una mostra sulle marmotte. Conoscendola, ho subito pensato che volesse portarmi alla mia festa di compleanno a sorpresa. Ebbene, lo sapevate che le marmotte vanno in letargo da ottobre a marzo? FML

-thomas- - 14/05/2025 02:00

Oggi, parlavo con la mia ragazza quando ho deciso di confessarle che, il giorno in cui l'ho deflorata, ero ancora vergine. Mi guarda con un grande sorriso e mi dice: "Me lo immaginavo." Le chiedo perché e lei mi risponde: "Perché io non lo ero." FML

lili - 14/05/2025 10:00

Oggi, incendio nel mio condominio. Ecco come mi sono ritrovata in strada in mutande, a piedi nudi, con una matita in mano. Davanti a un centinaio di persone. Per me e i miei riflessi di merda, FML

Anonyme - 14/05/2025 18:00

Oggi, e da mesi, la persona che si siede accanto a me a lezione, tutto il giorno, tutti i giorni, ha un serio problema di flatulenza. Non posso cambiare posto. FML

Anonyme - 15/05/2025 02:00

Oggi, e da sempre, sono ipersensibile, ansioso e con una leggera tendenza alla depressione. Oggi, il mio ragazzo ha ritenuto che la nostra relazione andrebbe molto meglio se smettessi di cercare sempre di stare male. FML

Souricette - 15/05/2025 10:00

Oggi, sono rassicurata, i cattivi odori nel mio salotto non provengono da un problema di umidità, tutt'altro. Il topo abbandonato tre settimane fa dal mio gatto sotto il divano ha avuto tutto il tempo di seccarsi. FML

Riding - 15/05/2025 18:00

Oggi, mia madre mi porta alla mia lezione privata di equitazione. È tornando a casa prima del previsto che mi sono reso conto che mentre cavalcavo il mio destriero, lei cavalcava il direttore della scuola. FML

jo - 16/05/2025 02:00

Oggi, mio figlio mi arriva davanti e mi annuncia la bellissima notizia: 'Mamma, papà ti chiederà di sposarlo.' Emozionata e stupita, gli chiedo come lo sa. 'Beh, ho trovato l'anello...' Ed è lì che mi porge fieramente l'anello vibrante venduto con i preservativi. FML

Anonyme - 16/05/2025 10:00

Oggi, volendo approfittare del mio ultimo giorno al nord-ovest, ho seguito i miei amici a un raduno automobilistico. Una volta arrivata, chi vedo? Il mio ex alla stessa serata. Il mio crush mi manda: 'Divertiti col tuo ex.' Ha visto la mia posizione su Snapchat. FML

Tigresse - 16/05/2025 18:00

Oggi, da quando ha scoperto la tastiera delle emoticon sul suo smartphone, mio marito non mi regala più fiori. Mi manda regolarmente delle rose via messaggio, è molto più semplice. FML

Oggi, durante una lezione di francese, mi sono sforzato di rispondere a una domanda piuttosto difficile del mio professore di francese. Secondo lui, «l'angelo dell'imbecillità è passato dalla mia bocca» e che se prendo la maturità, è «un miracolo di Dio». FML

Oggi, il collega su cui fantastico da mesi mi chiede: 'Ti serve qualcos'altro?' Per riflesso stupido, rispondo: 'Un orgasmo?' Stavamo parlando di materiale da ufficio. FML

Oggi, ho dovuto andare al pronto soccorso. Non ho digerito uno dei gusti del mio gelato: fragola, vaniglia e... una vespa. FML

Oggi, ho lasciato il mio portadocumenti del lavoro in macchina sotto il sole. Così ho potuto dire addio a un anno di appunti professionali scritti con la penna Pilot FriXion, quella che si cancella: il calore li ha cancellati. Tutte le pagine sono tornate completamente bianche, come nuove, pronte per essere riutilizzate. FML

Oggi, mi sono svegliato con i postumi della sbornia dopo una serata tra amici, alla quale erano presenti la mia ex e la mia ragazza. Ero così ubriaco che, stando in piedi su un tavolo, ho dichiarato il mio amore alla mia ex invece che alla mia ragazza. Così, ora non ho più una ragazza. FML

Oggi, sto facendo fare dei mobili su misura per il mio negozio. La vigilia dell'apertura, vado a prenderli e l'artigiano mi dice: 'Per lo stesso prezzo, ve li ho fatti più grandi.' FML