Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 14/05/2025 01:00

Oggi, mentre mi sto ancora riprendendo a fatica dal parto cesareo, mia suocera mi ha gentilmente chiesto di non appoggiarmi a suo figlio perché: 'Anche lui è stanco con il bambino. E un cesareo non è nulla, puoi lavorare, scansafatiche.' FML

Calculette - 14/05/2025 09:00

Oggi, una delle mie amiche ha un odore così... "particolare" che sono riuscito a riconoscere la mia calcolatrice identica alla sua solo annusandola. FML

Chad - 14/05/2025 17:00

Oggi, Facebook ha rifiutato la mia iscrizione per entrare nella comunità perché: "Il nostro sistema automatizzato non approva questo nome. Se pensi che si tratti di un errore, contattaci." Il mio cognome è Bastardo. FML

MiniSeins - 15/05/2025 09:00

Oggi, mi sono resa conto che i miei seni sono così piccoli che quando alzo le braccia scompaiono. FML

Inconnu - 15/05/2025 17:00

Oggi, il mio gatto si diverte ad aprire le porte saltando sulla maniglia, come gli ho insegnato io. Mentre faccio l'amore appassionatamente con la mia ragazza nella mia stanza, il gatto apre la porta con, dietro di lui, mia sorella di sette anni e le sue amiche, invitate per una merenda. FML

Ben - 16/05/2025 01:00

Oggi, serata con amici e la mia ragazza. Quest'ultima dice: "Certo che un pene può essere estetico: ad esempio, quando è grosso, ben dritto, ben rasato, con le palle che non pendono, ecc." Io non soddisfo nessuno di questi criteri. FML

Anonyme - 16/05/2025 09:00

Oggi, a 66 anni, mia madre single ha una vita sessuale più attiva della mia a 38 anni, sposata e con due figli. FML

Solenn40974 - 16/05/2025 17:00

Oggi, durante le mie revisioni, la pagina 57 del manuale diceva 'vedi pagina 30.' E la famosa pagina 30 diceva 'vedi pagina 57.' Sento che queste revisioni saranno lunghe. FML

Anonyme - 17/05/2025 01:32

Oggi, sono ferma a un semaforo rosso quando il semaforo diventa verde. L'automobilista di fronte a me mi taglia la strada. Dopo avergli suonato il clacson, è sceso dalla sua macchina per venire a ricordarmi che il primo che mette la freccia ha la precedenza. FML

Alice - 17/05/2025 09:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata dopo 2 anni di relazione. Il suo argomento: 'Volevo una ragazza che assomigliasse a Shakira. Con te, era solo per vedere come funzionava l'amore e ora lo so'. E dire che stasera gli avrei parlato di fidanzamento. FML

luniversmenveut - 17/05/2025 18:00

Oggi, tornando dalla seduta dal terapeuta a causa dell'infedeltà del mio partner, ho incrociato tre cartelloni pubblicitari di un sito di incontri extra-coniugali. FML

Anonyme - 18/05/2025 02:00

Oggi, tutti mi chiedono come ho fatto a perdere 12 chili in 3 mesi. Molto semplice: divieto bancario, saltare i pasti e una ciotola di zuppa al giorno per poter pagare l'affitto. Successo GA-RAN-TITO! FML

Yumina - 18/05/2025 10:00

Oggi, mi sono preparata un'insalata di ventrigli super appetitosa. Sono andata a struccarmi. Al ritorno, ho visto il mio gatto leccarsi i baffi. Poi ho capito che la mia insalata di ventrigli era diventata un'insalata di insalata. FML

Anonyme - 18/05/2025 18:00

Oggi, ho avuto una conversazione con il mio manager riguardo alla sua mancanza di precisione quando mi assegna una nuova missione. Il suo consiglio per eseguire bene la mia nuova missione? "Metti il più possibile, mentre metti il meno possibile." FML

Anonyme - 19/05/2025 02:00

Oggi, ho voluto scendere dal mio autobus per prendere quello dietro, che mi avrebbe portato direttamente a casa. Questo è partito proprio nel momento in cui stavo arrivando. Ho lasciato passare 3 autobus affollati e sono arrivata a casa 4 ore dopo. FML

Fada81 - 19/05/2025 10:00

Oggi, mia madre ha installato un'amaca nel soggiorno per 'cullare i bambini' dei miei fratelli e di mia sorella. Le ho fatto notare che il fissaggio era troppo piccolo e pericoloso, e mi ha dato dell'idiota, così l'ho provata. Risultato: avevamo ragione entrambi. FML

Lana_Lony - 19/05/2025 18:00

Oggi, sono stata invitata a mangiare a casa di un'amica per incontrare il suo ragazzo con cui sta da quasi un anno. Sono diventata tutta rossa quando ho visto chi era: il mio scopamico fisso da 3 mesi. FML

Cars - 20/05/2025 02:00

Oggi, macchina in panne. Ho dovuto dare la mia carta di credito e l'intero contenuto della mia trousse di trucchi come garanzia per poter guidare l'auto del mio ragazzo. FML

bandida - 20/05/2025 10:00

Oggi, non avendo fatto il bucato da qualche giorno, mio marito non ha trovato niente di meglio che indossare uno dei miei slip come biancheria intima. FML

Anonyme - 20/05/2025 18:00

Oggi, durante la lezione di sociologia, mentre il docente descriveva una scena particolarmente cruenta di cannibalismo, il mio stomaco ha brontolato così forte da risuonare in tutto l’auditorium, attirando sguardi scioccati da parte di tutti i miei compagni di corso. Provate a spiegare loro che ho solo l'influenza intestinale. FML

Constance - 21/05/2025 02:00

Oggi, ho l'abitudine di dare uno schiaffo sul sedere ogni volta che vedo un'amica, come per dire 'Ciao, sono qui!' Oggi, ho dato uno schiaffo sul sedere a una buona amica mentre uscivo dalla lezione, ma la persona a girarsi, molto sorpresa, è stata la mia professoressa di matematica. FML

Lilou - 21/05/2025 10:00

Oggi, nel tentativo di infilare un paio di pantaloni skinny, ho faticato a tirare su i pantaloni fino alla vita, così ho scosso la gamba e mi sono schiantato l'alluce contro il pavimento. Risultato: frattura trasversale della prima falange. FML

Anonyme - 21/05/2025 18:32

Oggi, non sentendomi molto bene, sono nella sala d'attesa del medico. L'attesa è lunga e ne approfitto per scavarmi discretamente il naso. Beh, 'discretamente'... finché un vecchietto non ha esclamato un rumoroso 'CHE SCHIFO!'. FML

Idjy - 22/05/2025 03:00

Oggi, la biblioteca mi ha avvertito che ho 24 ore per restituire il libro che non ho ancora finito. Perfetto: lo avevo con me quando sono arrivato al pronto soccorso. Sto facendo progressi… FML

Flavius66 - 22/05/2025 11:00

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ragazza: "Non buttare più i preservativi nei miei WC." Subito, la chiamo per capire meglio. "Intasano il sifone. Mio padre li ha trovati, ha riempito un secchio, e li ha riversati nella mia camera." Domani sera, devo cenare da loro. FML

Anonyme - 22/05/2025 19:00

Oggi, mentre tornavo a casa a piedi, ho visto un'auto parcheggiarsi sul marciapiede a circa 20 metri di fronte a me. Quando sono arrivato all'altezza dell'auto, è ripartita a tutta velocità e uno dei passeggeri mi ha lanciato un uovo, che è esploso sul mio corpo. Non ho potuto fare nulla. FML

Manu974 - 23/05/2025 03:00

Oggi, ho scoperto che il padre della mia compagna mi ha fatto seguire per diversi giorni da un investigatore privato. FML

- 23/05/2025 11:00

Oggi, è già una settimana che sono morta. Almeno, è quello che considera la mia banca, con un certificato di morte come prova. Quindi, se la famiglia del mio omonimo riceve un'eredità da parte mia, mi piacerebbe recuperare un piccolo qualcosa. Almeno tanto da pagare il mio affitto. FML

Rhinocéros - 23/05/2025 19:00

Oggi, lavoro come infermiera in una casa di riposo da alcuni anni e sono abituata a essere insultata dai residenti. Credevo di aver sentito tutto, ma stamattina una nonnina ha innovato chiamandomi 'rinoceronte'. FML

Anonyme - 24/05/2025 03:00

Oggi, da tre mesi, abbiamo comprato una casa in un nuovo quartiere residenziale. Da un lato, i nostri vicini fanno festa fino alle 5 del mattino, dall'altro hanno adottato un gallo che ci sveglia alle 6 e canta tutto il giorno fino al tramonto. FML

Oggi, la mia capo mi ha annunciato con calma che dovevo pagare la mia sostituta per il weekend con il mio stipendio, perché: 'In Cina, è così che si fa.' Per me e la mia vita sociale, FML

Oggi, durante un pranzo tra amici, uno di loro ha chiesto se, in caso di incidente con una macchina della polizia, anche il poliziotto deve compilare un verbale. Nessuno aveva la risposta. La sera, tornando a casa, l'ho avuta. FML

Oggi, io e mia moglie dormiamo in camere separate. Domani celebreremo... il nostro decimo giorno di matrimonio. FML

Oggi, mia madre mi ha annunciato che ha comprato il regalo di compleanno per mia figlia, che è tra due mesi. È uno scivolo. Viviamo in un appartamento senza giardino. FML

Oggi, mi sono preso il bordo della portiera sul tendine dietro la caviglia. Ho sentito dolore e ho avuto il riflesso sbagliato: chiudendola mi sono schiacciato il pollice. Risultato: pollice fratturato. Almeno non mi fa più male la caviglia. FML

Oggi, provo a studiare. Il mio vicino inizia ad ascoltare musica metal a tutto volume. Molto arrabbiato, vado a bussare alla sua porta. Ah... alcuni cliché sono davvero veri: due metri, cento chili, barba e capelli lunghi... Sono tornato a casa con un pacchetto di zucchero. FML