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Da Pupuce - 25/04/2026 08:31

Oggi, ho preso il treno con la mia ragazza. Nel vagone si è sdraiata sul mio grembo e si è addormentata, e anch'io. All'arrivo mi sono accorto che aveva dormito così profondamente da aver sbavato sui miei jeans, proprio sul cavallo. E non poco. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Jeremiah801 - 26/04/2026 16:31

Oggi, consegno un pacco a casa di un privato. Suono il campanello e aspetto un attimo. Quando sto per andarmene, un uomo apre la porta e, affannato, mi dice: "Mi scusi, stavo masturbandomi." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 08/11/2025 06:31

Oggi, c'è stata una violenta lite tra i miei genitori mentre io ero nella stessa stanza. Quando finalmente finisce e lascio scorrere le lacrime, mia madre viene da me a chiedermi se sono d'accordo con lei. Dieci minuti dopo mio padre mi dice: «Dirai a tua mamma che...». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 02/05/2026 02:31

Oggi, dopo una vacanza nel nostro paese d'origine, mio padre cerca di stupirmi annunciandomi che tutti i membri della sua famiglia sono milionari. Gli rispondo che non è nulla di che: un milione della loro moneta vale soltanto circa 500 euro. Adesso mio padre ce l'ha con me perché gli ho rovinato l'illusione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da pourquoi moi - 02/05/2026 18:31

Oggi, in metropolitana ho tolto la mia fede nuziale. Una donna mi ha urlato che l'infedeltà è un peccato, che è colpa mia se gli uomini hanno una cattiva reputazione, che non rispetto mia moglie. In realtà volevo solo grattarmi il dito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 04/05/2026 02:32

Oggi, fresca di laurea e disoccupata, sono tornata a vivere dai miei genitori. Mia madre è preoccupata per la mia situazione e mi chiede quanti CV ho inviato. Quando le ho detto che non ne ho ancora inviato nemmeno uno, si è infuriata. Il mio tirocinio si è concluso tre giorni fa e mi sono trasferita ieri. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 14/11/2025 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha rifiutato un momento intimo, dicendo che era stanco. Comprensiva, gli ho dato un bacio e mi sono girata per addormentarmi. Un'ora dopo sono stata svegliata dai movimenti del letto: stava masturbandosi mentre ascoltava uno YouTuber che parlava di World of Warcraft. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 10/05/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che se ascolto la mia musica metal con cornamusa abbastanza forte, non sento l'allarme antincendio del palazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da gibosonjooo - 21/11/2025 16:31

Oggi, vado a comprare il pane come ogni mattina. La commessa mi dice: «Attenzione, la baguette è calda, è appena uscita dal forno.» Non so cosa mi abbia preso a rispondere: «Proprio come la mia.». FML

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Da Ostasis - 25/11/2025 01:31

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML

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Da roquefort - 16/05/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha paragonata a un formaggio perché, secondo lui, ho carattere. FML

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Da mathilde92150 - 17/05/2026 15:31

Oggi, un po' malata e stanca, vengo svegliata durante la notte dalle urla di uno dei miei figli. Vado da lui e lo rimetto a letto, di fretta per riaddormentarmi. Solo che erano già le 7:30. FML

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Da Hiérar - 19/05/2026 15:31

Oggi, l'unico motivo per baciare mio marito quando torno a casa è poter poi coccolare il cane. La gerarchia lo impone. FML

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Da azer - 30/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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Da nina0606 - 02/12/2025 09:31

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 23:31

Oggi, il bel ragazzo seduto di fronte a me nella metropolitana mi ha lanciato un sorriso affascinante, mi ha fatto l'occhiolino civettuolo, poi si è infilato languidamente le dita nel naso. FML

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Da StefHrvx - 07/12/2025 19:31

Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 07:31

Oggi, sono due anni che io e il mio compagno cerchiamo una casa in affitto. Per l'ennesima volta ci hanno negato la visita perché non abbiamo figli e le famiglie con bambini vengono sempre favorite. FML

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Da pearlerare - 11/12/2025 22:31

Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML

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Da Inconnu - 21/12/2025 12:31

Oggi, chiedo alla mia ragazza di portare fuori il mio cane. Torna quindici minuti dopo e mi dice: "Ho lasciato il tuo cane nel parco comunale. Puoi riportarlo a casa?". FML

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Da Léa - 15/06/2026 21:31

Oggi, giorno fortunato, trovo per strada una banconota da venti euro. Mi chino per raccoglierla, un ragazzino arriva di corsa: «È falsa, signora, è per fare uno scherzo». Gliela restituisco. Lui scappa urlando che era vera, l'aveva vista prima. FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 01:31

Oggi, il mio compagno, con cui ho due figli, ha una madre egoista. Mentre la mia attraversa tutta la Francia per prendersi cura di loro, la sua, che abita a meno di un'ora, si rifiuta, nonostante abbia badato ai due figli di mia cognata per tre anni ciascuno, quindi sei anni in totale passati ogni giorno con loro. I nostri compleanni sono proprio tra pochi giorni. FML

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Da Game Mum - 04/01/2026 18:31

Oggi, pranzo di Natale in famiglia. Mio padre ha tirato fuori per l'occasione la sua prima PlayStation. Adesso fa il muso perché mia madre, 56 anni, gli ha rifilato una memorabile batosta a Gran Turismo e Street Fighter. FML

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Da misterSeven - 28/06/2026 03:31

Oggi, fa così caldo nel mio appartamento che i miei piani cottura mostrano in modo permanente il primo livello dell'avviso: "Attenzione, superficie ancora calda". FML

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Da 7mois - 11/01/2026 11:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo che non avrei avuto il ciclo per sette mesi. All'inizio ha esultato ballando: «Yeaaaah, sette mesi di sesso senza sosta!» poi si è fermato, si è reso conto, è diventato pallido e poi è svenuto. FML

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Da yvon la moto - 17/01/2026 14:32

Oggi, mi sono messo a 125 km/h per passare davanti all'autovelox segnalato dal cartello. Sicuro di me, ho mostrato il dito medio mentre passavo, per ridere. Solo quando ho visto il flash ho capito che il limite era di 110. FML

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Da Jésus! - 23/01/2026 16:31

Oggi, prendo la metropolitana e, come molto spesso, sono sulla luna, lo sguardo perso per via della sveglia che mi ha svegliato di colpo. Mezzo assopito, mi prendo uno schiaffone monumentale da una ragazza seduta di fronte a me: avevo gli occhi immersi nella sua scollatura da almeno dieci minuti. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 09:31

Oggi, ho vomitato il mio pasto a causa di un'indigestione. Stranamente ho sentito un pezzo risalire nel naso. Due minuti dopo mi sono soffiato il naso. Vi è mai capitato di vomitare il pasto dal naso? A me sì, adesso. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 03:30

Oggi, motivato, mi reco in palestra per iscrivermi e riprendere a fare sport. Vagando con la mente per strada, mi sono ritrovato alla cassa del supermercato, comprando pane, formaggio, salumi e crema al cioccolato. FML

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Da mimikf - 31/01/2026 04:32

Oggi, ho avuto l'ottima idea di invitare il mio ragazzo, visto che non viviamo insieme. Dopo averlo fatto, mi sono ritrovata faccia a faccia con mia madre, accompagnata da mio padre, che mi hanno detto che dovevo assolutamente lasciarlo perché mi stava tradendo con mia cugina. Il mio ragazzo era ancora in camera. FML

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Oggi, mando un SMS piccante alla mia fidanzata. Mentre il mio dito si posa sul tasto "invia" del mio iPhone, mi accorgo che sto per mandarlo a mia madre. Il lato positivo è che, fintanto che non sollevi il dito, il messaggio non parte. Sono riuscito a tenermi lì per un'ora. FML

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Oggi, durante un primo appuntamento disastroso, ho deciso di scappare mentre lei era in bagno. Mi ha rintracciato e picchiato sul binario della stazione, finché non mi sono messo a piangere davanti a decine di passeggeri sbalorditi per la mia vigliaccheria. FML

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Oggi, siamo venerdì e abbiamo una perdita d'acqua in casa. Ho la diarrea. L'operaio può venire solo da martedì. FML

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Oggi, corro come una pazza verso il mio autobus già fermo alla fermata, coi tacchi e con la borsa pesantissima, e cado sul marciapiede. L'autista, ridendo, mi aspetta. Salendo, mi accorgo che non è il bus giusto. Non ho osato dire nulla, sono salita lo stesso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Oggi, mi divertivo con il mio gatto infilando la mano sotto una coperta per farlo 'attaccare'. Mettermi poi davanti alla TV con la mano infilata nei miei boxer non è stata una buona idea. FML

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Oggi, il mio insegnante di riferimento ci manda una mail: ci chiede di portare un test negativo, di qualsiasi tipo, per "studiarlo". Per gioco ho fatto un test di gravidanza. È positivo. FML

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