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Da Anonyme - 08/12/2025 14:31

Oggi, entrando nello spogliatoio femminile di una piscina, una donna mi fissava. Quando mi sono tolta la maglietta, mi ha puntato il dito e ha urlato: «Lo sapevo! Sembri un uomo ma sei una donna!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 30/05/2026 10:32

Oggi, mio marito mi racconta la sua giornata di lavoro: ha guardato un video con uno dei suoi colleghi. Il video in questione? Una sextape di quello stesso collega che riceveva una fellatio. A quanto pare i video di gattini divertenti non sono più di moda tra i colleghi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da nicolas6706 - 09/12/2025 08:31

Oggi, mi sono svegliato dopo una serata di sbronza epica. Con la sbornia al massimo, sono uscito dalla mia stanza per raccontare ai coinquilini la mia notte di bagordi. Solo quando ho visto le loro reazioni sconvolte mi sono accorto di essere ricoperto di vomito dalla testa ai piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 31/05/2026 02:31

Oggi, un tizio mi rimorchia alla fermata dell'autobus. Chiacchieriamo cinque minuti in totale relax. Poi arriva il mio autobus e gli dico 'Arrivederci, buona giornata'. Lui mi trattiene e mi fa: 'A proposito, sei ancora più bella di spalle'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Oudelalie Bonneaventure - 10/12/2025 01:31

Oggi, torno a casa e qualcuno mi segue da pochi passi dietro di me. Mi fermo a comprare il pane. Lui compra il pane subito dopo di me e ricomincia a seguirmi. Arrivo nervosa davanti alla porta del condominio. Mi sta addosso. Ah, buongiorno, il nuovo vicino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 31/05/2026 18:31

Oggi, sospetto che la mia donna delle pulizie sia distratta. Ho trovato il mocio bagnato sotto il mio letto, il panno antipolvere nel frigorifero, la bottiglia di aceto bianco insieme alle bottiglie dell'aperitivo e... suo figlio di 3 anni sul mio divano davanti alla TV. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Veece - 10/12/2025 17:31

Oggi, è da una settimana che il mio gatto ha una nuova passione: portare in salotto un topo vivo e ucciderlo davanti ai miei occhi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da montre3doigts - 01/06/2026 18:32

Oggi, ho trasmesso ai miei figli il senso dell'umorismo, ma non il principio di adattarsi al pubblico. Devo ripetere ai miei adolescenti che io, la loro mamma, non sono il pubblico giusto per le loro battute tipo "Titolo!" e per i loro doppi sensi volgari. FML

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Da Anonyme - 11/12/2025 09:31

Oggi, durante lo stage, mi sono reso conto che il progetto su cui ho lavorato sodo per settimane con il mio tutor in realtà non è mai stato presentato al nostro responsabile. Sia il mio tutor sia il nostro responsabile se ne erano completamente dimenticati. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 02/06/2026 10:31

Oggi, per fargli un piacere, gli ho affondato la testa nel mio seno e l'ho scosso. Gli ho rotto il naso. FML

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Da perlinpimpin - 12/12/2025 01:31

Oggi, mi sono accorta che l'uomo con cui andrò a convivere la settimana prossima non ha cambiato le lenzuola dall'ultima volta che sono stata da lui. Otto mesi iniziano a essere davvero tanti, comunque. FML

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Da Skarter - 03/06/2026 05:31

Oggi, disegno cuori sul vetro del vagone mentre la mia ragazza aspetta che il treno parta. Dopo qualche minuto da sciocchi, il macchinista sporge la testa dal treno e mi urla di spostarmi. Sono io che impedivo al treno di partire. FML

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Da Anonimo - 12/12/2025 17:31

Oggi, il mio ragazzo aveva una fantasia piuttosto particolare: voleva guardarmi mentre andavo a letto con un altro ragazzo, solo a guardare. Dopo settimane di insistenza ho ceduto. Poi mi ha lasciata perché, cito: «Hai avuto un orgasmo con lui e non con me.» E sarebbe colpa mia, forse? . FML

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Da Mamypicsou - 03/06/2026 21:32

Oggi, ho scoperto quanto sia tirchia mia nonna. Porta le sue candele per pregare Santa Teresa in chiesa e mi ha detto: chiedono 1€ a candela, ma lei ne ha 100 per 5€ al supermercato. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 10:31

Oggi, ho ricevuto il cortese invito alle nuove nozze della mia ex moglie con il suo futuro marito, il giudice che ha pronunciato il nostro divorzio. FML

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Da Nat49 - 04/06/2026 14:31

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo mi ha regalato una camicetta comprata in una grande catena di abbigliamento. L'ha pagata con la carta regalo che gli avevo regalato due mesi prima per il suo compleanno. FML

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Da OUPAOUPA - 14/12/2025 03:33

Oggi, giocavo con mia nonna a trovare il nome di un animale che iniziasse per M. Di getto ha risposto 'Marsupilami'. Dopo che le ho detto che non esisteva, è andata a controllare sul dizionario perché ne era convinta. FML

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Da Ach - 05/06/2026 07:31

Oggi, ho chiamato l'officina che aveva recuperato la mia auto dopo una settimana dall'essere rimorchiata per sapere cosa non andasse. Il meccanico mi ha spiegato che avevano preso in consegna l'auto, ma che avrebbero fatto la diagnosi tra poco più di un mese. FML

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Da Grinchouilloux - 14/12/2025 19:31

Oggi, ho voglia di tartine di pane imburrato. Prendo una baguette, non più freschissima, ma ancora bella morbida ed elastica. Alla buona, senza tante cerimonie, mi preparo a spezzarla con le mani: GGGNNNN poi CRAC! Risultato: scapole lussate e tendinite al collo. FML

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Da culcul_lapraline - 05/06/2026 23:32

Oggi, ho finalmente invitato il ragazzo che mi piace a prendere qualcosa da bere. Vado in bagno e gli mando un SMS: "Sono pazza di te. Se quando torno sei ancora qui, considererò che lo sei anche tu." Esco e... è ancora lì. Mi siedo e TUTULATUU: "Ah, mi hai mandato un messaggio?". FML

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Da Riri22 - 15/12/2025 11:31

Oggi, da qualche mese lavoro come assistente domiciliare. Parlando con il mio paziente, noto che sul suo scaffale c'è una scatola con il mio nome. Gli chiedo se è per me; mi risponde che sono le ceneri del suo gatto defunto. FML

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Da Alexia - 06/06/2026 15:31

Oggi, sono andata in escursione con il mio ragazzo e la mia migliore amica. Lei aveva paura di dover tenere la candela. Si tranquillizzi: alla fine sono stata io a tenerla. FML

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Da MadameDodue - 16/12/2025 03:31

Oggi, suona l'interfono. L'interfono funzionava malissimo, così mi precipito alla porta del palazzo senza pensarci troppo, convinta che il mio prezioso pacco fosse finalmente arrivato. Mi chiedo chi si sia sentito più imbarazzato quando mi sono ritrovata in sottoveste davanti ai Testimoni di Geova. FML

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Da naimepasquiveut - 07/06/2026 07:31

Oggi, qualcuno mi ha rimproverato perché non lo amo. Non posso costringermi ad amare qualcuno! FML

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Da supermaman - 16/12/2025 19:32

Oggi, al supermercato, ho avvertito mia figlia che sarebbe passata una signora 'in carne' e che non doveva fare commenti. Quando la signora è passata, mia figlia ha esclamato: 'Ah sì, hai ragione mamma, è proprio grassa.' FML

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Da doubleVDM - 07/06/2026 23:31

Oggi, a causa di un problema ormonale, ho avuto il ciclo due volte nello stesso mese. Il mio ragazzo, che vive a trecento chilometri da me, ha deciso di rimandare la sua visita finché non passa, perché altrimenti "è una fregatura". FML

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Da Anonyme - 17/12/2025 11:31

Oggi, primo incontro tra i miei genitori e quelli della mia ragazza. Parlando delle nostre infanzie, la mamma della mia ragazza mi ha suggerito la soluzione per calmare gli sbalzi d'umore della mia compagna: «Dalle delle belle sculacciate; funzionava quando era piccola, dovrebbe funzionare ancora!». FML

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Da doudi - 08/06/2026 15:31

Oggi, secondo giorno al mio nuovo lavoro in un'azienda eco-bio dedicata al 'benessere biologico'. Sto fumando una sigaretta davanti all'edificio. Il mio capo sbuca e, col suo sguardo a metà tra interrogativo e rimproverante, esclamo: 'Oh no, non è quello che pensa! È erba!'. FML

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Da Alan - 18/12/2025 04:32

Oggi, una ragazza che era al liceo con me mi si è avvicinata. 'Ehi, tutto bene, Benoît? È passato un sacco di tempo! Che fine hai fatto? Vedi ancora quel tonto di Alan?' Ho risposto che lavoro nel settore informatico e che non vedevo Alan da molto tempo. Solo che Alan sono io. FML

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Da En manque... - 09/06/2026 07:31

Oggi, sono single da così tanto tempo che mi sono masturbato con un preservativo per ritrovare la sensazione. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha insistito per fare l'amore nonostante il mio ciclo. Alla fine ho acconsentito. Lui ha perso i sensi. FML

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Oggi, tornando dal lavoro, ho trovato il mio cane intento a indossare uno dei miei reggiseni. Il mio ragazzo si esercitava a slacciarlo il più velocemente possibile. FML

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Oggi, dopo 40 minuti di viaggio, il mio treno si è fermato in mezzo ai binari ed è ripartito 3 ore e 45 minuti dopo. Dopo essere arrivata al lavoro con 3 ore e 30 minuti di ritardo, l'asilo di mia figlia mi chiama per dirmi che devo venire a prenderla perché è malata. Risultato: 5 ore e 30 minuti di treno per un'ora di lavoro. FML

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Oggi, la mia collega si vanta di riuscire a fare le pulizie, la spesa e lo sport durante la settimana, facendomi capire che dovrei darmi una mossa per trovare il tempo di fare come lei. Lei lavora 30 ore a settimana e io 45. FML

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Oggi, scopro che il vicino con cui non andiamo necessariamente d'accordo ha comprato tre galline che lascia scorrazzare nel suo giardino. Le ha affettuosamente chiamate Maria, Sofia, Chiara. Le mie figlie si chiamano Maria, Sofia, Chiara. FML

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Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

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