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Da Zau - 27/09/2026 07:32

Oggi, per anticipare il congedo di maternità della mia collega che centralizza tutte le email, di cui al nostro datore non importa nulla, ci siamo messi in due per sbloccare l'accesso sul mio PC. Ho attivato tutti i parametri adeguati. Eh no, non così bene in realtà. Addio alle email archiviate o non evase. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 24/09/2026 00:32

Oggi, mi sono incastrato il dito nello sciacquone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Bra - 22/09/2026 17:32

Oggi, mentre facevo un colloquio di lavoro su Skype, mi sono accorta che, sullo sfondo della mia videochiamata, tra i vestiti appesi alla porta, si vedeva benissimo uno dei miei reggiseni. Sono scoppiata a ridere. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da 13014 - 23/09/2026 09:32

Oggi, il mio ragazzo, che va pazzo per il mio profumo, ha ammesso di avermi tradito con una ragazza perché quella ragazza portava lo stesso profumo che uso io e non ha saputo resistere. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Mary - 24/09/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché faccio il bucato solo per i miei vestiti. La verità è che io metto sempre i miei vestiti nel cesto della biancheria sporca, mentre i suoi sono sparsi per tutto l'appartamento e mi rifiuto di raccoglierli al suo posto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da normal - 28/09/2026 17:32

Oggi, mentre compilavamo l'elenco dei negozi accessibili alle persone con disabilità per un'associazione, abbiamo dato 2/10 a un negozio che vende sedie a rotelle. FML

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Da allomamanbobo - 25/09/2026 11:32

Oggi, ho finalmente ricevuto una cartolina da mio figlio di dieci anni, partito per la gita sulla neve con la classe, che aspettavo da una settimana. "SLT - TVB - RAD - SLT." FML

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Da lou127 - 27/09/2026 11:32

Oggi, mentre passeggiavo in un mercatino di Natale affollato, ho sentito un odore di bruciato. No, non proveniva dal carrettino delle caldarroste, ma dalla mia borsa, dove qualcuno aveva evidentemente buttato un mozzicone di sigaretta ancora acceso. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 16:32

Oggi, l'esame medico rivela che non ho l'artrosi. Mia tenera moglie mi dice che sono fortunato perché lei soffre di questa malattia da molto tempo. Fortunato? Tutto è relativo: lei non ha, a differenza di me, il diabete, l'insufficienza renale, la neuropatia, una lesione oculare e la tendinite calcifica. FML

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Da cidre - 23/09/2026 17:32

Oggi, mio nonno ci annuncia che ci offre le prossime vacanze in famiglia ovunque vogliamo. Dopo suggerimenti, discussione e voto, i miei genitori hanno deciso di partire... in Normandia. FML

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Da Anonyme - 25/09/2026 20:32

Oggi, vengo su FML per la prima volta e mi rendo conto che una parte non trascurabile dei post è composta o da uomini che si lamentano perché la loro moglie è tornata dal suo ex a causa della loro gelosia tossica, o da testimonianze di donne con un carico mentale pazzesco che finiscono per fare cose da WTF. FML

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Da copains* - 27/09/2026 21:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato per averlo chiamato col nome del mio ex. È vero che tra Mathieu e Matthieu, la differenza si sente. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 14:32

Oggi, abito a 45 minuti dall'università. Parto un po' in ritardo, ma arrivo puntuale. Però mi sono diretto meccanicamente verso l'edificio sbagliato. Poi, arrivato nell'aula indicata, apro... La prof parla inglese e non conosco nessuno. Sono arrivato con 20 minuti di ritardo perché ho passato quel tempo a cercare la stanza giusta. FML

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Da gloupss - 26/09/2026 14:32

Oggi, ho digitato 'Come sedurre?' Non su Google, ma nella chat con la ragazza che mi piace. FML

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Da asterix - 22/09/2026 15:32

Oggi, mi sveglio e dico buongiorno al mio compagno. Lui risponde: «E allora, il mio pesce non è fresco?» Era ancora addormentato e stava sicuramente sognando di trovarsi nel villaggio di Asterix. FML

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Da Lililatigresse - 26/09/2026 00:32

Oggi, il liceo mi ha chiamato per dirmi che mia figlia era stata mandata a casa per vestirsi in modo corretto e che non era tornata alla lezione successiva. Quando le ho scritto per chiedere spiegazioni, mi ha mandato la foto del termometro che segnava 42,3 °C. FML

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Da Anonyme - 27/09/2026 08:32

Oggi, durante una videochiamata molto importante, mio fratello è passato dietro di me in accappatoio, ha mostrato il suo pene alla webcam e poi se n'è andato ridendo. FML

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Da 2win - 24/09/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo entra mentre sono sotto la doccia. "Controllo dei biglietti della metro!" dice, prima di guardarmi. "Ah! vedo che hai un abbonamento del trasporto pubblico!". FML

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Da Cassambre - 23/09/2026 11:32

Oggi, non mi hanno svegliato né il sole né un bambino, ma la lavatrice appoggiata al muro della mia camera, con dentro delle palline anticalcare. Nonostante gli avessi detto la sera prima che volevo dormire ancora un po', mio marito ha avuto la geniale idea di avviare la lavatrice alle 06:45. FML

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Da Chanemi - 22/09/2026 04:32

Oggi, ho preso un raffreddore. Stanotte mi sono svegliata sette volte, a intervalli di un'ora. Sono stanca, indolenzita, e ho l'impressione che un martello pneumatico mi stia perforando il cranio, ma a parte questo sto alla grande. FML

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Da Anonyme - 28/09/2026 04:32

Oggi, pranzo con i miei suoceri come ogni domenica. A tavola, mia figlia di 5 anni ha trovato il momento giusto per dire: "Mamma e papà hanno litigato, perché mamma non voleva venire, perché ne ha abbastanza di voi, siete noiosi." FML

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Da Anonyme - 23/09/2026 13:32

Oggi, ho perso la mia carta d'identità al lavoro, all'ufficio anagrafe del Comune che rilascia le carte d'identità. Ora dovrò rifarla, pagare la marca da bollo e le foto tessera, e infine essere giudicata dai miei colleghi. FML

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Da Anonyme - 24/09/2026 05:32

Oggi, dico a mio padre che ci trasferiremo nel suo paese perché sta perdendo un po' la testa. Lui risponde: "Ci hai fatto impazzire per tutta l'infanzia, non ti vogliamo qui". FML

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Da elpoulpe - 28/09/2026 05:32

Oggi, doccia con la mia ragazza a casa dei miei genitori. Per coprire il rumore dei nostri gemiti ho lasciato scorrere l'acqua. Dopo una decina di minuti l'acqua si è improvvisamente interrotta. Mio padre ha urlato: «Non serve l'acqua per quello che state facendo». FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 06:32

Oggi, sono ricoverata e le infermiere mi hanno svegliata alle 23 per farmi prendere il calmante per dormire. FML

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Da Le Phalanger - 27/09/2026 14:32

Oggi, mio fratello, 25 anni, rugbista di 100 kg, è saltato sul materasso gonfiabile dove stavo dormendo per svegliarmi. FML

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Da Anonyme - 26/09/2026 07:32

Oggi, vado alla Torre Eiffel con mia figlia di quattro anni. Siamo saliti in cima, ma ha fatto i capricci perché voleva arrivare fino all'antenna e io le spiegavo che non era possibile. FML

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Da Gina Rienabranlita - 25/09/2026 00:32

Oggi, rientro a casa in moto. Mentre tiro fuori il telecomando del cancello, mi scivola di mano. Mi fermo per raccoglierlo. Una macchina sfreccia a tutta velocità, mi evita per un pelo... ma non il mio telecomando. Non ne ho un altro. FML

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Da Anonyme - 27/09/2026 00:32

Oggi, sono andato a fare acquisti in un centro commerciale e ho parcheggiato l'auto nel parcheggio. Al ritorno mi accorgo che è sparita. Chiamo prima la polizia e poi gli addetti alla sicurezza per avvisarli. Dopo qualche minuto di ricerche, la ritrovano un piano più sotto. FML

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Da lili2345 - 27/09/2026 16:32

Oggi, ho sei ore di treno per andare in vacanza. Cinque minuti dopo la partenza, un bambino davanti a me dice a sua madre che si annoia. Lei tira fuori del pluriball. FML

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FML su Facebook

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Oggi, mia madre ha comprato degli yogurt Activia per 'ballare come Shakira'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Oggi, sono animatrice e ho giocato al gioco dei "Nomi, cose, animali" con tre graziose bambine che mi hanno detto che ero un'imbrogliona, perché non ho accettato le sardine per la categoria "verdura" e ho sostenuto che i salmoni sono animali. Mi hanno risposto: 'Ma no, è cibo, sei troppo stupida.' FML

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Random

Oggi, mi rendo conto che la mia vita personale è talmente pessima che preferisco il lunedì mattina al venerdì sera. FML

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Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

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Oggi, durante la notte, ho fatto l'amore con il mio ragazzo e il suo letto cigolava un po'. Stamattina, sua sorellina è andata a dire a sua madre che abbiamo passato la notte a tagliare legna. Ora ride ogni volta che mi vede. FML

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Oggi, e da sempre, ho la fobia dei ragni. Lo spiego alla mia fidanzata dopo che mi ha mostrato la foto di una tarantola. Invece di fare uno sforzo o rassicurarmi, mi risponde: «Dovrai abituarti, te ne mostrerò spesso». FML

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Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Oggi, sono infermiera in ospedale. Stamattina, arrivando all'ingresso, ho visto un paziente raccogliere i vecchi mozziconi di sigaretta da terra e poi metterne uno in bocca. FML

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